Здравствуйте, Инна.
С точки зрения классиков психоанализа болезненные идеи и поведенческие проявления в отношении зарабатывания/траты денег чаще всего могут указывать на ослабление у человека стремления к жизни/сексуальной энергии (либидо), связанные с выходом ближе к осознанию нерешенных проблем на анально-садистической фазе психосексуального развития. Внешние проявления последствий травматизации психики на этой фазе проявляются у взрослого человека нерешительностью, иногда доходящей до болезненной неуверенности в себе и своем будущем, неустойчивостью и разнонаправленностью мотивов/драйвов. Такие люди очень нуждаются в отношениях в тепле и безусловной поддержке партнера, в чувстве твердой опоры в отношениях и очень болезненно реагируют на ситуации, в которых не получают желаемого.
Ваш молодой человек настроен на «правильные отношения», в которых он должен зарабатывать и платить, чтобы делать в отношениях «приятное» партнеру, но при этом он нуждается в постоянных позитивных подкреплениях по каждому моменту, но и в уверенности в вашей любви и отношениях на стратегическую перспективу. А Вы сконцентрированы только на сегодняшнем дне, вы не в курсе его стремлений, его долгосрочных планов и не стремитесь об этом что-то узнать, и ведете себя по отношению к нему так, что он не чувствует вашей поддержки и наличия в ваших отношениях стратегической перспективы. Вы пишите, что у него давно ничего не просите и от него не требуете. Яркий пример – вы не знали о желании и плане покупки автомобиля человеком, с которым вы длительное время в отношениях, и вместо поддержки его стратегического плана предпочли потратить деньги на сиюминутную поездку на море. Более того, вы даже не заметили или не захотели заметить его реакции в этих ситуациях и все проблемы сводите только к его жадности. Похоже, в ваших отношениях с МЧ застойная фаза, из отношений ушла живая искра, ушла игра и живые эмоции, все стало привычным и рутинным и ему не за что бороться. Он уже не видит привлекательной для себя перспективы, ради которой ему следовало бы стремиться к профессиональному и карьерному развитию, к зарабатыванию денег.
Поэтому у МЧ возникает вопрос, а для чего он тратит время своей жизни в отношениях с вами?!
Вероятно, он чувствует, что мог бы стремиться к большему и добиться большего, но ему не хватает уверенности в себе, мотивации. Он нуждается в партнере, который придаст ему уверенности в себе, поможет поставить и ранжировать цели, даст позитивное подкрепление. Но вы, похоже, всем удовлетворены, не хотите лидировать в отношениях, не являетесь для него Музой, не мотивируете, не зовете его к свершениям, не создаете вызовов.
А ваше чувство вины, скорее всего, связано с тем, что вы в глубине души понимаете, чего именно ждет от вас МЧ, но не даете ему этого, потому что не готовы развивать отношения с ним и брать на себя больше ответственности. Вероятно, вам самой нужен в перспективе лидирующий партнер, более уверенный в себе, готовый взять на себя больше ответственности, вести вас за собой. Но это ложное чувство вины, связанное с субличностью или архетипом ребенка внутри вас. Внутренний ребенок зависим от внешнего мира, от значимых персон в близком окружении, он жаждет быть хорошим для всех и чувствует вину когда кто-то им не доволен. Вы – взрослая, не должны и не можете быть «хорошей» для всех и полностью удовлетворять ожидания вашего МЧ. Вы можете идти на уступки и стремиться навстречу, но только в тех пределах, в которых это не создает для вас сильного дискомфорта, перевешивающего плюсы, которые вы имеете в отношениях.
Вам надо серьезно подумать над вопросом, готовы ли вы вывести отношения с этим МЧ на новый уровень, лидировать в этих отношениях, обеспечивая МЧ необходимую мотивацию и уверенность в себе?! Так ли он важен для вас?!
Здравствуйте, Инна! Дело в том, что Вы берете на себя ответственность за то, что делает сам молодой человек - это его выбор, но и он перекладывает ответственность за свои установки и комплексы на Вас.
С, одной стороны, он хочет обеспечивать, так он чувствует себя "мужчиной", но, с другой стороны, он отказывается от чего-то важного для него, но при этом сам же и принимает такое решение и запрещает Вам самой тоже отвечать за себя.
Это его комплексы, а не Ваши, и не стоит брать на себя эту ответственность, только он может разобраться в том, что с ним происходит и почему.
Но, и Вы можете выбирать - слушаться его и самой себе в чем-то отказывать и ждать от него или обретать свою незаивисимость, как эмоционально, так и финансово.
