Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Наталья!

Согласитесь, Вы слишком многое сделали для этих отношений, а взамен ничего не получили. Ведь так и есть. Вы очень много вложили, но в итоге, мужчина Вам сказал то, что посчитал нужным, он сказал, что зарплата его и Вы на нее не имеете право. Мужчина не хочет брать на себя ответственность и признать, что это он должен обеспечивать семью, он умело обвинил в этом Вас и посоветовал Вам найти подработку, обвинив Вас в том, что Вы не экономная. Мужчина понял сразу, что Вы из-за этих отношений на многое способны и умело этим пользовался, Вы жертвовали собой, ради него. А что в итоге? Мужчина не изменил свои взгляды за эту неделю и не остановил Вас. Можно сделать соответствующие выводы, придя обратно в отношения, все будет тоже самое, он не изменится. Также задумайтесь, на что Вы будете жить, если муж начнет употреблять алкоголь и не захочет закодироваться? Опять на Ваши деньги. Даже если Вы захотите вернуться, пришлет ли Вам деньги мужчина? Скорее нет и сам не приедет. А мужчина может все, если он захочет и сделает это для своей женщины. Вот и делайте выводы.

Вам пора начать жить для себя, ради себя, а не ради мужчины, который Вас не ценит. Нужно работать с жертвенностью и научиться любить себя. Пока побудьте наедине с собой, займитесь своей жизнью.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

А душа обратно к нему рвётся, хотя он вроде и не зовёт

Это не душа...)

В системной поведенческой терапии мы называем это "динамический стереотип". Это как привычка, только сложнее...

То, что Вы любите - это замечательно: способность любить присуща далеко не всем. Но, по аналогии с известной поговоркой "Секс - ещё не повод для знакомства", можно сказать "Любовь - ещё не повод для совместной жизни" )

Если совместная жизнь с человеком сопряжена со страданием и дискомфортом - жить с ним не надо. Можно продолжать любить, иногда встречаться, помогать, принимать помощь, словом - обычное общение хорошо относящихся друг к другу людей.  Но совместная жизнь - это серьёзная аскеза ) И, прежде чем себя ей подвергать, следует, как минимум, привести психику в порядок...

Месяц-другой терапии помогут Вам разложить по полочкам свои ценности и мотивы в данной ситуации, так что если проблема для вас значима - обращайтесь,помогу )

Здравствуйте Наталья!

Первая мысль которая у меня пришла после прочтения вашего письма - проблема в том что вы ради отношений полностью перестали любить и уважать себя и превратились со временем в Жертву - он это прочувствовал и как человек не сложны - не психолог воспользовался вашим падением и стал вас опускать еще ниже. Вы знаете для вас это может быть шоком, но очень часто в отношениях есть система выживания и когда кто-то слабеет его не спасают а полностью используют. Это не гуманно - я согласна, но это законы природы - сначала надо уметь выживать и это серьезно , а потом развиваться и становиться гуманным человеком. Я могу вам помочь - приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами

Наталья , здравствуйте !

А в чем теплота мужчины к Вам ? Как он заботу проявляет и внимание к вам ? Пока все что вы описали, это пользование вашими ресурсами и отделение от Вас , когда ресурсы закончились , мужчина спокойно с Вми расстался .

На сожаление у Вас не о мужчине , а о пережитых эмоциях с ним и о своих надеждах , что с ним возможно счастье ,а также о своих вложениях в его семью. Так у Вас сформировалась эмоциональная зависимость. Если готовы справиться с эмоциональной зависимостью , обращайтесь , я работаю по скайп .

С уважением ,

Елена 

Здравствуйте, Наталья!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и Спаситель,  которая пыталась изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, пить (!) вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте,Наталья.К сожалению,Вы выбрали себе не счастье вдвоем,а роль жертвы в угоду этому человеку.Вы опрометчиво продали квартиру,не зная человека по настоящему.А он оказался инфантильным,не зрелым,жадным,не умеющий любить и делиться.Но,Вы все это,к сожалению,называете любовью.Очень хорошо,что у Вас остался островок решительности и Вы смогли уехать.Это поступок,делающий Вас свободной и более полноценной.Но,пока Ваша самооценка низкая,а Вы уступчивая и растворяющаяся,Вы будете по нему  страдать и мучить себя.Вы так устроены,что Ваше счастье-в жертвенном растворении в другом.Как только Вы научитесь за основу принимать ЛЮБОВЬ К СЕБЕ,Вы станете самодостаточной и жизнерадостной наедине или с собой,или рядом с благодарным,умеющим любить мужчиной.Ваш поступок очень мудрый и толковый,но Ваша совесть Вас все еще клеймит и обесценивает.Прислушивайтесь к своей ценности,а не к  внутреннему голосу ложной совести.В этом перспектива Вашей внутренней свободы и счастья.

Здравствуйте, Наталья!

Вас можно понять. Вы к этому мужчине за много лет прикипели душой и сердцем. Разрывать такие отношения всегда тяжело, больно. Вы сейчас в воспоминаниях прокручиваете только положительные моменты, чувства и думаете, что были счастливы. Но... Совместная жизнь - это не только любовь, это тяжелый труд с обеих сторон. Но из Вашего рассказа вполне отчетливо прослеживается, что больше вкладывались Вы (и не только материально), а он жил своей жизнью. Причем человек болен, страдает алкоголизмом, это вдвойне сложнее.

Подумайте, вот Вы вернетесь. Что-нибудь изменится? Мужчина даже попыток не делает для Вашего возвращения. А Вам нужно не просто вернуться, Вам нужна гарантия, что все будет по-другому. Вы и так все это понимаете. Душевная боль пройдет, и Вы со временем сами поймете, что поступили очень правильно, у Вас хватило сил на это, Вы молодец. Теперь начинайте новую жизнь. Вы еще молодая женщина, счастье впереди.