Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Елизавета!

Что Вас привлекает в бывшем парне? 

Если Вы хотите поставить точку в отношениях, то стоит прекратить ждать его сообщений, а когда они приходят, не отвечать на них, не видеться вообще с ним, только тогда можно говорить, что Вы завершили отношения. Сейчас они не завершенные, если Вы видитесь и периодически общаетесь с ним. Для чего Вам завоевывать его внимание? Для чего Вам необходимо внимание этого человека? Возможно, его поведение напоминает поведение Ваших родителей, где Вы ждали внимания, но так и не получали?

Сейчас в Вас затаилась надежда, что он вот-вот напишет и у Вас все будет хорошо, как прежде. Но такого не будет, у Вас уже не будет так, как прежде. Парень живет своей жизнью, появляется только тогда, когда ему это нужно. Пора и Вам подумать о себе. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к парню.

Вы пытаетесь добиться его заинтересованности в Вас, но в ответ получаете равнодушие, он исчезает. Но Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к мужчине, но это не любовь, в этих "отношениях" Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Что такого Вас в нем привлекло? Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами, занимайтесь хобби, откройте для себя что-то новое. Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок. 

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Елизавета, я бы рекомендовал вам заручиться поддержкой мужчины-психотерапевта, недаром ведь во многих  культурах девушку под венец ведёт именно её отец - и поддержка отеческой фигуры очень и очень важна для  девушек.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Елизавета! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.
Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения. 
И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения,, но всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Здравствуйте,Елизавета.Вы имеете порывы бабочки,летящей в пламя огня.Так как,огонь излучает свет,а Вы любите свет.Бабочка сгорает мгновенно.Ваше поведение имеет детские корни и имеет мазохистский,страдальческий оттенок.Вам важнее нуждаться в счастье,чем его иметь Здесь и Сейчас.Нуждаясь,Вы получаете больше удовольствия,чем,получив удовольствие реальное.В основе такого поведения лежит глубокая ранне детская травма быть любимой пренебрегающими ролителями,или,одним из них.Эта фиксация осталась.Теперь Вас все время будет тянуть на плохого мальчика,с которым жить нельзя.Детская фиксация(привычка),не приведет Вас ни к чему хорошему.А плохого нахлебаетесь сполна.Поэтому,во взрослой жизни важно жить не детскими привычками,а ВЗРОСЛЫМИ ЖЕЛАНИЯМИ.(Хочу зрелого,благодарного мужчину,умеющего любить.А я должна научиться принимать любовь и радоваться ей больше,чем отвержению).Если самостоятельно такой стать не можете,обращайтесь на личную терапию.В ней Вы поработааете с детскими травмами,повысите самооценку,станете ценить себя значительно выше и отпустите детские привычки жить вопреки  удовольствию.Помогу,если обратитесь ко мне.

Елизавета, здравствуйте!
Ваша ситуация довольно сложная, Вы страдаете и чувствуете эйфорию попеременно, потому Вам и в общении трудно и в контакте страдаете и после общения опустошены. Трудно отказаться от этого, хотя мозгом понимаете, что эти редкие странные отношения разрушают Вас?

А хотите чего? почувствовать свою ценность, освободиться от зависимости от мужчины и при этом чувствовать свободу и наполненность, вместо подавленности и опустошения?

Елизавета, из такой сложной зависимости самостоятельно затруднительно выйти, рекомендую/ с психологом работать.
Я с такими вопросами работаю, если мои условия работы подходят, обращайтесь, может потребоваться от двух сессий.

С уважением,
Елена

    Добрый день, Елизавета!

    Вы уже немало сделали на пути к своему исцелению, но на данный момент зашли в тупик. Давайте вместе попробуем разобраться, что же произошло, ведь важно понять, что именно не отпускает Вас в этих отношениях. Судя по всему, у Вас были ожидания, связанные с этим молодым человеком, которые не реализовались. От этого отношения кажутся Вам незавершенными, и Вам все время хочется вернуться в них. Вы не можете строить новые, поскольку новая дверь не откроется, пока не закроется старая. Получается замкнутый круг. Важно завершить в своей голове эти отношения, тогда Вы будете открыты к новому, однако пока что Вам сложно самостоятельно это сделать. Читать и  работать с созависимостью и другими проблемами - не одно и тоже. Важно найти специалиста, который помог бы Вам пережить Ваше расставание и «проработать» эту зависимость. Если захотите обратиться за консультацией, буду рада помочь.