Несколько месяцев назад познакомилась с мужчиной на берегу озера. Мы оба там часто бываем. Он подошёл познакомиться со мной. С тех пор мы дружим. Мужчина постарше меня, робок, интересный собеседник, много рассказывает о своём бизнесе. Я рада, что у меня появился такой друг. Дальше дружбы мне не хотелось бы с ним заводить отношения. Меня всё устраивает!
Но... не устраивает мужчину. Он знает, что я свободна и живу одна. В последнее время активно ухаживает - пытается дарить подарки, предлагал деньги и бесплатные развлечения (поездки по озеру на его катере). Я только каталась с ним на катере, в остальном прошу его не торопить события. Чувствую вину за своё поведение. И даже отвращение от тяжёлого чувства вины.
Я его не люблю и вряд ли полюблю. Это как-то сразу мне пришло в голову. Он мне просто друг.
Он несколько отличается от мужчин, с которыми я обычно общаюсь, по внешности (он слишком брутален) и по образованию.
Что же мне теперь делать? С ним я уже поговорила. Что дальше? Резко прекратить приходить на берег? Тяжело так поступать.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Здравствуйте, Катя!
Вы обозначили мужчине свою позицию, а как ему быть, зависит от него, Вы не отвечаете за его реакцию. Вы не готовы с ним к серьезным отношениям, но и дружбы у Вас не будет, т.к. мужчина влюблен в Вас.
Важно, что Вас все устраивает и Вы не берете ответственность за его чувства по отношению к Вам, ведь Вы изначально открыты с ним были и обозначили свое отношение к нему сразу.
Занимайтесь тем, что делали всегда. Почему Вы должны отказывать от похода на озеро? Озеро большое и каждый найдет свое место у озера.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Катя! Вы человек и Вы не можете заставить себя любить. Вы видите в нём друга. Но Дружба между людьми может быть возможна, только если оба воспринимают друг друга только так! Но, между Вами получается уже нет дружбы. У мужчины есть интерес и чувства, на которые Вы не можете ответить взаимностью.
Вы об этом ему сказали, Вы были с ним честны. Может ли он оставить между Вами только дружеские отношения? Это уже его выбор. Чувство вины происходит из того, что Вы берете на себя ответственность за его чувства и его решения. Он взрослый мужчина и сам в состоянии выбрать - готов ли он уважать Ваши чувства и выстраивать границы или нет. Разрешите ему взять на себя эту ответственность.
А как дальше строить отношения? Стоит провести с ним границы, чтобы и Вы и он понимали чего ожидать от отношений....
Клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт (КПТ), кандидат наук, магистрант НИУ "Высшая школа экономики" (г. Москва)
Немного зацепила ваша фраза "в остальном прошу его не торопить события" - возможно, вы оставили мужчине какую-то надежду...
К сожалению, сохранить дружбу не получится. Мужчина, судя по всему, довольнго настойчив, напорист, привык добиваться своего, при этом не очень проницателен... Если отношения в том или ином виде будут продолжаться, он все равно будет надеяться на большее. Так что, если вам действительно все это неприятно и перспективы перехода к чему-то большему вы отвергаете на 100 %, нужно это знакомство так или иначе прекращать. Просто вы хотите, чтобы он был просто другом, а он хочет по-другому - вы его чувства не измените. Т.е. это объективная ситуация, данность. Ну поговорите вы с ним еще раз (может есть смысл, а может и нет), а дальше что?
А чувство вины здесь совершенно не уместно. Это как раз тот момент, с которым нужно поработать в рамках психологического консультирования. Вероятно, что у вас есть какие-то установки, убеждения (быть может, не совсем осознанные), которые в некоторых обстоятельствах позволяют вами манипулировать. Их необходимо остработать, отрефлексировать. Поэтому буду рад вас видеть на онлайн-консультации.
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Катя.По тональности письма мне слышится,что Вы этого молодого человека не достойны.То есть,как бы,его брутальность,внимание,ухаживания,материальные вложения выше Ваших ожиданий.Как-будто,Вы его и его внимания не достойны.Вы ,видимо,считаете себя не оправдывающей его надежды,и при ближайшем рассмотрении,Вы,как бы,считаете себя скучной,а он -разочарованным в Вас.Это гипотеза.Если подобный смысл в ней есть,то Ваша самооценка ,видимо,занижена.И Вы можете выбирать мужчин более слабых,не совсем устойчивых,так как,сами считаете себя слабее.Другое дело,если Вы не сходитесь характерами.Например,он на Вас давит,упрекает,критикует,опаздывает,не держит слово и так далее.Но,если всего этого нет,то в основе Вашего отдаления-заниженная самооценка.Если Вы не сходитесь характерами,то Вы правы,не стоит сближаться.Но,если Вы считаете себя слабее,это невротическая ошибка.Ваша ценность ничуть не хуже его ценности.Но,вероятно,Вы этого не знаете.Что бы восстановить истину,важно поработать над своей ценностью,поднять ее уровень и помнить,что ценность всегда устойчива и не зависит от ситуаций.Более того,она помогает УПРАВЛЯТЬ ОТНОШЕНИЯМИ.И Вам не стоит его избегать.Продолжайте жить своей жизнью на озере.Просто,говорите-Спасибо,я хочу погулять одна,надеюсь,Вы меня поняли.-И гуляйте одна,или с ним,если захотите общения,такого же,как и в прошлые разы.Помним,что никто никому ничего не должен.И Вы не должны сближаться более,чем Вы ХОТИТЕ.В этом и прелесть самооценки,в умении управлять словом НЕТ!Если будете испытывать трудности,обращайтесь,смогу помочь.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
"К сожалению я не вижу перспектив наших отношений как мужчины и женщины, ты же рассматриваешь меня как вожделенную женщину и мне это неприятно. Если ты продолжишь вести себя так же - мне придётся прекратить играть в Ассоль и приходить на берег! Неужели ты и правда хочешь доставить мне такую неприятность?"
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
