Добрый день!
Вы не вполне точно оцениваете, чем может помочь психолог...)
Психолог - это человек, который исправляет ошибки в Вашем поведении и мышлении. Ошибки, которые мешают Вам адаптироваться к жизни и приносят проблемы.
Но психолог не делает за Вас значимых жизненных выборов.
И не даёт рекомендаций по поводу таких выборов.
Если Ваш выбор действительно стоит так, как Вы его формулируете - воспитывать неродного ребёнка или найти женщину, которая родит Вам родного - то делать этот выбор следует исходя из собственных базовых ценностей и интересов.
Если они есть, то есть если, например, вот это
для меня крайне важно продолжить свой род
для Вас базовая жизненная ценность, то выбор для Вас будет очевиден.
Если же базовых жизненных ценностей у Вас пока нет, то вот помочь их осознать и сформулировать - это может быть предметом работы с психологом.
Так что обращайтесь - с удовольствием помогу )
Здравствуйте, Константин.
Полагаю, что ваша жена сейчас считает, что у нее нет шансов удовлетворить ваш запрос и родить вам ребенка. Не зная медицинского аспекта ситуации я не имею права прогнозировать,так ли это на самом деле, есть ли у вас шансы обзавеститсь своими детьми в текущем браке и какие еще варианты можно было бы реализовать. Может быть, такие шансы есть, а может быть и нет. Но Ваша жена в сложившейся ситуации расставила свои приоритеты и поставила идею усыновления и воспитания некого чужого, не своего и не вашего ребенка своей главной целью и ценностью - выше себя, выше вас, выше отношений. И это на сегодня факт.
Я понимаю, и вы понимаете, что это намерение жены - скорее всего является актом отчаяния под воздействием голоса нереализованного материнского инстинкта, и, возможно, чувства собственой вины за то, что "в браке уже 7 лет, детей нет, попытки ЭКО безрезультатны"
И для вас и для вашей жены и для ваших отношений с женой это решение очень трудное, вне зависимости от ценностей и мотивации. Потому что я уверен, что вы оба сейчас не отдаете себе в полной мере отчета в тех рисках, которые связаны с реализацией этого решения. Вам обоим нужно понимание того, вследствие каких жизненных ситуаций дети оказываются в детских домах. Понимание того, что риски обнаружения отклонений в здоровье и психическом развитии будут значительными. Понимание того, что самый лучший уход, самая лучшая и трепетная забота об усыновленном ребенке могут, мягко говоря, не привести к желаемому женой результату.
Жена понимает, что вы хотите продолжения своего рода, хотите своего ребенка, и что она не может дать вам то, что вам нужно. Она понимает, что чужой ребенок практически не имеет шансов удовлетворить вашу глубинную потребность в продолжении своего рода, стать своим и любимым. Поэтому жена, трезво глядя на ситуацию, пока еще есть время, готова отпустить вас и принять все риски на себя.
И в этой ситуации вам необходимо принять свое твердое и окончательное решение по вопросу усыновления до того, как процесс зайдет слишком далеко.Это очень важно потому, что для органов опеки далеко не безразлично, в полную и благополучную семью попадет ребенок (где оба родителя осознанно попытаются сделать все необходимое для ребенка, с любовью и в согласии), в полную но неблагополучную, раздираемую противоречиями, или в неполную, где ребенком пытаются заглушить боль и отчаяние (если вы отзовете свое согласие и подадите на развод).
Конечно, из любви к жене вы можете попытаться пойти на компромисс, пройти вместе процесс усыновления до конца. И юридически тогда у вас появится ваш ребенок, о котором вы будете вынуждены заботиться до достижения им совершеннолетия вместе с женой. И если вы сохраните брак, то после усыновления жена будет обязана реализовать себя по большей части как мать , уделяя вам и вашим потребностям гораздо меньше времени, чем раньше. И будет требовать от вас больше помощи и заботы и о ней и о ребенке.
Замечу, что для ребенка вряд ли будет хорошо, если в приемной семье он с самого первого дня будет чувствовать холод одного из родителей на фоне гиперопеки второго, будет видеть и чувствовать конфликты и противоречия между родителями, если ему придется переживать развод приемных родителей и чувствовать свою вину в этой связи.
Что деалть?! - решать вам. Это жизненная ситуация, в которой нет однозначно правильного решения, которое я мог бы рекомендовать вам. На мой взгляд Вы должны быть честным до конца перед самим собой и дать себе ответ, вы готовы отказаться от своих приоритетов ради того, чтобы жена смогла реализовать свои?! Вы готовы будете не просто подписать документы на усыновление, но и реально в горе и в радости заботиться и о жене и о усыновляемом ребенке до достижения им совершеннолетия?!
Здравствуйте, Константин! Проблема в том, что у жены в этом и сложности, она не может выносить и родить и для неё единственный путь - это усыновление, она готова пойти на это с Вами или без Вас. Как Вы видите продолжение Вашего рода с ней? возможно ли это и каким образом? Вам важно подойти к этому тоже очень ответственно - Вы делаете это для жены, но...появится третий человек, ребёнок и он будет не Ваш, но Вы будете с ним и важно, чтобы Вы тоже были к этому готовы, чтобы Вы не проецировали на ребёнка свои эмоции, которые Вы подавляете внутри себя, словно, перекладывая на него ответственность за то, что Вы чувствуете себя в тупике. Чего Вы ждете от жены? Что она откажется от усыновления? Да, с появлением ребёнка, она погрузится в него (так происходит у женщины и после родов, когда она рожает ребёнка сама), что Вас на самом деле в этм пугает? Отсутствие её внимания, новые обязательства, своё отвержение?
Вы можете испытывать разные чувства, но Вам важно признаться себе в этом, понять, сможете ли Вы принять ребёнка или нет, что будете испытываете, чего ждете и хотите....
Вам вместе с женой стоит очно обратиться к психологу, чтобы Вы смогли услышать друг друга и вместе принять взрослое и зрелое решение как быть дальше, чтобы не играть уже чувствами ребёнка, которого жена хочет усыновить и чтобы и Вы не чувствовали себя в капкане.
