Здравствуйте, Никита.
Вам нет нужды становиться "жестче", вам нужно взять под сознательный контроль "внутреннего ребенка" в вас и отказаться от его фантастических ожиданий о сказочном преображении "злых родителей" в "родителей добрых".
Свадебные деньги нам не подарили, обещают уже несколько лет, а я не могу подойти и сказать «может вы уже скажете, что не будете ничего дарить и мы закроем этот вопрос?» - вот самый яркий и наглядный пример ожиданий "внутреннего ребенка", который жаждет родительской любви и подарков. Вы, взрослый, понимаете, что давно живете самостоятельно и дальше можете прекрасно жить и без этих подарков и без тесного общения с родителями, и тогда не надо будет врать ни себе ни окружающим, но ребенок в вас не может отказаться от своей мечты.
И жесткость и податливость - это методы борьбы за то, чтобы попытаться изменить родителей, сделать их такими, какими бы вы хотели их видеть. Но ни жесткость ни мягкость не помогут вам изменить прошлое и не помогут изменить ваших родителей сейчас. Единственный рецепт к освобождению от страхов и свободе - отказ от борьбы за чудеса и продолжение сепарации от родителей с увеличением социальной дистанции.
Пока родители видят в вас сегдняшнем желание подарков от них, чувствуют желание внутреннего ребенка в вас их чудесного проеображения - они чувствуют свою власть над вами и пользуются и будут продолжать пользоваться этим для того, чтобы разрушать вашу личную жизнь, чтобы заставить вас признать себя неудачником, заставить вас вернуться к ним. Их слабое место - они не могут смириться с вашим взрослением, с вашим уходом в самостоятельную жизнь, потому что в этом случае у них не будет объекта для манипуляций, им будет скучно и они очень хотят вернуть вас назад, вернуть разбитым и беспомощным, зависимым от них.
Они будут атаковать вас и вашу жену до тех пор, пока видят вашу эмоциональную вовлеченность, готовность продолжать играть в их мелкого сопливого ребенка, в ожидании чуда и подарков.
На самом деле вы уже знаете, как сделать следующий шаг: Долго отучивал себя соглашаться со всеми указками отца вроде «надо поехать в гараж сделать что-то», научился - но пока в вас живут надежды на чудо и подарки вы этого сделать не можете. А родители будут относиться к вам как взрослому не ранее, чем полностью окончательно убедятся в том, что вы перерезали "психологическую пуповину" и уже ничего от них не ждете.
Когда вы освободитель от фантастических ожиданий уйдут и страхи и вранье, вы сможете полностью сосредоточиться на своей жизни, на своей семье. Конечно, когда вы откажетесь то ожиданий чуда и подарков, какое-то время вы будете чувствовать огромную пустоту внутри себя в связи с уходом фигур родителей и темы борьбы с ними из центра сознания на периферию, и это вас сейчас пугает, потому что пока вы не знаете, чем эту пустоту заполнить. Отчасти поэтому вы-взрослый еще сами продолжаете удержтивать родительские фигуры и тему борьбы с ними в центре своего сознания. Вам нужен план, чем эту пустоту заполнить, и это конструктивня, имеющая рациональное решение а задача для взрослого человека, которую вам по силам решить вместе с женой. Подскажу традиционные темы: свой дом/квартира, свои дети, своя карьера, свои путешествия, свой отдых. В плане отдыха настоятельно рекомендую включить какие-то экстремальные варианты, требующие эмоциоанльного напряжения, борьбы и преодоления страхов - пейнтбол, скайпарки, прыжки с парашютом, альпинизм, рафтинг и т.д. .
Здравствуйте, Никита! Дело в том, что Вы не можете изменить родителей, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить их любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете им быть так близко и причинять Вам боль и боитесь их отделить! Потому что боитесь поверить в то, что на самом деле к Вам холодны, что они способны манипулировать.
Дело в том, что их Вы не измените и это Вам нужно принять!
С их стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу. А Вы боритесь, хотите получить от них разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения.
Они не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите от них уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобным для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Здравствуйте,Никита.Я думаю,самостоятельно,своими силами Вы сделали довольно много и все,что могли.Трудности,идущие с детства,могут сопровождать личность десятилетиями,не ослабевая свой накал.Поэтому,если Вы не знаете,как справляться с детским наследием травм,эффективна личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком.Ткая работа расчистит все завалы в личности и откроет благоприятную перспективу жить своей жизнью и общаться с родителями на равных или даже,чувствуя себя Выше и благороднее в своей снисходительности к ним,без чувства ложной вины.Обращайтесь,смогу помочь.
