Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Екатерина (Москва)

С молодым человеком встречаюсь год и 2 месяца. Сегодня узнала, что он неоднократно спал со своей бывшей, которую постоянно при мне засаживал и открыто говорил что ненавидит. Последний раз измена была 3 месяца назад. Я его люблю. Но мне и с ним больно- я не могу принять эту измену. И без него не могу. Что мне делать, помогите , мне неохота просто жить. Сегодня выясняли с ним отношения, я ему сказала что он даже не извинился за это , на что он мне ответил, что сейчас я в неадекватном состоянии, в истерике и хочет поговорить со мной завтра. Как мне простить его? Я головой понимаю что это предательство. Но сердцем не могу отпустить, так как люблю сильно его. Помогите пожалуйста((
Ответы и советы психологов

Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии, сексологическе консультации (сертификат в разделе "документы").

Добрый ден Екатерина!

А что для вас значит "простить"? это - "просто забыть все его измены как будто ничего не было? но - это невозможно.

Тут важно чтобы в первую очередь он сам был готов "просить у вас прощение" - и правильным образом.

Я могу вам помочь, в рамках консультаций вначале понять что же произошло и насколько вообще можно будет "простить и принять" -  и как это сделать правильно.

Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 

 
Психолог, Гештальт-практик, Семейный психолог
Практикующий психолог, Онлайн - консультант. Работаю по вопросам: отношения в паре, страхи, зависимости, одиночество, кризисные состояния. Практикую в Гештальт подходе. Ведущий тренинговых и терапевтических групп.

Здравствуйте Екатерина. В связи с поступком вашего МЧ у Вас возникают определенные чувства которые оказываеют влияние на жизнь и отношения. В данной ситуации рекомендовал бы проработать их (чувства) с психологом в личной терапии (психологические консультации). Психологическая незавершенность ситуации не дает Вам простить его и понять причины возникновения ее. Если вы примите решение о работе с психологом над Вашей проблемой, то я могу взять Вас в терапию. Телефон для связи +7 968 286 71 29 

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Екатерина! Он скрывал измену или сам признался?

Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужу нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.