Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,Светлана.В условии Вашей задачи-не стабильные родительские отношения,ревность мамы,происходящая на фоне не надежности папы.Такие родители и в Ваш формирующийся характер не могли внести стабильность и надежность.Ваша самооценка не смогла быть высокой,Вас наделили,вероятно,не только ревностью,но и недоверием,завистью и повышенным контролем над объектом любви.А первые неудачные отношения(что,к сожалению,естественно),повысили Вашу ранимость и опустили веру в себя.Теперь,найдя себе(это удача!) достойного и благодарного молодого человека,Вы своими руками вносите трещину в отношения и разрушаете их приобретенным ранее и обострившимся недоверием.Вы создаете эмоциональную дистанцию своей ревностью,отдаляя молодого человека от трепетных,нежных,благодарных чувств к Вам.Через какое-то время начнете удивляться,почему его чувства к Вам выдыхаются.Но,все делается Вашими руками,Вами самой.Это так называемый,невроз судьбы.(Любого мужчину я превращу в холодного и уходящего.И буду искать нового.)Вы правы,важно измениться самой.Делается это эффективно в личной разговорной терапии,как правило,в длительной,если хотите качества.Вы вернете себе высокую ценность,доверие,утилизируете детские травмы,сможете опираться на доверие и позитив от отношений.Исчезнет самокопание и недовольство собой и партнером.В основе новой самооценки любовь к себе.И,только во вторых-к партнеру.У Вас мало любви к себе.Поэтому,слабый опыт любви к НЕМУ.Приобретаем первое.Затем,второе.Тогда любовь качественна и до гроба.Обращайтесь,если мотивированы меняться.Смогу помочь.

Добрый день!

Я бы хотела разобраться что не так со мной,как сохранить свои отношения и сделать их счастливыми.

Проблема совершенно стандартна: невротическая потребность в тотальном контроле и не вполне адекватное понимание того, что такое доверие.

Исправляется это всё несложно: даже месяц-другой терапии уже дадут устойчивую позитивную динамику, так что обращайтесь - помогу )

Светлана , здравствуйте !

• Проблема доверия , это глубокая тема , чаще всего корни ее идут из детства довербального периода , а в более взрослом возрасте только усиливается проблема .
• Надо искать первопричины , регулирующую ситуацию и затем менять восприятие ее, тогда сможете пересмотреть свое отношение к мужчине и учиться доверять в отношениях .
• Такие вопросы разбираются в индивидуальной работе с психологом . Можете обратиться  ко мне на консультацию , я работаю онлайн .

С уважением ,

Елена 

Светлана, здравствуйте.

Конечно же и то, что Вас ранее уже обманул молодой человек и то, что в Вашей семье сценарий брошенности и недоверия, очень сильно влияет на то ,что Вам сложно кому-то доверять. 

Но, если ревновать и устраивать скандалы, то мужчина хочет он того или нет, обязательно уйдет к той, с которой можно быть собой, а не находиться в постоянном страхе, что вот-вот, его любимая женщина снова приревнует и будет ссора. 

Недоверие всегда ведет к ответной реакции- уйти туда где верят.

Что делать? Прийти в терапию к психологу и проработать причины Вашего недоверия мужчинам. А так же вернуть себе свою ценность. Ведь когда человек себя ценит, он уверен в себе, то и строить любые отношения проще и даже если любимый, или подруга предпочтет другого, это не будет подобием смерти, это будет скорее новой ступенькой в развитии, ведь есть понимание, что если с человеком не по пути, то не по пути. И не нужно будет что-то делать за спиной, как Вам за чьей-то, так и другому за Вашей, ведь отношения будут строиться на открытости и уважении друг к другу.

Обращайтесь, будем работать.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Светлана!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Светлана, добрый день.

Согласна с Вами, что события, произошедшие в семье, оставляют отпечаток на нашем восприятии мира. Однако, важно помнить, что только нам решать в каком направлении двигаться - жить прошлым или начать жизнь "с чистого листа" и позволить обидам уйти. 

Жизнь и отношения Ваших родителей - их личный выбор, на который Вы никак не могли повлиять, но вините себя в этом (пусть даже не осознанно). Более того, Вы дали достаточно субъективную оценку отношений Ваших родителей, так как можете только докадываться о реальном положении дел. Например, Вы обсуждали эту тему только с мамой - у нее один взгляд на ситуацию, но папа может Вам рассказать всё по-другому. Здесь Вы выбираете сами - кому верить.

ведь маму мужчины обманывают, а папа у меня гулёна.

Ваши отношения с молодым человеком - это отдельная история. Однако Вы пытаетесь ее "притянуть" к отношениям Ваших родителей и своим бывшим связям. Главный вопрос: зачем? Отделите Ваши новые отношения от своего прошлого. Только так вы сможете сохранить любовь.

Когда будете готовы, и Вам понадобится моя помощь, буду рада оказать необходимую поддержку!

Могу предложить Вам онлайн консультацию. Еще один способ работы - переписка в мессенджере.

Мой телефон +79200002482 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Мой сайт с бесплатными и платными материалами http://help52.tilda.ws