Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ольга (Москва)

Здравствуйте!

Мне 35 лет, встречаюсь с мужчиной 38 лет, в течение 4-х лет. У нас практически полное взаимопонимание, гармония и любовь. Мужчина дважды разведен, есть дети, и нет доверия к женщинам, т.к. инициатива разводов всегда исходила от жен. С его слов, сейчас он уже не может на 100% доверять женщине (т.е. мне), т.к. дважды прошёл через тяжелый опыт предательства. Я это понимаю. Но мне порой тяжело ощущать на себе его недоверие и я чувствую из-за этого, что наши отношения в каком-то подвешенном состоянии. Конечно, в мечтах хочется, чтобы мужчина окружил меня заботой, любовью и уверенностью, что я для него именно та! Он это делает, но очень осторожно и как будто сам постоянно настороже, а вдруг я его брошу? Ественно, мои слова о том, что я его не брошу - бессмысленны и как-то глупы. Но вот этот фон - быть настороже - я от него чувствую постоянно и он меня угнетает. Со своей стороны скажу, что я в своём выборе уверена, я люблю и уважаю его, и ни разу не было никаких намёков на то, что я его брошу или что-то такое. Я бы хотела спросить ваше мнение по тому, что мужчина так не доверяет и как мне ко всему этому относиться - понять и принять или же я могу повлиять каким-то образом, и если могу, то каким? Спасибо!

Ответы и советы психологов

Психолог, психолог- консультант.
Дипломированный  психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный  выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…

Здравствуйте, Ольга!

Первое. Повлиять на решение человека доверять или нет Вы не можете. Вы также не можете вместо него пережить травмы, которые отполучил от прошлых отношений. Единственное , Вы можете предложить (именно предложить) партнеру сходить на консультацию к психологу, если он видит проблему в своей неспособности доверяь и желает это испрваить при помощи специалиста. То есть - полностью добровально и по своей инициативе.Гарантий нет.

Второе. Вы готовы жить в атмосфере не-доверия и дадее, полностью пинимая это ? не пытасяь это изменить? Не мечтая о переменах? Не злиться и не обижаться? Не сравнивать с тем, как оно по-другому бывает?

Третье. Постарайтесь не впасть в состояние задабривания , то есть быть самой хорошей девочкой, самой послушной ,самой прозрачной, чтобы убедить его Вам доверять. Задабривание, угождение , как и подчинение , отвращает, то есть создает эффект, обратный желаемому.

Походите на консультации к психологу, позанимайтесь на них собой, это может помочь Вам обрести гармонию.

Успехов Вам!

 
Психолог
Психолог, работаю с вопросами семейных отношений, взаимоотношений мужчины и женщины, депрессии, неуверенности в себе, потери себя. Буду рада помочь вам найти выход из проблемной ситуации.

Добрый день, Ольга!

Восхищена Вашей решимостью и верой в лучшее :) Попробуйте представить ситуацию наоборот - если бы, к примеру, от вас или какой-либо другой девушки, ушли по очереди двое мужчин - что стали бы делать вы: проанализировали свои проявления в браке, а также объективно посмотрели на действия партнера, или же решили, что все мужчины (и будущие тоже, хотя они точно ни в чем не виноваты)) - не достойны доверия? На мой взгляд, вторая позиция исходит из невротизма.

К сожалению, со внутренним невротизмом человека сделать что-то очень сложно, если он сам не захочет меняться. 

Я также очень рекомендую вам еще раз проанализировать ситуацию - известно ли, по какой причине инициатива развода исходила от его предыдущих жен, или же то, что они виноваты в расторжении брака и "предатели" - только со слов вашего избранника? Берет ли он на себя также ответственность, что в прошлых браках что-то пошло не так?

Вы пишете, что вы вместе уже 4 года, и у вас полное взаимопонимание, гармония и любовь, но основа крепких отношений - это также доверие друг к другу. Как я понимаю, вы уже 4 года выказываете себя заботливой и любящей девушкой, но партнер все еще не доверяет вам. За 4 года, по вашим словам, у него что-то продвигается в плане выработки доверия, но очень медленно, также ваш брак не стал официальным за все это время. Может ли быть такое, что ваш партнер предпочитает невротичную позицию - противопоставление себя остальному миру (в данном случае женщинам), не беря на себя ответственность, а желая, чтобы это его убедили, что все будет хорошо, перенося ответственность на другого человека? Вы пишете, что вам тяжело принимать его недоверие и ощущаете "подвешенность отношений". Понимаю, насколько непросто жить, чувствуя в душе неопределенность и необходимость доказывать свою верность, когда вы точно ни в чем не виноваты. Очень рекомендую вам посмотреть на отношения "со стороны" - куда на ваш взгляд они смогут привести в будущем, будете ли вы при этом счастливы? 

А теперь вторая часть моего письма :)

Есть ли у вас вера, что вы достойны счастливой гармоничной семейной жизни просто так, без доказательств чего-либо? Чувствуете ли вы себя "достойной" счастья - помните ли о своих хороших качествах, что в вас замечательного и прекрасного? Понимаете ли, что не виноваты в прошлых действиях кого-то (предательствах других женщин)? 

