Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Олеся!

Вы находитесь в абьюзивных отношениях, где Вы жертва, а муж агрессор (ознакомьтесь с треугольником Карпмана). Пока Вы встречаетесь, Ваш парень уже проявил себя и показал, какой он есть. Это не здоровые отношения и изменить парня невозможно, для него это нормально, у него уже сформировался такой формат отношения. Формируется это из детства, у Вас и у парня определенный сценарий отношений. Вы его ревнуете. Почему? Что скрывается за ревностью? Страх одиночества? Неуверенность в себе? Именно с этой причиной и нужно работать лично Вам.Для чего Вы терпите физическую силу? Это не проявление любви. Вы можете уехать от него, Вас держит эмоциональная привязанность и с ней тоже нужно работать, эффективнее работа с психологом.

Парень не изменится, он не видит в этой проблему, проблему видите Вы и она действительн есть. Если он захочет, он поменяет свой взгяд на отношения, но это практические невозможно, т.к. нужно этого захотеть, нужно полностью поменять взгляды на отношения.

Самое главное Вы пишите: "Я несчастлива в таких отношениях, мне очень тяжело". Но только Вы сделаете себя счастливой, приняв решение поменять свою жизнь.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Олеся.

К сожалению, вы находитесь в зависимых отношениях. Основной признак – боль.

Нужно разбираться, почему такие отношения приемлемы для вас? Почему соглашаетесь на такое отношение.

Причины как правило идут из детства:

- детско-родительские отношения: Было ли что-то похожее в вашей родительской семье?

Важно понимать, что ничего общего с любовью такие отношения не имеют. Почему-то для вас страдание=любовь.

С этим обязательно нужно разбираться.

Токсичные отношения влияют на самооценку, мироощущение и само отношение. Чем дольше вы находитесь в таких отношениях, тем сложнее из них уйти. Не затягивайте.

Рекомендую к прочтению книгу: Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

Здравствуйте, Олеся!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, проявлять насилие вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте! Олеся, вы пишите о противоречивых чувствах, о том, что вы называете любовью и страданием. В вашей жизни эти переживания сопутствовали друг другу? Вам знакома столь трагичная и болезненная любовь? Другую любовь вы можете допустить для себя? Ответы на эти вопросы, возможно заставят вас задуматься об отношениях в которых вы находитесь и предпочитаете оставаться. Наверное сейчас для вас оставаться в отношниях с молодым человеком менее болезненно, чем расстаться с ним. Стоит быть честной с собой и назвать вещи своими именами, вас удерживает рядом с ним всё что угодно, только не любовь. Это может быть зависимость, страх, привычка, да, что угодно, только не любовь. Там где есть любовь нет места собственничеству, ревности, насилию, унижению, страданиям. Самая распространённая иллюзия партнёров в сложных отношениях о том, что кто-то может измениться и поменяться в лучшую сторону. Этого не произойдёт, пока сам человек не захочет измениться. Оставаясь с этим мужчиной можно жить в надежде на будущее счастье, которое остаётся призрачным, надеяться на перемены в нём, продолжать страдать и что уж там говорить, купаться в острых переживаниях, ревности, страсти, боли, слезах. Это для многих как наркотик. А можно изменить свою жизнь. Прильщает ли вас отношения построенные на взаимном уважении, доверии, теплоте и искренности? Да, да такие отношения есть! Никто не говорит, что это легко и просто. Но стоит лишь захотеть. Вам это нужно? Решаете только вы и никто за вас не сделает то, чего вы не хотите. 

Добрый вечер, Олеся! 

По вашему описанию звучит так, что Вы находитесь в очень тяжелых созависимых отношениях, с одной стороны вам тяжело и вы несчастны, с другой Вы любите партнера. Что для Вас любовь?  Как это для Вас находиться в таких отношениях? Что будет, если уйдете? И что будет, если останетесь? Есть ли страх одиночества? Почему терпите насилие? Какая Ваша история перекликается с этой? Тема очень глубинная, я бы посоветовала взять несколько сессий с психологом, поисследовать ваш вклад в эти отношения 

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, для более детального рассмотрения сложившейся ситуации. Первая встреча – бесплатно.

Берегите себя!