У меня второй брак, есть сын, почти 13 лет. В данном браке родилась дочка, сейчас ей почти 2. Муж намного старше меня, положительный человек, хороший семьянин и самый лучший отец (в дочке души не чает). Но проблема исходит из его прошлого брака. Он был женат 15 лет, есть две дочери: 22 и 19 лет. У него масса комплексов и ограничивающих убеждений, которые вбила в голову бывшая жена. Он не может ни в чём отказать своим детям, так как в течение первого брака командовала жена, а он исполнял. Бывшая при любом случае использовала детей (грубо говоря давила на гнилуху), прекрасно зная, что ради детей он готов продать душу дьяволу. Сейчас мы уже 2 года в браке, но он до сих пор живёт в предыдущих отношениях. Хотя причиной ухода от жены были её многочисленные измены, но до определённого момента он не уходил из-за детей (сейчас я понимаю, что это была всего лишь причина, которую он сам себе придумал). У него были обида и ненависть к ней, со временем злоба поутихла. Но он никак не может расстаться с бывшей, живёт в той семье. Дети большие, обе работают и неплохо зарабатывают, старшая закончила университет и 2 года живёт с парнем. Тем не менее они продолжают периодически тянуть с папы деньги, а он не может им отказать, даже если деньги последние (при это он платит кредит за квартиру, купленную старшей и алименты младшей). При этом что касается нашей малышки, то он может мне сказать, что денег нет. Самое главное даже не в его детях, а в том, что его жена была помимо гулящей ещё и транжирой. Имея хороший доход, они растрачивали всё и в итоге не осталось ничего. Я абсолютно по-другому отношусь к деньгам (жизнь заставила научиться их считать), но муж не хочет давать мне их в распоряжение. А ведь я занимаюсь домашним хозяйством, планирую закупку продуктов и прочее. Он видит во мне свою бывшую жену, а сам абсолютно не умеет обращаться с деньгами. Неоднократно был на этот счёт разговор, который всегда заканчивается ссорой. У меня ощущение, что наша семья- это я, его бывшая и все дети. Я не знаю, как разорвать этот круг, но жить так невозможно. Он говорит о каких-то наших общих грандиозных планах, мечтах, но при этом не хочет перестать находиться в прошлом. Что делать в этой ситуации, как мне себя вести? Он очень хороший человек, семьянин, прекрасный отец, но тяжёлый груз предыдущего брака не даёт нам жить нормальной семейной жизнью.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Александра! Этот груз тяготит Вас, НО не его...для него эта жизнь и отношения приемлемы! И дело не в том, что Бывшая жена ему всё это вбила - а он сам, взрослый мужчина, пошел на это и возможно потому, что он зависим, незрел, не способен сам принять решение, что он сам прячется за своих детей, бывшую жену, чтобы не брать на себя ответственность, ведь так удобнее. Вы не можете разорвать этот кргу, так как это его круг!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей бывшей жены. Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его бывшей женой и Взрослыми Детьми, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу. Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с бывшей женой и её влияния на него и семью? Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами. Слышите ли Вы друг друга или его бывшая жена занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Александра!
У вас очень красивое имя да вы и сами наверняка умница!. Но проблема не в вашем муже а в вас - ведь вы прекрасно знали что у него был брак и сами при этом согласились выйти за него замуж. Это и есть предложение жизни вместе. Ведь он вас не убеждал и не обещал что порвет с семьей он был честен и вы должны это принять. Если есть разногласия к ним нужно подходить стратегически и тактически верно. Это целая история дипломании и переговоров которую вы можете освоить. Приходите на консультацию по Скайпу и мы подробно обо всем поговорим. Жду вашего письма с вопросами
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Александра!
Его дети навсегда останутся его детьми, это часть его жизни и если он считает нужным помогать им, он будет это делать. Это его право. Но Вас больше расстаивает не этот факт, а то, что он Вам не дает денег, что Вас ограничивает в бюджете. Вы пробовали рассчитывать бюджет? Допустим, если он Вам отвечает, что денег нет, то на чьи деньги Вы живете? На Ваши?
Тем не менее они продолжают периодически тянуть с папы деньги,
Дети не тянут из него деньги, он сам им их дает, хотя может отказать, если посчитает нужным. Возможно, между ними была договоренность, что отец помогает первой и второй дочери финансово. Когда Вы с ним говорили насчет этого, что он ответил Вам?
Важно поговорить с мужчиной и найти компромисс. Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»).
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
Добрый день!
Выходя замуж за человека, который ранее был в браке, следует понимать, что не только его дети от первого брака, но и его первая супруга навсегда останутся частью его жизни: иногда весьма существенной.
У меня ощущение, что наша семья- это я, его бывшая и все дети
В известной мере, это так )) Но это, повторяю, естественная ситуация, к которой следует быть готовой и принять её.
тяжёлый груз предыдущего брака не даёт нам жить нормальной семейной жизнью.
Я уточню: он не даёт жить Вам лично. Вопрос не в поведении мужа, а исключительно в Вашем отношении к ситуации. Взяв на себя ответственность за Вас и свою новую семью, мужчина не может избавиться от ответственности за свою первую семью, включая, разумеется, родных детей.
Решением для Вас станет месяц-полтора когнитивной терапии, которая сделает Вашу картину мира чуть более точной и позволит избавиться от переживаний. Так что обращайтесь - с удовольствием помогу )
Опыт консультирования с 2008 года. Работа по любым проблемам межличностного общения. Помощь в разрешении жизненных трудностей при депрессиях, стрессе, тревоге и одиночестве. Любые виды зависимостей. Психосоматика.
Подходы - гештальт-терапия, Индивидуальная психология А. Адлера,…
Здравствуйте, Александра!
Давайте разбираться по порядку. Во-первых, такая семейная жизнь не устраивает только лично Вас. Если бы не устраивала и Вашего мужа, то он бы прекратил общение с бывшей семьей. Дело здесь даже не в повышенной ответственности и безотказности, а в эмоциональной зависимости, привязанности.
Далее. Не будет влезать в его бывшую семью, обсуждать, какая там была жена, какие дети. Обсуждая их, Вы невольно сами впускаете их в свою нынешнюю семью. Лично для Вас та семья должна быть бывшей и остаться в прошлом.
Свое внимание следует переключить на ваши отношения с мужем (без третьих лиц, несмотря на то, что он с ними общается).
Вы пишите, что он прекрасный семьянин и отец. Это замечательно. И я пока увидела только одну проблему, которая Вас не устраивает - это финансы. Вы не написали, что он уделяет Вам мало внимания. Нет, он общается с бывшей семьёй не в ущерб вашей. А финансовую проблему решить можно. Вы написали, что разговоры на эту тему заканчиваются ссорами. Но смотря как поговорить. Если Вы упрекаете его в том, что деньги уходят на бывшую семью, он может агрессивно отреагировать, приняв позицию обороны. А вот если грамотно совместно распределить бюджет, то это уже не будет выглядеть расточительством и упреками.
