Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ольга (Москва)

Помогите мне уже отпустить моего бывшего мужа. Никак не могу выбросить его из моей головы. Мне 32, развелись 3 года назад! А я все думаю о нем. Работаю начальником отдела в банке и работа помогает отвлекаться на какое то время. Парадоксально то, что я его и люблю и не люблю одновременно, и я сама же его бросила, только вот осталась привязанность от которой я никак не могу освободиться. У меня пока в жизни не сложилось, а у него все хорошо, он женился, скоро родится ребенок. И то что у него все хорошо меня выводит из себя. Не сплю ночами, жалею о расставании, хочу его вновь увидеть и ругаю его разными словами. Как все это прекратить?

Ответы и советы психологов

Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Добрый день Ольга!

When one door of happiness closes, another opens; but often we look so long at the closed door that we do not see the one which has been opened for us.
Helen Keller
US blind & deaf educator (1880 - 1968)
 

Сама по себе фраза может быть переведена примерно следующим образом: "Когда одна из дверей счастья закрывается, открывается другая; но часто мы так долго смотрим на закрытую уже дверь что не можем увидеть ту, которая для нас открылась."

Сочувствую вам - и мне искренне жаль что ваша "внутренняя эмоциональная энергия" тратится на переживания и таким образом вы лишаете себя возможности наладить свою жизнь, нормальные отношения.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Важно для начала "всё разложить по полочкам", чтобы как это сейчас модно говорить "закрыть гештальт". Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 
Психолог, консультант по отношениям
Помогаю женщинам: выйти из токсичных и строить здоровые отношения, встать на ноги после развода, научиться быть в согласии с собой. Конфиденциально. Бережно.

Ольга, добрый день. Мы тезки ))

Если самой не получается отпустить бывшего и настроить новую жизнь, наверное, стоит обратиться за реальной помощью. Видимо, есть глубинные причины, которые вам мешают его забыть. И пока они не будут проработаны, ситуация не изменится. И тут пошаговую инструкцию не напишешь.

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Здравствуйте, Ольга!

И то что у него все хорошо меня выводит из себя.

 

Посмотрите на ситуацию с другой стороны.  Вы свободная женщина, у которой есть возможность найти мужчину. У Вас хорошая работа, которая Вас устраивает. Вы не бросили мужчину просто так, на это были причины. Но Вы думаете о том, что у него все сложилось, а у Вас нет, но это временно. А для того, чтобы у Вас все сложилось, нужно отпустить прошлые отношения и начать искать новые, пока Вы зациклены на предыдущих отношениях, Вам сложно будет перевести свое внимание на знакомство с другими мужчинами.

Как все это прекратить?

Необходимо проработать эмоциональную привязанность. Эффективнее будет, если Вы расскажите подруге о том, что у Вас накопилось, если есть возможность, также можете выговориться психологу и получить профессиональную рекомендацию. Есть также способ написать письмо мужчине (но не отправлять ему), напишите все на листок, напишите все то, что Вас беспокоит, прочитайте это вслух, после порвите и выкиньте.

В этой ситуации Вам нужно быть сильной для самой себе. Вы можете стать для себя опорой и поддержкой. Начните жизнь с новой себя, найдите себе хобби, увлекитесь тем на что не хватало времени, а после того, как Вы вернетесь к себе можете начать знакомиться с новым мужчиной.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.

Добрый день!

Вы описали предмет серьёзной работы с психологом...

Развод и расставание - это, само по себе, слом очень мощного динамического стереотипа, что вызывает стресс у всех без исключения. А в Вашем случае - это очевидно - ещё присутствует т.н. "незакрытый гештальт", то есть невыраженные эмоции, несформулированные мысли, несовершенные действия, то есть вы ситуацию с мужем не закрыли ни на эмоциональном, ни на поведенческом уровне.

Однако вопрос решаем, и положительный результат достижим. Даже месяц-полтора работы уже способны дать устойчивую позитивную динамику, так что обращайтесь -  с удовольствием помогу )

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Ольга! Вы зафиксировались на муже, почему? Что сейчас происходит в Вашей жизни? есть ли отношения  или Ваша жизнь "на паузе"?

 Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, но Вы так и продолжаете держать её перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.

 Чего хотите Вы? отпустить его? деражться за фанатзию? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии и влюбленности, ведь, он уже живёт настоящим, это только Вы смотрите назад, в прошлое. Вы сделали его мужчиной Своей жизни, НО  уже только Вы сможете снять с него этот идеальным образ и отпустить его,  да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень уводящая от реальности 

Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений -  отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...

 

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

 
Психолог
Семейный психолог. Провожу консультации семей по вопросам непонимания между супругами, родителями и детьми, другими членами семьи.

О. льга, здравствуйте.

Не надо жить воспоминаниями, прошлого не воротишь. И уж тем более трепать себе нервы.  Это же Ваши нервы, не чьи-то. Вы пишете, что любите и не любите Вашего мужа одновременно. Что Вы имеете в виду? За что Вы его любите? За что не любите? Попробуйте проанализировать это и найти альтернативу в своей нынешней жизни.

Если будут вопросы, пишите.

Ирина Львовна Быстрова, практикующий психолог. Специализируюсь на семейной и возрастой психологии, психологии отношений.