Ваша готовность терпеть недоверие и "подвешенное состояние" партнера идет из жертвенности собой или в сочетании с чувством собственного достоинства, когда вы что-то готовы терпеть, а что-то нет? 

Вы спрашивали, как вам относиться к проявлениям недоверия мужчины - принять или можно что-то изменить. На мой взгляд, то, чем вы можете повлиять - это выработка у себя чувства собственного достоинства, отслеживать свою роль и выходить из треугольника "жертва-преследователь-спасатель", куда вы попадаете, когда оказываетесь вынуждены доказывать свое доверие. Это не про уход из отношений, а попытка вывести их на более здоровый уровень. Возможно, что-то в них начнет меняться. Если возникнет потребность, буду рада оказать вам помощь и поддержку на консультации. 

Желаю вам силы, стойкости и веры в себя в работе над отношениями. Удачи и благополучия!

С уважением, Екатерина Мухамадеева, психолог 

x (x)
 
 
Психолог, кризисный психолог
Практикующий психолог. Я могу помочь вам справится с возникшей ситуацией, нащупать ваш индивидуальный путь развития или разрешения конфликта, найти наилучший выход из любой ситуации. Вы сами найдете решение ибо все ответы находятся внутри вас. Счастье - это внутреннее состояние, а не внешние…

Здравствуйте Ольга

Вопрос доверия безусловно важная составляющая отношений. Но если в течение 4-х лет его нет, не смотря на то что "ни разу не было никаких намёков на то, что я его брошу или что-то такое" , то вы совершенно правы - Ваши отношения таковы и их стоит либо принять со всеми плюсами и минусами, такими как угнетение и подвешанное состояние, либо попробовать найти другую точку с которой можно увидеть эти отношения по другому. И понять на чем основана ваша уверенность в правильном выборе. Психолог здесь может вам помочь разобраться в ситуации и снять с себя ответственность за его недоверие миру и его внрутренние конфликты.

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Ольга! Причина НЕ в Вас, а внутри него, он проецирует прошлый опыт на Ваши с ним отношения, словно, Вы должны расплачиваться за ту боль, которую ему причинили его бывшие жены (НО, смог ли он увидеть и себя в отношения? почему его бросали? проблема ли в женщинах?)  Он сам может следовать неосознано сценарию и приводить к тому, что женщина начинает страдать в отношениях, что устает выдерживать его подозрения и сомнения, что он обесценивает её чувства и это приводит к охлаждению...

Что будет дальше между Вами, если ОН так и будет больше ценить свою обиду и свой страх, нежели отношения с Вами? Вы НЕ переубедите его, это ОН САМ не хочет видеть, что Вы можете быть ЕГО женщиной, он сам ставит свои страхи между Вами!

Вы можете это принять? принять его отношение к Вам? Вы ждете, что придёт время и он "расстает" и изменится, НО...что будет, если он и дальше будете постоянно ожидать удара? тогда, что будет в отношениях? Видит ли он, что он сам именно своим недоверием может привести к тому, что и Вы устанете постоянно нести тот груз, который Вам НЕ принадлежит?

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый день, Ольга!

Вы пишите, что встречаетесь с мужчиной в течение 4-х лет. Все 4 года у мужчины не было доверия к Вам? Рассматривает ли Вас мужчина, как будущую жену? Ведь Вы уже долго встречаетесь, а отношения не выросли. 

С его слов, сейчас он уже не может на 100% доверять женщине (т.е. мне), т.к. дважды прошёл через тяжелый опыт предательства.

Проблема не в Вас, а в мужчине. Вы не имеете никакого отношения к его бывшим женам, все, что происходило у него в отношениях с женщинами, знает он и его бывшие жены. Вам доступна версия, только со слов мужчины. С его слов, он не может доверять, т.к. однажды ему сделали больно. Здесь необходимо работать над проблемой самому мужчине, обратиться к психологу и строить здоровые отношения с Вами, основанные на доверии и взаимопонимании, любви, и уважении друг к другу. Вы ведь не обязаны страдать из-за того, что мужчина не может/не хочет решать свои личные проблемы, которые длятся около 4-х лет, а может и больше.

Я бы хотела спросить ваше мнение по тому, что мужчина так не доверяет и как мне ко всему этому относиться - понять и принять или же я могу повлиять каким-то образом, и если могу, то каким

Вам важно поддержать мужчину, но и мужчине важно работать над собой, если он не справляется с проблемой самостоятельно, то необходимо обратиться к психологу и работать над проблемой. Но, если мужчина отказывается обратиться к психологу, значит его устраивает такое недоверие и он "играет" в определенные игры с Вами, тем самым не предлагает Вам выйти замуж, ведь у него к Вам недоверие, не окружает Вас заботой и любовью, ведь он не доверяет Вам. И в данном случае, Вам придется, либо смириться, либо уходить.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

мужчина так не доверяет и как мне ко всему этому относиться - понять и принять или же я могу повлиять каким-то образом, и если могу, то каким? Спасибо!

