Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Крис.

Вы написали, что «вините себя, когда опускаетесь до его уровня». То есть Вы выше его по уровню, а зачем Вам нужен мужчина его уровня.

Исходя из описанного он просто пользуется Вами. Хочет принимает, хочет выгоняет, поплачет – вернётесь, выливает на Вас своё эмоциональное раздражение (допросами), повышает свою значимость и самооценку за счет унижения Вас (оскорблениями). Унижением более успешного, образованного, интеллигентного партнёра, второй партнёр добивается ощущения наличия «достижений», которых у него нет. «Я не смог, а ты смогла, но, если я разрушу тебя, я стану сильнее тебя, а значит «круче».»

Зачем Вам вообще такие отношения? Что они Вам дают?

Ощущение нужности! Героического самопожертвования для повышения уровня статуса и самооценки мужчины! Сколько лет Вы готовы потратить на этого мужчину? Можете ли Вы подождать еще?

Для того что бы восстановить веру в себя, нужно сделать «инвентаризацию» Ваших успехов и достижений. Если хотите, то можете сравнить Ваши успехи и его, и посмотреть кому здесь на самом деле в «каком направлении».

Заведите себе «дневник» и ежедневно подводите итоги Ваших успехов, всех от простых до сложных:

Уступила место в автобусе – я молодец, я хорошо воспитана;

Показала дорогу на улице – я молодец, я хорошо ориентируюсь на местности и вообще хорошо знаю город;

Выиграли у руководителя в споре при помощи аргументов – я молодец, я грамотный специалист, я хорошо образована и прекрасный оратор;

Выиграли спор или ушли от скандала, не опустившись «до уровня» - я молодец, я умею держать себя в руках, я смогла избежать скандала;

И так далее!

Через неделю ведения такого дневника Вы будете ясно видеть, что так «много хорошего» просто не может быть заперто в таком гражданском браке. Что Вам нужен мужчина, который будет понимать и уважать Вас, ценить Ваши успехи, а не разрушать Вашу жизнь унижением и скандалами, просто потому, что ему до Вас никогда не допрыгнуть, от элементарной зависти.

Здравствуйте, Крис!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения  вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Крис! 

По ходу повествования хотелось бы задать пару вопросов, ответив на котроые самой себе можно наметить путь движения. 

сразу были скандалы и придирки. я ждала, но прошёл уже год, придирок меньше, но они есть"

 

Получаеться что с самого начала ваших отношений с партнером, вы знали его причивки и надеялись, что они изменятся. И Вы терпели их. Зачем? Почему они должны были измениться? Если партнер видел, что Вы все еще находитесь в этих отношения, для него это сигнал, что все окей. Очень похоже, что Вы взяли роль Жертвы на себя. 

        "да я тоже начала спасаться и тоже оскорблять в ответ" и переключились в Роль Преследователя

        "потом говорит что на эмоциях, пробовала уйти удерживал, слезами, словами" - в Свою очередь он переклбчаеться в Спасателя

У Вас очень много игровых моментов на психологическом уровне в отношениях. Почитайте про Треугольник Карпмана. Это тема глубокая и прорабатываеться со специалистом. Где то в Вашей жизни есть пример, где Вы были Жертвой и становились Преследователем. Поэтому Вы и не можете уйти, потому что эмоционально очень вовлечены в эту игру.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, для более детального исследования Ваших реакций и изменения стратегий поведения, для сохранения отношений или же экологичного выхода из них. Первая встреча – бесплатно.

Берегите себя!

 Крис, здравствуйте!

ВАЖНО: Прекратите зацикливаться на отношениях. Сконцентрируйтесь на себе - мыслях,эмоциях, чувствах.... И если Вы правильно все сделаете, то ненужные и сложные связи распадутся сами собой, без истерик, упреков, вины, обвинений и так далее.....

• Если Вас угнетает тотальный контроль,- пришла пора начать самой контролировать свою жизнь .
• Если Вы зависите от кого-то материально - начните обеспечивать себе финансовую стабильность.
• Если это выглядит так: «Без меня ему не выжить...» - стоит обратиться к профессионалу, так как в этом случае речь идет о созависимом поведении и проблемах с самооценкой

Рубить проще, чем сохранить. Прежде чем принять обьективное решение о дальнейших действиях, требуется успокоиться и проанализировать, что происходит на самом деле.

Обычно, для принятия решения, требуется холодный разум, без эмоций. В этом отлично помогают дыхательные практики  

Дыхание напрямую связано с нашими эмоциями. Когда мы пугаемся или нервничаем, то дышим неровно, быстро и поверхностно, если спокойны — ровно и неспешно, если невозмутимы — медленно. В обратную сторону это тоже работает. 

Затем, несколько простых упражнений:

1. техника "Что мне это дает?"

Чтобы определиться, для чего Вам нужны эти отношения, запишите вопрос "Что мне дают эти отношения?". Для этого:

• Возьмите лист бумаги и разделите его пополам.
• Напишите слева все то, что Вы вкладываете в эти отношения (затраты).- действия,эмоции, чувства, и так далее. 
• Справа напишите все то, что получаете (приобретения) = действия,эмоции, чувства, и так далее. 
• Сравните количество записей в левом и правом столбце.

ВАЖНО:оценивайте не по количеству плюсов или минусов, а по эмоционально-чуственному Вашему вкладу  каждого пункта в отдельности.

Если Вы увидите, что перевес явно в сторону негатива и, кроме страданий, ничего не получаете взамен- обращайтесь к профессионалу

2. Проведите эксперимент и некоторое время (час, день, неделя, месяц) уделяйте себе, свои интересам и желаниям  максимум внимания - выделите для себя время на те дела, которые интересны именно Вам.

Будьте готовы к тому, что столкнетесь с критикой и учитывайте, что определенные обязанности все же надо выполнять, но только не в ущерб себе и своим интересам.

3. Работайте над собой, своими чувствами, эмоциями и желаниями. Прекратите думать за партнера и предугадывать его желания во что бы то ни стало, не пытайтесь изменить партнера

Если чувствуете, что вас начинают цеплять за живое, расслабьтесь, выдохните и подумайте: "Для чего эта ситуация? Почему  я нашла именно такого партнера? "

Это не значит, что нужно сразу разводиться с мужем. Ответственность за свою жизнь берите на себя..

Прекратите "перекраивать" Партнера. Вы только лишь вымотаетесь и в ответ рискуете получить агрессию.

Оставайтесь здоровы!.