Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ирина (Москва)

Моей дочке 13 лет, ее родной отец с нами не живёт с 2 лет, не общается. Три года живём с мужчиной - Андреем. У него регулярно проблемы с работой и содержу нас последние пол года я. Он в свою очередь помог сделать ремонт в квартире, но более чем 2 месяца просто сидит дома. У нас не сходятся взгляды на воспитание ребенка, я считаю что не стоит домашние дела заставлять ее делать, попросить да. Она абсолютно не видит где грязь и соответственно не убирает, его это раздражает постоянно на нее ругается, порой обзывает. Я ее стараюсь защитить. С ним пробовала поговорить, но слышу только одно, она девочка она должна. И с учебой так же проблема. Ребенок пришел в математический класс, первый триместр закончила без троек, но он только твердит что оценки завышены и она ни чего не знает, мой аргумент, что учителям виднее что она знает а что нет не работает. Постоянные скандалы дома на этой почве. Он злится что не поддерживаю его. Соответственно на этой почве дочка ему периодически хамит и может проигнорировать. Я считаю что права и повода наезжать на ребенка нет, но не знаю как это выглядит со стороны психологии

Ответы и советы психологов

Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Ирина!

Ваша дочь для вас испытание которое вам дал ваш бывший муж для того чтобы вы стали сильнее и умнее. Он оставил ее вам для того чтобы вы и защищали и любили и спасали ее от всяких агрессоров и в тоже время смогли научить ее быть самостоятельной. Этот мужчина продолжает действие ее отца и подсознательно бросает вас на испытания. По сути вы и сами притягиваете эти испытания по каким то причинам. Но это не страшно, важно понять как вам перестать искать виноватых и начать действовать и думать за себя и свою дочь. Как только вы выйдете на уровень нормальных отношений с дочерью в условиях этого прессинга и найдете общий с ней ресурс вы сможете быть самой лучшей мамой и ваша доь обретет все права по жизни. Ваш муж вам не враг, он просто выполняет свои природные функции - растить детей сильными. Приходите на консультации по Скайпу - жду вашего решения  и письма с вопросами

 
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения. Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.

Ирина, здравствуйте!
у мужчины регулярно проблемы с работой,  Вы его содержите, он более чем 2 месяца просто сидит дома (никак не оправдывает свое материально зависимое положение от Вас) 
Вам мужчина возразить не может, но он за счет дочери самоутверждается,. Как бы показывая недостатки дочери , он свои недостатки делает менее заметными?  
Ирина, что делать?
Конечно, допускать чтобы ребенок страдал из-за психологической, финансовой или моральной неустроенности взрослого, нельзя.
Это вредит девочке.
Воспитать чистоплотность, воспитать трудолюбие , или тягу к знаниям внешними действиями, криками и унижениями , нельзя. Это просто не принесет желаемого результата.

Только личный пример может заразить ребенка к действиям и то не всегда. Девочка может только глядя на добрые взаимоотношения родителей, их стремления к знаниям, к чистоте, к взаимному уважению, может перенимать их пример. Если же упрекать и говорить, что она глупая неряха, это никак не поспособствует тому, чтобы ребенок захотел учиться, а вот посеять злость и обиду к родителям это может.
И еще добавлю, девочка наблюдая за вашими взаимоотношениями впитывает модель взаимоотношений мужчины и женщины. Кто мужчина в вашей семье? защитник и добытчик? или человек, который зависит от своей женщины и которого жена не уважает, все тянет на себе и от того раздраженная и несчастная? 

Ирина, если хотите глубже разобраться в своем вопросе и принять важное решение, пожалуйста , обращайтесь на консультацию, буду рада помочь.

С уважением,
Елена

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый вечер, Ирина!

Вы совершенно правы в воспитании ребенка. Не стоит ее заставлять что-то делать, а тем более в оскорбительном тоне, что позволяет себе Ваш мужчина. У дочери могут быть свои домашние обязанности, но главная обязанность - это учеба. Ваш муж сейчас находится дома и не зарабатывает денег. А что тогда он должен в этом случае? Продолжать еще полгода сидеть дома за Ваш счет? Как мужчина объясняет свои поступки? По какой причине он не может найти работу? Почему не ищет подработку? Если у него есть свои понятия про "Должен - не должен" по половому признаку, то получается, свои обязанности он не выполняет, как мужчина? Как Вы считаете?

первый триместр закончила без троек

 

Ваша дочь умница и Вы должны хвалить, и подкреплять ее уверенность дальше учиться без троек. Именно уверенность в себе играет большую роль. А т.к. мужчина пытается сделать замечания, подавляя уверенность в себе Вашей дочери, а в таком возрасте подростки остро воспринимают критику, то здесь может на ней сказаться это.

Мужчина агрессивно себя ведет по отношению к Вашей дочери. Он не должен становиться для нее отцом, у Вашей дочери уже есть отец. С Вашим мужчиной у дочери могут стать приятельские отношения, дружеские, а это доверие нужно завоевать. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребенку, которому сложно порой все это переносить, ей не просто принять чужого человека в семью, который к тому же не пытается стать для нее "Другом", а делает замечания, принижая ее успехи. Но завоевать довери можно, для этого нужно подружиться с дочерью. Но дял этого должно быть желание мужчины. Он готов?

Также у меня есть к Вам вопрос, насколько серьезно он относится к Вам. Вы пишите, что Вы 3 года вместе. А что дальше? Насколько серьезно он к Вам относится? Хочет ли он создать с Вами семью в браке? А Вы хотите?

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.