Добрый день, Ира!
Депрессивные состояния наступают после периодов активности, чем энергозатратнее был период, тем длительнее может быть период «перезарядки». Выход из депрессивных состояний представляет собой поступательный процесс, сейчас не стоит ставить перед собой большие задачи. Ощущение неуспешности возникает из-за сравнения себя на пике с собой у подножия, хорошая новость в том, что все можно вернуть. Мы понимаем вашу боль, но на сайте можем только посочувствовать, чем раньше начнете работать с психологом, тем быстрее вернетесь к активной жизни.
То, что вы описываете хорошо изучено и работа с подобными состояниями может быть быстро и эффективна завершена. Джорджо Нардонэ в своей книге "Психологические ловушки" подробно описывает такие парадоксальные ситуации. Великолепно помогает работа с дневником, однако, чтобы не ухудшить свое состояние нужно использовать принцип "писать можно - читать нельзя". Можно за несколько сессий работы с психологом добиться серьезного облегчения и вернуться к активной жизни. Желаю быстрейшего избавления.
Ирина, здравствуйте.
Как выйти из описанного Вами состояния?
К сожалению, или к счастью, не скажу ничего нового, в этом случае- Вам нужно выбрать психолога и прийти к нему в терапию.
А в терапии, разобраться с причинами происходящего, проработать их и оставить то, что мешает поверить в себя и идти вперед, в прошлом и начать жить настоящим.
С уважением к Вам и Вашему пути, Елена.
Обращайтесь, будем работать.
Добрый день Ира!
Меня приглашают работать в другие места ,а я не верю в свои силы . Я начинаю копаться в своем внешнем виде , в своих знаниях , я ненавижу себя . Как выйти из этого состояния ..
Зачастую крайне необходима нормальная здравая поддержка. Если у вас будет такая поддержка у меня в кабинете - вы сможете начать решать скопившиеся проблемы, иначе получается что после расставания с мужчиной вы ушли в "добровольное заточение" - и вам надо нормализовать самооценку.
Да и вообще подобные расставания зачастую ставят перед человеком очень много всяких вопросов - и всё надо постепенно раскладывать по полочкам.
Приходите, я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Ира! Возможно, расставание с мужчиной, было тем стрессором, который до сих пор вытягивает Ваши силы и сейчас у сознания нет ресурсов, чтобы реагировать иначе, более сохрано. Поэтому, актуализировалось то, что всегда на самом деле и было внутри Вас!
Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
