Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Анна!

Для того, чтобы родители приняли Ваше решение, Вам нужно действовать взрослыми поступками, не надеясь на их помощь, после переезда, т.к. просить помощь - это будет значить в их глазах, что Вы с чем-то не справляетесь. И здесь у них начинает возникать волнение за Вас. Помощь можно просить аккуратно, не навязчиво, если она требуется. Это действительно будет не просто. Но Вам нужно будет научиться самостоятельности, а родителям нужно будет принять тот факт, что Вы стали взрослой. 

меня заберут обратно. 

 

Как именно Вас заберут обратно? Здесь Вам нужно научиться отстаивать свое мнение, как только возникнет этот вопрос, Вам нужно твердо сказать "Нет", отстаивать свое мнение и право. Родителям (в частности, папе) не понравится такое поведение, ведь они не будут к этому готовы, то так Вы сможете показать им, что справитесь сами и не нуждаетесь в их опеке. А пока Вы позволяете, чтобы Вас опекали, родители так и будут продолжать это делать. Родителей уговорами не изменить, их изменит время и Ваши поступки. Все зависит от Вас и Вашей выдержки.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте Анна!

Ваш отец был вашим зеркалом и он отражал ваши потребности в детстве и это было ег любимым занятием. Так он привык создавать и творить свой мир внутренний и внешний. Фактически вы лучшая часть его жизни и ему трудно представить что у него отнимут эту область и часть жизни. Так же как вы хотите обрести свободу он хочет быть счастливым в том мире который он для себя создал.Я приглашаю вас на консультацию по Скайпу - жду вашего решения и письма с вопросами, как сделать так чтобы и отец остался с нормальным внутренним багажом и вам удалось найти себя и свой путь. Это как выйти из кризиса вам обоим. 

Здравствуйте, Анна! Дело в том, что Вы не можете изменить отца, но Вы можете провести границы между собой и им в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь уговорить его отпустить Вас, но тем самым лишь показываете ему и себе, что Вы зависимы и что слушаетесь его.

С его стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали его образцу. А Вы боритесь, хотите получить от него разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и им будут напряженные отношения. 

Он не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как его спокойствеи для него важнее! Вы не получите от него разрешения жить своей жизнью, не получите уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на него , но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для него , но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ему, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Он не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?