Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Анжелика (Челябинск)

Здравствуйте. Уходит муж, я люблю его, он любит другую. Недавно я сказала, что не хочу его видеть, в гневе. Через два часа он придет за ключами от машины. Как мне себя вести? Я не хочу чтобы он уходил.

Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Анжелика! Возможно ли продолжить отношения после того, как он ушёл или нет, это будет зависеть от Вас обоих.

Дело в том, что как бы ни сложилась ситуация, но Вы не можете заставить его Вас любить и быть с Вами.

Причина того, что он так поступает есть— ничего не происходит просто так! Возможно, Вы чего-то не замечали в отношениях с ним или он мог не говорить о том, что он испытывает.
Какие были отношения? Что происходило? Говорили ли Вы сами с ним? Что он думает по поводу отношений?

Вы пытаетесь ухватиться за «соломинку» надежды, чтобы понять, как Вам быть дальше.  Вы боитесь поверить в то, что он действительно завершил отношения и что его чувства прошли?

Вам больно и Вы хотите вернуть его, чтобы перестать испытывать боль, но хочет ли он этого? 

Что им движет — может понять только он сам — разочарование, страхи, желание освободиться от чего-то в отношениях, или избавить себя от сомнений… Вы этого не узнаете, если он сам не скажет Вам об этом.

Вам обоим нужно понять, есть ли шанс продолжить отношения, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!

Вы можете дать время себе и ему, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ему нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ему или нет, разобраться в себе. Вы можете с ним это обсудить. Подумайте, сколько времени Вы готовы ждать — месяц, два, три… что после? 

Вы столкнетесь с его решением и уже тогда, как бы Вам ни было больно, но его важно будет принять, услышать. 
Если он решит, что стоит продолжить отношения, тогда Вам вместе с ним стоит разобраться в том, что произошло и почему он ушёл.
А если он решит завершить  отношения, то удержать Вы его никак не сможете рядом с собой, но придётся отпустить его и внутри себя, это тяжело, но эмоционально отношения тоже важно завершать, чтобы шлейф прошлого не тянулся в настоящее и в отнимал будущее.

 
Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Анжелика!

Вы сейчас просто путаетесь в своих желаниях. Давайте разберемся - жить с тем кто вас просто считает не нужной и злится когда его держат при себе передавая вам энергию агрессии, котороую вы ему же в порыве гнева возвращаете и потом осознаете что все разрушили и начинаете уходить в жертву, которая дурит весь мир ожидая его возвращения и так по кругу. Агрессор-Жертва- Спасатель. А из-за чего эта игра - у вас с ним сложный период и он уже сознательно его завершил и не может вам объяснить что все , вышло общее время, он в других отношениях. Это страшный выбор для вас - остаться верной себе и понять что вы ценность для себя или уйти в иллюзорную ситуацию где нет решения кроме стать реалисткой. Вернув его вы придете к разбитому корыту, а сохранив отношения будете вечно пытаться склеить разбитую чашку. Он уже предатель, это невыносимо больно, но сути проблемы не меняет. Вы не проиграли, вам просто сейчас важнее быть справедливой к себе, не убивать свою честь. Она вам пригодится. Верность себе это то что вам нужно сейчас защитить. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - я вам во всем помогу. Я думаю вы умная и сильная и не будете сражаться за то что уже не ваше. Жду вашего письма и решения

 
Психолог. Клиент-центрированный подход.
Гуманистический психолог. Для меня Человек - на первом месте. Клиент-центрированный подход и психоанализ.

Анжелика, здравствуйте! 

Вы пишете, что не хотите, чтобы он уходил. Самое простое, что Вы можете сделать в данной ситуации, - прямо сказать Вашему супругу об этом. Во-первых, Вы сознательно заявите о своем желании, тем самым сняв ответственность с себя за ситуацию (иными словами, Вы сделали всё, что могли). Во-вторых, Вы предоставите возможность супругу выбирать, а значит принять ему ответственность за свое решение (и необязательно, оно будет отрицательным). 

В ином случае, есть риск того, что не высказав вовремя о своих интересах, впоследствии, Вы можете чувствовать вину за ситуацию, хотя ее в любом случае с Вашей стороны нет. Помните, что Ваше чувства в настоящее время - это самое ценное в настоящий момент в настоящей ситуации, и что именно они придают Вам жизненных сил преодолевать любые преграды несмотря ни на что.