Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Юлия

Мне 25, мужу 31, очень живем вместе 2 года , пьет много пива, в день 4 литра по выходным и праздникам нету контроля над выпитым постоянно ругаюсь с ним за пьянство, но он меня не слышит и бросать пить не собирается, хочет детей, но о каких детях идет речь, и лечился, и был в реаб. центре , и еспераль пил, и дрались. Ничего не помогает, как сделать так чтобы он не пил помогите и это реально вообще?
Ответы и советы психологов

Клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик
Педагог-психолог, клинический психолог. Работаю с различными запросами, в том числе: одиночество, уход из жизни близкого человека, страхи, фобии, панические атаки, депрессия, психосоматика, сложные отношения с родителями, с детьми, детский травматический опыт, кризис, расстройство пищевого поведения и так далее. Работаю в направлениях: телесно-ориентированная терапия, арт-терапия, гештальт-терапия, НЛП.

Юлия, эздравствуйте.

Пока муж сам не решит, что ему нужно бросить пить, ничего не изменится. А когда решит, тогда может пойти за помощью к психологу, или/и в программу 12 шагов. Его все устраивает, он не видит проблему. Драться и ругаться как Вы сами видите не помогает. И самое интересное, что очень часто бывает, что когда мужчина решает действительно прекратить употребление алкоголя и начинает жить по другому, он и от жены уходит. И когда жена не выдерживает и сама уходит, то не редкость что мужчина бросает пить.

Это не про то, что жена плохая, а про то, что встретились двое созависимых людей. Один с алкогольной зависимостью, а другой с любовной и оба дополняют друг друга. 

Именно поэтому, есть не только 12 шаговые программы для зависимых, но 12 шаговые программы для созависимых.

Именно поэтому, лучше начать с себя, с того почему именно этого мужчину, Вы выбрали себе в мужья.

С уважением, Елена

 
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Юлия, здравствуйте!
Изменить другого человека у Вас не получится, Муж сам или захочет прекратить пить и обратится за помощью к наркологу или же не захочет и будет подолжать. А если ожидать, что сможете повлиять на мужа и поменять его, силой, добротой или уговорами, драками и угрозами, тогда это созависмое поведение из которого довольно сложно выходить,
Очень желательна уже на этом этапе , для Вас работа с психогом, чтобы не увязнуть в созависмости,

С уважением,
Елена

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Юлия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и Спаситель, которая пытается изменить мужчину-алкоголика, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, пить, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, драться вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-алкоголик, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
В качестве пихолога-консультанта работаю с 2008 года. Работаю в направлениях: гештальт-терапия, Индивидуальная психология А. Адлера, Когнитивно-поведенческая терапия, КПТ, Личностно-центрированная терапия, Позитивная психотерапия, Экзистенциальная психотерапия

Здравствуйте, Юлия!

Нет, сами Вы мужа не переделаете и бросить пить не заставите. Он должен захотеть этого сам.

Знаете, почему множественные попытки лечения не привели к результату? У Вашего мужа не было сильной мотивации. Либо на него давили, либо он это делал для каких-то краткосрочных целей, но внутреннего убеждения у него не было.

Вот и сейчас. Его все устраивает. Зачем ему что-то менять?

Мужчины часто бросают пить сами когда начинают испытывать страх. Либо страх за свое здоровье, либо страх потерять работу, потерять семью. Но при условии, что они этим дорожат.