Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Дарья! ! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите его прошлое между Вами. Вы сами фиксируетесь на нём, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.

И делаете Вы это не просто так. Вы выбирали отношения с ним, тогда, когда он ещё не мог определиться, и выбирали именно боль в отношениях, словно, Ваш сценарий отношений заключался в том, что любовь нужно выстрадать. Но, вроде бы Вы вместе и сейчас, прежний сценарий возвращается, Вы опять можете фиксироваться именно на том, что причиняет Вам боль, неосознано следуя своему сценарию, где Вы страдаете. 

Подумайте, почему Вы ставите прошлое между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с той девушкой, считая себя хуже, чем она. Обесценивая его чувства, видя то, что их он любил, а Вас — нет. Чтобы опять вернуть себя в страдание.

Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя.

 Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.

 Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.

Добрый день!

Ничего ведь не поменялось в отношениях у Вас, это все осталось в прошлом. Да, Вы знали, что они пересекаются при встречах, Вы знали, что она ему нравится, но не хотели думать, что возможно, в их отношениях происходит нечто большее, Вы не хотели этого знать, а оно было. А что поменялось? Вы узнали ситуацию подробнее, но его отношение к Вам какое было, такое и осталось, но не поменялся никак по отношению к Вам, это Вы стали воспринимать это по-другому. В тот момент, когда все это было, у Вас не было определенности в отношениях и Вы это чувствовали, и знали. Но теперь все по-другому и отталкивайтесь от того, что есть сейчас. Сейчас Вы вместе, смотрите на поступки парня именно сейчас по отношению к Вам.

У Вас накопилось много обиды и ее нужно проговорить. Что именно Вы в нем не можете простить? Необходимо разобраться Вам в своих переживаниях более подробно.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Дарья.

Похоже, что эта история отношений с мужчиной волновала, вдохновляла и затягивала вас пока мужчина был в «свободном полете», пока он не определился с выбором, пока у вас было неопределенное количество конкуренток, с которыми вы вели борьбу за него.  

Настал момент, когда вы выиграли у конкуренток, мужчина  выбрал вас, все стало "прекрасно". Но не для вас. Вам стало пресно, стало скучно без борьбы, напряжение и сильные эмоции ушли и вы не понимали, чем заполнить свою жизнь. Душа требовала сильных эмоций, а их не было. Вернее, формально вы понимали, какой должна быть перспектива у вашего брака, но никакого внутреннего энтузиазма и мотивации в себе не чувствовали. 

И вы, вероятно неосознанно, приняли решение разрушить эти не вдохновляющие, не мотивирующие вас отношения и, дождавшись повода, приняли на себя роль обвинителя, заодно присвоив себе и роль единственного судьи. И все то, что раньше, когда вам надо было бороться и выигрывать, было в отношениях "белым" или «серым», и не особо смущало вас, вы вдруг увидели "черным" и предъявили мужу обвинения и вынесли приговор, не взирая на, мягко говоря, сомнительность методов сбора информации. 

Вы вторглись в личное пространство мужа без его ведома и согласия, вы вынесли приговор и его объявили виновным в том, что он был свободен до того, как сделав выбор в вашу пользу сделал то, о чем вы мечтали, к чему стремились, за что боролись. И тем самым вы уже обесценили и свой брак и свою борьбу за мужа и свою победу над конкурентками. И убили доверие в отношениях. И все сделали сами. Черт дернул. Вероятно, этот «черт» скрывается в каких-то историях вашей родительской семьи и в детско-родительских отношениях….возможно в какой-то истории вашей  подростковой влюбленности…сейчас гадать нет смысла…

Вы уже сделали все для того, чтобы ход событий в отношениях стал практически необратимым. Все сделали сами. Скорее всего, потому, что добившись победы в своей борьбе, утратили интерес и мотивацию. Возможно еще и потому, что ранее видели какие-то негативные примеры на тему что бывает в отношениях, когда они строятся по принципу охоты/войны, а победа дается слишком дорогой ценой.  Похоже, ваш муж не из тех, кто в сложившейся ситуации будет принимать позицию подсудимого, признавать правомерность ваших действий и ваши обвинения, просить прощения и т.д. Его позиция проста и понятна. Он дал вам свое  вполне рациональное объяснение, это достойное и правдивое объяснение, и поскольку вас оно не устраивает, скорее всего, он не будет настаивать на продолжении отношений дабы в дальнейшем всю жизнь «заглаживать» эту «вину»… 

Возможно, у произошедшего есть простое объяснение и  прагматический смысл – пока вы вели борьбу, в пылу эмоций и влюбленности вы не видели деталей, многого не замечали в характере и личностных качествах мужа, а теперь, когда вы одержали победу и получили желаемое, когда эмоциональные бури в вас улеглись,  вы постепенно смогли увидеть, что мужчина, за которого вы так увлеченно боролись, который стал ценным призом для вас, не очень-то подходит вам по характеру и темпераменту для длительных и серьезных отношений, не сможет стать ответственным и заботливым отцом и мужем, не сможет быть интересным вам в стратегической перспективе… Вполне возможно, что ваше подсознание с помощью пробудившегося материнского инстинкта пришло к выводу о том, что муж – это не тот мужчина, от  которого вам стоит рожать детей…

Проблема в том, что последними событиями вы снова ввели себя в состояние эмоциональной бури, и пока вы под воздействием эмоций вряд ли по одному письму возможно понять, идет ли речь о последствиях неосознаваемой  травмы, которая искажает ваше видение партнера и мешает создать с ним продуктивные отношения, или о том, что на уровне подсознания партнер был оценен как неподходящий для создания семьи, и выход из отношений оправдан с рациональной точки зрения и только по методам выхода есть проблемы.

Добрый день Юлия!
Или Дарья...вы публикуете ваш вопрос на разных сайтах под разными именами...

Да, получилось что  вы открыли "тайную комнату Синей Бороды"... и это принесло вам серьёзную душевную боль и пошатнуло доверие по отношению к мужу.

Чтобы загладить эту рану - имеет смысл посетить хотя бы несколько консультаций психолога, поговорить о вашей боли.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.