Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ирина (Москва)

Здравствуйте! С мужем мы вместе почти два года.. Из них в браке 9 месяцев. Ему 42 мне 37..И все у нас хорошо.. И бытом и с деньгами... Муж купил квартиру, сейчас там идет ремонт.. Я весь быт взяла на себя, так у нас получилось.. Но тут ни с того ни с чего произошел ужасный случай. Вечером легли спать в добром здравии.. Мы вообще очень дружно живем... Утром мы должны были ехать за строй материалама, но с утра я проснулась заболевшей.. Все глаза отекли, озноб.. Состояние ужасное.. Я обняла мужа, и сказала что все отменяется Я заболела.. Он сказал, Я понял.. И тут резко звонит друг ему и приглашает на завтра в гости! А муж смотрит на меня и говорит,, конечно, Я завтра заеду, а еще так кто будет?

Я спросила его, куда он собрался, Я же болею?.. Он мне хамским тоном сказал,, и что? Мне к другу надо вещи взять! Короче от него вранье пошло... Я замкнулась в себе и не могу найти сили и слова, чтобы поговорить с ним... Он все таки поехал туда.. Приехал, конечно же между нами чувствуется напряженка.. Он подходит и сухо мне то попить, то поесть предлагает.. Я сплю целый день.. А он даже не думает извиниться.. Что произошло, никак не пойму..

Ответы и советы психологов

Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.

Добрый день!

У Вас довольно стандартная проблема...

Вы ошибочно считаете, что взрослые находящиеся в браке люди не имеют права на собственное личное пространство, недоступное для партнёра. 

Поэтому у Вас и возникают вот такие вопросы:

спросила его, куда он собрался, Я же болею?

Вы - болеете. А он - едет к другу. Это нормально. 

Вот если бы от его присутствия зависело Ваше выздоровление от простуды, то имело бы смысл остаться...)

Подробно разобрать всю эту схему можно и нужно в процессе консультации: она поможет Вам избежать возникновения таких конфликтов в дальнейшем. Так что обращайтесь - с удовольствием помогу )

 

 

 
Психолог
Опыт консультирования с 2008 года. Работа по любым проблемам межличностного общения. Помощь в разрешении жизненных трудностей при депрессиях, стрессе, тревоге и одиночестве. Любые виды зависимостей. Психосоматика. Подходы - гештальт-терапия, Индивидуальная психология А. Адлера,…

 Здравствуйте , Ирина!

Извините, но я в Вашем рассказе никакого пренебрежительного отношения не увидела. Муж не заставил Вас больную ехать в магазин, не заставил Вас ехать в гости к другу, не звал гостей в ваш дом. 

У вас с мужем просто разные ожидания. Вы вместе еще не так долго, поэтому это нормально, что идет притирка. И именно сейчас нужно обсудить все "острые моменты".

Я бы посоветовала Вам не упрекать мужа и не затаивать на него обиду. Не ждать извинений, т.к. он на самом деле не понимает, в чем виноват. А спокойно объясните ему, что Вам хотелось бы другого отношения к себе, проявления заботы. Обязательно скажите о своих чувствах  - что Вам было обидно, что он уехал, чувствовали себя брошенной, ненужной и т.д.

Если муж любит Вас, то обязательно прислушается и будет вести себя по-другому, по крайней мере стараться.

 

 

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый вечер, Ирина!

Муж не видит проблему, но Вы ее ему не озвучиваете. Он сделал так, как он хотел сделать, Вы ожидали от него совсем другого. Он поступил так, как хотел, теперь важно Вам сказать ему о своих переживаниях, т.к. проблема не решена и если Вы сейчас закроете на это глаза, то риск, что повторится ситуация вновь - возрастает. Извиняться он не думает, потому что его поступок не в первый раз, Вы его прощали и все было нормально, т.е. вся ситуация дейсвтвует по отработанному сценарию.

Самое важное, Вы пишите, что муж периодически относится с пренедрежением. Т.е. подобная ситуация произошла не в первый раз. В каких еще ситуация муж так поступал? Вы пытались поговорить с ним?

Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Трансформационный психолог, коуч, семейный психолог
Опыт в индивидуальном консультировании с 2012 года. Семейное консультирование, консультации подростков. +7-950-756-4314 (тел.вайбер.ватсапп) Умею работать с бессознательным клиента и трансформировать его глубинные травмы, возвращая полноту жизни в кратчайшие сроки. Работа происходит при полном сознании…

Здравствуйте. 

 

Судя по тмоу, что Вы описываете, ничего ен произошло. И при этом Вы уже оценили и его действия и его вранье и его холодность и пр. 

 

Скорее всего тут произошло следующее: я бы ради него.. если бы он заболел.. я бы я бы... сидела бы сутками и выспрашивала - чего тебе надобно милый... 

А он, а он. он ващеее меня не жалеет не заботится не любит и врет и сухо и ващеее...

 

Я сейчас к тому, что вам лучше рассказать про ваши эмоции, потому что ваш муж понятия про них не имеет. Он сделал то, что сделал. Донестие ему в виде вопросов или диалога ваше отноешние к происходящему.

Вы 9 месяцев вместе, вы сейчас научаете друг друга как с вами себя вести. У каждого есть прошлое и он как то так привык. Поэтмоу можно попробовать рассказать как оно лично с вами...