"Дорогой, я понимаю что у тебя есть душевные раны и тебе сложно доверять. Но - "это твои проблемы" из-за которых получается что страдаю я. И ты либо иди к психологу и залечивай их в психотерапии - чтобы мы смогли с тобой построить нормальные полноценные доверительные отношения, либо нам всё-таки придётся расстаться, так как находиться в таких отношениях разрушительно для моей психики - и для моей жизни, а я - хочу нормальной жизни!".

Если же не захочет идти к психологу он  - приходите в психотерапию вы, "есть над чем поработать" - например над тем как простраивать здравые границы в отношениях, чтобы они не превращались в "отношения использования", почитайте у меня на сайте про такие отношения:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 
Психолог-конультант; Клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…

Здравствуйте, Ольга.

Мужчина дважды разведен, есть дети, и нет доверия к женщинам, т.к. инициатива разводов всегда исходила от жен. С его слов, сейчас он уже не может на 100% доверять женщине (т.е. мне), т.к. дважды прошёл через тяжелый опыт предательства. Я это понимаю. - в этой фразе самое главное, что все это вы знаете "с его слов". 

Вы уверены, что ваш мужчина и в первом и во втором браке был "идеальным" во всем, а жены этой идеальности не ценили, предавали и подавали на развод? вы говорили с этими женщинами, выясняли их точки зрения на происходившее, установили все факты и убедились в том, что они предавали? или вы считаете, что  развод  - это всегда предательство и предатель тот, кто подает на развод? Уверен, что бывшие жены выскажут другую точку зрения на происходившее и причины разводов.

встречаюсь с мужчиной 38 лет, в течение 4-х лет. У нас практически полное взаимопонимание, гармония и любовь.  - вы много лет находитесь в зависимых манипулятивных отношениях в роли Жертвы. Манипулятор играет на вашем ложном чувстве вины и вы эту манипулятивную игру принимаете за полное взаимопонимание, гармония и любовь

Вас постоянно на протяжени многих лет подозревают, и почему-то вам очень нравится эта ситуация, нравится нести наказание за тех женщин, которые якобы предали вашего партнера, нравится постоянно пытаться доказывать, что идея предательства вам не свойственна. 

мужчина так не доверяет и как мне ко всему этому относиться - понять и принять или же я могу повлиять каким-то образом, и если могу, то каким?- вы находитесь внутри манипулятивной игры и играете ту роль, которую вам отвел в ней партнер. Вы много лет чувствуете глубокое удовлетворение в этой игре в этой роли, значит в вас есть чувство вины, на котором манипулятор играет, и вы чувствуете себя заслуживаюшей наказанием в форме недоверия. Это чувство вины связано с какими-то историями либо из детско-родительских отношений, либо с вашими предыдущими отношениями. Вы получаете удовльствие от того, что ваши отношения много лет находятся в подвешенной форме и считаете сеяб не заслуживающей того, к чему стремитесь - в мечтах хочется, чтобы мужчина окружил меня заботой, любовью и уверенностью, что я для него именно та! 

Ваш партнер полностью удовлетворен - он нашел женщину, котрая довольствуется подвешенными отношениями и ролью Жертвы и получает удовольствие от наказания за грехи других женщин. Вряд ли он захочет что-то менять в этой ситуации.

Вы полностью удовлетворены ролью Жертвы, которая постоянно пытается замаливать чужие грехи и услаждать своего Господина. Вряд ли вы посмеете сказать ему, что вас что-то не устраивает и поставить свои условия, потому что по тем правилам, по которым построены ваши отношения, это будет как раз тяжким предательством, а вы не такая, вы его никогда не предадите и поэтому будете все терпеть. 

Вы в ловушке манипулятивной игры и единственный вариант выхода - это не попытка обыграть партнера в его игре, а выход из игры. Проблема в том, что вы привыкли быть частью этй игры, привыкли получать удовольствие от эмоций, связанных с получением наказаний и поощрений от партнера, и вне игры вам будет скучно и одиноко. 

Две женщины до вас вырвались на волю из этой игры, и вы знаете как они это сделали. Захотите ли вы пройти этим путем?! - решать Вам...

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.

Добрый день!

Я бы хотела спросить ваше мнение по тому, что мужчина так не доверяет и как мне ко всему этому относиться - понять и принять или же я могу повлиять каким-то образом, и если могу, то каким? Спасибо! 

У Вас просто не вполне адекватное представление о том, что такое доверие, для чего оно нужно и кому.

Вы ошибочно считаете доверие мужчины необходимым для себя.

В реальности же доверие - это бремя. Если тебе доверяют - это накладывает на тебя серьёзные обязательства, которые сплошь и рядом тебе не нужны )

Вам имеет смысл разобраться, с чем же связана Ваша невротическая потребность в том, "чтобы мне доверяли". Зачем Вам это доверие? Что Вы с ним будете делать? Как использовать? Вы точно сможете не подвести человека, который Вам доверяет? Уверены на все 100%? А если уверены хотя бы на 99% - тогда чужое доверие, повторяю, станет бременем.

Так что обращайтесь за консультацией - помогу разобраться и с доверием, и с Вашей невротической потребностью его заслужить )