Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Марина (Уфа)

Здравствуйте! Мне 33 года, не замужем, есть дочка 1,10г. Всю жизнь меня воспитывала только мама, с отцом они в разводе. Моя личная жизнь долго не складывалась, тяжело переживала расставания. И вот в июне 2017 года познакомилась с парнем. Он был младше на 3 года. Поначалу он мне не понравился, но спустя некоторое время, я влюбилась. Стали жить вместе. Его родители в наши отношения не лезли. А вот моя мама... Сначала нет, а потом начался кошмар. Она стала частр приходить, говорить мне, что я голодаю и т.д. Моего парня это раздражало. Замуж не звал. Появились проблемы с деньгами, начали ссориться. Вдруг я узнала, что беременна. Я очень испугалась, т.к. на тот момент понимала, что мой парень просто не потянет семью, ребенка. Но поначалу он обо мне заботился помогал. Был жуткий токсикоз! Но через пару месяцев всё превратилось в ад: упреки деньгами, мамой, нехватка этих самых денег... Мы снимали квартиру, пришлось переехать в общежитие. Но спустя 3 дня жизни там случился скандал, и мой парень меня выгнал ночью, со всеми вещами. Приехала мама, помогла, уехали на такси. После этого он приходил, просил прощения. Но всё уже давно рухнуло. Мне был противен этот человек. Некоторое время он еще приходил, звонил, о чем-то просил, мотал нервы, угрожал... А потом пропал. Тогда я благодарила Бога, маму, что отвели, защитили. Думала, что самое страшное позади. Мне рисовалась картина, что мама-то меня точно не предаст, не отвернется. И мы справимся! Пусть и без папы. Я родила. И начался другой кошмар. Я вдруг в момент стала плохой, нет, ужасной матерью для своего ребенка! Я наношу только вред, мотаю нервы малышке и т.д. С самого рождения дочки каждый день я слышу от мамы, что я не тем покормила, не в то одела, не так взяла, не так положила... Сейчас дочке 1,10 и всё так же. Добавились упреки деньгами, хотя я все пособия до копейки отдаю маме. Я не могу ничего себе купить из одежды. А если покупаю ребенку, тут же скандал. Переехать некуда, да и понимаю, что не проживу на свои и детские деньги. В детсад только через год. Но боюсь, что не выдержу этот год! Не выдержу ежедневных скандалов и упреков. Я ненавижу свою маму! И понимаю, что она меня тоже не любит. Но мне жалко свою дочку. Она-то точно ни в чем не виновата. Как быть? Нервы сдают, руки опускаются.
Ответы и советы психологов

Психолог, семейный психолог, медиатор, коуч.
Цель наших занятий – реалистичное мышление, научиться самостоятельно замечать в своей эмоциональной сфере изменения разной степени и успешно управлять ими. В работе я, прежде всего, ориентируюсь на результат. При этом уважаю свое и Ваше время. 3-5 занятий по 90 минут, как правило, достаточно для решения основной проблемы. А уже после 1 занятия Вы увидите то, что создавало проблему, а так же мы с Вами наметим пути решения данной проблематики. Оставьте Вашу заявку по тел: +7-977-947-07-06 (телефон, WhatsApp, SMS, FaceTime) - и мы С Вами успешно и эффективно проработаем неконструктивные копинг-стратегии

Марина, здравствуйте!

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. После сепарации внутри возникает психическое пространство, позволяющее принимать и любить себя.

Это естественный природный процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, материальной, ценностной, функциональной.
Ребенок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать клиенту, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Что же делать?
 
Принять то, что вы и ваши родители — это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит борщ, а вы — котлеты..... Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.
 
Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть не идеальными людьми. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. 
 
Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. Ведите себя уверенно и последовательно. Мама может выдвинуть такой же список запретных тем — будьте готовы их принять. В случае назревания конфликта  или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.
 
Вернуть ответственность. Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения
 
Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили, научили распознавать негативные эмоции, подбирать саркастические комментарии к любой ситуации, уходить от скандала и т. д. Любой родитель что-то умел делать хорошо. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше
 
Признать право на свою жизнь. Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.
 
Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.
 
Оставайтксь здоровы!