Ответы психологов на вопросы

     Добрый день, Ирина!

     Вы уверены, что из-за такой ситуации стоит расставаться? Или  она была не единственной, а скорее  последней каплей? 

     Вообще, проблема помощи ближним и страждущим решается  просто: есть общий бюджет, есть карманные деньги каждого в отдельности. Свои карманные деньги любой из супругов вправе тратить безотчетно туда, куда он захочет: на маму, на брата, на новые ботинки, на посиделки с друзьями, на подарки для Вас в том числе. Таким образом, все  участники событий постепенно начинают понимать, что бюджет не резиновый. С одной оговоркой, ключевое слово здесь - «постепенно». Понимаете, такие вещи не происходят сиюминутно, по щелчку пальца или по Вашему желанию, на то, чтобы ситуация изменилась, нужно время и терпение. Безусловно, Вас можно понять, Вам хочется всего и сразу, но попробуйте и Вы понять своего бывшего жениха. 35 лет своей сознательной жизни человек жил по определенным правилам, помогал маме, потому что маме надо помогать,  брату, потому что он старший и привык с детства его  поддерживать. И тут появляетесь Вы, покорив его сердце и начиная с ходу объяснять свои правила, которые идут в разрез с его привычным образом жизни. Как думаете, что он при этом должен чувствовать? Просто представьте на минутку, что в этот момент происходит в его голове: разумеется, он начинает метаться, ему сложно сразу перестроиться. Скорее всего, ему тоже непросто приходилось. Да, Вы правы в своей позиции, но чего Вы хотите: быть правой или счастливой? Бывают ситуации, в которых непросто разобраться самостоятельно, поэтому буду рада Вам помочь, если потребуется. 

Добрый день!

Если я верно понял, то единственной причиной разрыва была несостоявшаяся договорённость по поводу совместного бюджета?

Но для меня это не приемлемо, (ведь общий бюджет строится из моих заработанных денег тоже), я решила расстаться.

Эта проблема решается элементарно. Просто Вы обозначаете мужчине, что все расходы на маму и брата он может нести из своих собственных денег, а лично Вы никаких денег на это выделять не будете. И всё: расставания не требуется, можно спокойно жить )

Если же Вы решили расстаться, якобы не сумев найти столь элементарного решения простого вопроса, то, скорее всего, подлинная причина Вашего расставания куда глубже, и Вы сама не отдаёте себе отчёт, в чём она состоит.

Вот для выяснения этой подлинной причины имеет смысл поработать с психологом. Обращайтесь - с удовольствием помогу )

Здравствуйте Ирина!

Сейчас вам 36 - подождите еще годик и все прояснится. За это время дайте себе задание и сами стройте свою жизнь по своему усмотрению. В настоящий момент жизнь испытвывает вас на иллюзии - то что происходит - это миф и игра воображения. Странно но в реальности все нормально, просто мы видим искривленную картину. Это бывает периодически и у каждого свой кризис в свой момент жизни. Мы чувтвуем себя в этот момент отвратительно и очевидного не видим, есть разница с тем что хотим и что имеем и это кажется пропастью.  Одновременно решение  не такое легкое, как нам кажется  и на поверхности, а где то в расчетах 50 на 50 - Половина хорошего и половина плохого. Нельзя точно понять и выйти на 100% правду о жизни, но вот вероятность исхода и направление мысли существует точно в размышлениях которые мы с вами можем сделать и получить нужный результат. Приходите на консультацию по Скайпу - жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Ирина! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… этого не произошло.
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?

Важно разрешить себе видеть мужчину, а не только свои ожидания от него, это будет для Вас наиболее безопасно в отношениях.

Здравствуйте,Ирина.Ваш поступок уйти-достаточно зрелый и направлен на укрепление Вашей ценности.Жить  в любовном треугольнике с его матерью-это полное обесценивание Вас и плохая динамика развития отношений в дальнейшем.Вы поступили очень верно.Ваш жених маму любит больше,чем Вас.Поэтому,перспективы отношений нет.Кстати,только такой решительный поступок ухода и может немного поправить его мышление.Одиночество может придать зрелости его новому выбору.И.если повезет,например,через год он снова начнет Вас искать,но ,уже будучи,более самостоятельным и ориентированным на любовь к Вам.Это,если повезет,и Вы еще будете свободны.Такой вариант остается.Но,Вам важно оценить свой поступок положительным,выгодным и строить свою дальнейшую судьбу,более тщательно разбираясь в обратной связи мужчины.Его благодарность к Вам должна быть всегда приоритетной.

Добрый вечер, Ирина!

Вас можно понять. Вы отедельная семья и бюджет у Вас общий. Вы не обязаны помогать материально его семье. Но помогать мужу его семье или нет - его выбор. Но если он выбирает помогать, то страдает его семья, которую он создал. Получается, ему придется сделать выбор или найти компромисс. Найти компромисс можно, помогая частично или иногда финансово, но не на постоянной основе. Почему мама просить денег у него? По какой причине она не работает? Или она пенсионерка? Если пенсионерка, то у нее есть пенсия. Если ей не хватает, то сын может иногда помочь. У Вашего мужа есть брак, который не желает работать, но в таком случае, он и не захочет, если его содержать, давать денег и оберегать от всех. Он не станет самостоятельным и не захочет завести свою семью, т.к. он не будет к этому готов. Деньги он получает от брата, еду ему скорее всего готовит мама.

Ваш муж в этой ситуации хотел быть для всех хорошим и сделал выбор в пользу своей мамы и брата, но не в пользу Вас, хотя Вы говорили, что Вас это не устраивает. Но выбор сделан. Вы конечно можете поговорить и найти компромисс, но здесь уже зависит от мужчины. Пока его позиция помогать своей маме и брату, как бы он не переживал разрыв с Вами, он не отказывается помогать материально им.

Вам придется пройти этапы расставания, забыть отношения не бывает просто, но Вы справитесь. Расставание не произошло бы, если в отношениях было все гладко.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.