Виктория, найдите себе "хоть какую-то" - "минимальную" работу, чтобы не сидеть у мужа на шею и чтобы можно было оплачивать психотерапию. Когда у вас будет поддержка психолога - проще будет принимать взвешенные и обдуманные решения.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Виктория!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Здравствуйте, Виктория!
Зачастую в форме агрессии выражаются эмоции и чувства, которые не были выражены своевременно по отношению к объекту, обстоятельствам, их вызвавшим, иными словами, были в моменте подавлены. Это может быть вызвано как внутренней неуверенностью, заниженной самооценкой, так и страхом "обидеть" партнера, не угодить ему или не оправдвать его ожиданий. При этом собственные ожидания могут человеком игнонироваться.
Виктория, Вы пишете, что не знаете, как убрать агрессию: учитывая, что это невыраженные эмоции и чувства, которые составляют неотъемлемую часть психики любого человека, справедливо подумать не о том, как ее убрать, а разобраться в ее первопричинах, а также в том, что хочет донести до Вас и до Вашего партнера такая агрессия. Виктория, Вы также отмечаете, что "шансов на разговоры" Вам супруг не дает и при этом "не отпускает", возможно, речь может идти о взаимном недоверии или взаимной неуверенности партнеров, проецируемой друг на друга. Также спешу Вас уверить, что переполняющее Вас беспокойство как за свой брак, так и за собственное состояние - говорят скорее не о "пустоте внутри", а о наполнценности Ваших душевных процессов, их динамике, которые ведут Вас к разрешению своего запрета стать уверенной в себе. Помочь своей душе найти гармонию с собой и окружающими Вы можете в безопасных и конфиденциальных условиях, обратившись за индивидуальной консультацией психолога.
