Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Мила!

Я думаю что вас задела не история с психологом - а именно его оценки, а ваша внутренняя реакция на это . Это как знаете бывает человек услышал что-то не до конца понял, вроде мелочь, а в голове сразу куча неприятных мыслей. Психолог мог назвать вас ребенком и вы бы может легче отреагировали. Я думаю что дело даже не в причине. Вернее именно поиск причины это не для вас. Вы переходите на кручение в голове мыслей и обижаетесь, то на мужа то на психолога. Это простто ваш способ жизни и это тоже нормально. Просто ему этому способу ну очень сильно не хватает среды легкости и воздушного мышления. А для этого стрессы нужно научиться снимать делами - спортом или чесм-то другим, чтобы подрасти нстать более взрослой. Это будет вам понятно и ваш психолог поставил цель но переложил всю отвественность именно на вас. Вообще то это правильно, но я добрее к клиентам и помогаю им первое время научиться справляться с проблемой И вам не стоит отрываться от мамы - она пока ваш ресурс, но в будущем вам самой станет свободнее если вы станете сильнее и мудрее. Приходите на консультацию по Скайпу - я помогу найти ответы на вопросы. Пишите elena_gurova@mail.ru

Добрый день!

Сочувствую Вам.

Но решение проблемы с помощью психолога - это работа, которая занимает минимум месяц-два.

Одноразовым посещением её, разумеется, не решить.

На первой консультации психолог озвучила Вам направление предстоящей работы, как она его понимает. А на саму работу, повторяю, требуется время.

Я не вполне согласен с её трактовкой ситуации: я бы не стал привязывать сюда Вашу маму. Проблема, которую Вы озвучиваете:

Кажется, что он эгоистичен и у него он сам на первом месте, это меня раздражает. Иногда мне думается, что я проявляю о нем больше заботы, чем он обо мне. И каждое разногласие в голове я могу собственноручно "вырастить" до статуса "мы совсем не совпадаем" и очень расстраиваться по этому поводу, вплоть до того, что "ошиблась в выборе". 

И мне хотелось научиться меньше раздувать ссоры в голове, не накручивать лишнее.

это чисто поведенческая проблема, проблема не вполне адекватного Вашего восприятия конкретной ситуации. И она решается без необходимости "глубокого бурения" Вашего детства и юности )

Так что, если мой взгляд на вопрос Вас близок, - обращайтесь, с удовольствием помогу...

Здравствуйте, Мила! Конечно, психологу стоит действовать осторожно, учитвая то, какой человек перед ним, что говорить и каким образом. У Вас остались вопросы и Вы не смогли понять, что делать дальше и как действовать.

Вам важно определиться для себя, чего Вы ждете от себя, от своей жизни, от отношений? с какими проблемами хотели бы разобраться и уже более прицельно начать работать с ними, возможно, подобрать для себя психолога, которуму сможете довериться, кому сможете задавать вопросы, чтобы получать ответы, чтобы вместе с ним пройти по пути, чтобы решить те проблемы. с которыми Вы сталкиваетесь.

Вопрос сепарации - это не о том, что нужно перестать общаться с матерью! НЕТ! это о том что важно развивать внутри себя своё Взрослое и Зрелое зерно, чтобы Вы сами смогли принимать решения, понимать, что Вы делаете, как строите отношения и отвечать за них направлять их, чтобы восполнить то чувство растерянности внутри себя, а не пытаться получить этого от мужчины.

Мила, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Мила!

Понимаю, как Вам сейчас непросто и абсолютно непонятно, что со всем этим делать.

С Ваших слов специалист напугал Вас и бросил, это крайне непрофессионально. хорошо, что Вы пняли, что что-то здесь не так и решили разобраться.

Рекомендую не откладывать общение с новым психологом и обсудить с ним этот момент. Нельзя, чтобы этот страх укрепился в Вас.

Нужно обсудить и страхи, которые появились после этой встречи, и саму встречу (так как негативные эмоции, связанные с ней очень сильны, и важно понять, как там все происходило, что в итоге мы имеем разрушительный эффект), потом перейти к восприятию Вами понятия"незрелая личность" и страхов, с ним связанных, а  потом уже отношения с Вашими близкими.

Ваш вопрос про маму, про общаться или нет: запомните, Вы и только Вы принимаете все решения! Ни один психолог не скажет Вам, что вы должны делать. Всегда выбор только Ваш ,и это прекрасно. Психолог может помочь разобраться, найти путь, понять себя. Психолог- помощник, а не диктатор.

Выбирайте специалиста, тут у многих их нас первая онлайн консульация бесплатно, пообщайтесь, слушайте себя, есть ли контакт и доверие, приятно ли общаться. В любой момент консультации Вы можете ее прекратить, если будет некомфортно.

Вы молодец, что хотите разобраться в себе, развиваться. 

Все у Вас получится. Главное сейчас стархи все эти разобрать.

Пишите!

Всего доброго Вам!

Здравствуйте,Мила.Я думаю,конфликты с мужем у Вас происходят  по причине Вашей неуместной мягкости,уступчивости,услужливости и зависимости от мужа.Он это понял и стал все больше и больше на Вас давить(нарушать границы личности).Поэтому,отношения все больше искажаются и уходят от взаимности,сочувствия и сопереживания Вам.Своим неумением отстаивать свои границы Вы делаете мужа более эгоистичным.Поэтому,я думаю,с психологом Вам важно работать в части повышения Вашей ценности(Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие).В этом случае,у Вас значительно уменьшится чувство вины,которого Вы не замечаете и которое делает Вас зависимой и уступчивой.И увеличится потребность охранять свои границы личности,появится навык отстаивать свои интересы в паре.Думаю,что психолог повел Вас в другом направлении,не совсем разобравшись.Вам лучше забыть этот эпизод.С Вами все в порядке,дружите и общайтесь с мамой на здоровье.А по вопросам повышения своей стрессоустойчивости и самодостаточности,желательно,поработать со специалистом.По возможности,длительно.