Здравствуйте, Мария.
Быть собой, быть верным себе и при этом добиться признания окружением права быть собой, принятия близкими такими, какие мы есть, найти гармонию и счастье в личных отношениях- это очень трудная задача и простого решения она не имеет.
В вашем письме несколько слоев, несколько граней этой проблемы. Вас не принимает такой, какая вы есть, ваша семья и ваше социальное окружение, Вас ранит отсутствие возможностей публичных действий, романтических жестов. По этой группе проблем вы не можете рассчитывать на изменение в ближайшее время норм культуры и законодательства, которое приравнивает публичное выражение нетрадиционной сексуальности к преступлению. Вы живете здесь и сейчас, и эти реалии необходимо принять за данность. Не пытайтесь бороться, если нет гансов на успех, и если у вас есть возможность дистанцироваться от тех, кто оказывает на вас давление, - делайте это. В конечном итоге у вас есть возможность искать и найти ту страну и то место в ней, в котором вы будете чувствовать себя комфортно и защищенно. Вы знаете это, но не готовы к действию...
Почему?! - потому что и в более простой ситуации, где у вас есть более простой выбор, в личных отношениях, вы поддерживаете контакт с девушкой, от которой не получаете в ответ на свои чувства той физической близости, которую хотели бы получать. Поддерживаете отношения, котрые являются для вас мучительными и привязывают вас к тем обстоятельствам, в которых вы подвергаетесь внешнему давлению и давлению социума.
Выбор неподходящего человека и поддержание с ним неудовлетворительных, мучительных отношений - это всегда форма наказания человеком самого себя за некую вину. Вы чувствуете себя виноватой за то, что ваша сексуальная ориентация считается сегодня в России нетрадиционной и наказываете себя выбором партнера, который является орудием самонаказания.
Но наказание имееет смысл только в том случае, когда был злой умысел, по которому был причинен вред, и через осознание вины и принятие наказания человек становится на путь исправления, становится чище, нравственнее, освобождается от внутреннего чувства вины и в будущем не причиняет вреда себе и близким.
В вашем случае имели ли место злой умысел стать бисексуалкой?! Осознав свою бисексуальность импели ли вы намерение и причиняли ли вы кому-либо вред путем сексуальной агрессии?! Если ответ отрицательный - то нет реальной вины и не должно быть наказания, а наказание без вины будет только вредить. Более того, если вы осознали свою бисексуальность, имели сексуальный опыт и с мужчинами и с женщинами и получали при этом полноценное сексуальное и психологическое удовлетворение - то направленность сексуальных влечений вам изменить не удастся ни путем самонаказания, ни путем терапии.
Бисексуальность с точки зрения современной медицины и психологии нормальна и речь о возможности и необходимости лечения ведется только по отношению к тем бисексуалам, кто не может принять свой вариант сексуальности, свои гендерные роли, не может найти свою социальную нишу и выстроить продуктивные отношения и испытывает в этой связи страдания.
В описанном Вами случае девушка, с которой вы поддерживаете связь, может считать, что желая от нее того, чего она сама дать вам в ответ не хочет, вы провялете по отношению к ней сексуальную агрессию на уровне намерений. Как раз такая ситуация может пробуждать в вас чувство вины и желание наказать себя. За этим на уровне бессознательного может работать фантазия о "чуде любви" - мечта о том, что девушка в какой-то момент оценит вас и ваши усилия и ответит вам на ваши чувства именно так, как вы об этом мечтаете. Но такие чудеса происходят в волшебных сказках и кино, а в реальной жизни от веры в чудо лучше отказаться.
Признайте за собой право быть собой и откажитесь от фантазий о чуде, тогда вы сможете принять и ту реальность, что эта девушка тоже имеет право быть собой и отвечать вам не как вам бы этого хотелось, а как ей комфортно. Тогда у вас обеих не будет проблемы "как расстаться" и вы сможете продолить отношения без ложных надежд и иллюзий, и в этих отношениях останется только то, что будет удовлетворять вас обеих. Как только вы позволите себе это - уйдет чувство вины и перед вами откроется видение перспектив и в плане поиска партнерши, с которой можно установить гармоничные отношения, и в плане поиска своей социальной ниши.
Автор вопроса: Грамотно прописан Ваш ответ, но прописан по неподходящей теме. Вы разобрали природу вины, бисексуальности, непринятии, самоистязания, комфорта, осознанности внутреннего конфликта, хотя первичное дело состояло не в этом. Вам нужно было обратить большее внимание на эмоциональную составляющее - темперамент ее и мой. Вина была инструментом для отвлечения темы о том, что я и она просто разные люди. Вина - контроль над ситуацией. Спасибо за глубокий анализ.
Спасибо, но это не то! (оценил автор вопроса)
Здравствуйте, Мария!
Вы пробовали с девушкой обсудить то, что происходят у Вас в отношениях? Ее все устраивает?
Если у Вас есть желание прекратить эти отношения, то нужно расстаться и не держать друг друга в отношениях, которые Вам не нужны. Отношения заканчивать всегда не просто и остаться друзьями шансы нулевые, т.к. Вас связывала не просто дружба, а любовь. Вы можете попробовать расстаться на "Дружеской" ноте, объясните девушке, почему так произошло, скажите ей, что Вы хотели бы ей дать большего, но не можете и тем самый не хотите требовать от нее большего, не хотите заставлять ее делать то, что она не хочет. Так Вы объясните ей, что Вы друг другу не подошли и никто не виноват, просто Вы не сошлись темпраментом.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
