Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Галина. 

Вы вышли замуж за человека, который вероятно искренне вас любил, любил все те чувственные удовольствия, которые брак приносит поначалу новобрачным, но совершенно не был готов к отцовству, не был готов к принятию на себя роли главы семьи и отственности. 

Вы на это не обратили внимания, ошибочно решили, что если вы хотите ребенка, то и муж хочет ребенка не менее вас, ошибочно решили, что появление ребенка автоматом сделает мужа взрослее, ответственнее. И поспешили с беременностью. И, скорее всего, уже на этапе беременности незаметно для вас ребенок стал для вас важнее, чем муж, вы стали уделять мужу все меньше внимания как мужчине, стали воспринимать его как помощника по хозяйству, скорее всего стали меньше внимания уделять себе как молодой очаровательной женщине, полностью растворившись в роли матери. И он быстро устал, сломался и регрессировал к интересам, характерным для подростков и младших юношей. 

Может ли вернуться муж (люблю его очень сильно)? - может он и хотел бы вернуться в то время, к тем отношениям, которые были у вас до беременности, когда были только вы, он и любовь. Но это невозможно, потому что у вас уже есть общая дочь и вернуться в то прошлое, в котором ему было хорошо и легко невозможно. 

А для того, чтобы захотеть вернуться к вам настоящей, нынешней, необходимо, чтобы он повзрослел, стал личностно сильнее, стал более зрелым, был мотивирован на ответственное поведение. Сейчас у него есть выбор между простой и приятной жизнью с друзьями, когда можно гулять до полуночи, играть в футбол или сидеть за компом и играть в танки и сложной жизнью с возвратом к вам и ребенку, с каждодневным ежечасным трудом, с необхоидмостью проявлять заботу и принимать ответственность...

Вы что-то упустили в личной жизни и отношениях с мужем, в какой-то момент перестали мотивировать мужа, давать ему достойное вознаграждение и сейчас, вероятно, хотите разжалобить его своими страданиями, пытаеетсь вызвать его сочувствие к вашему тяжелому труду на благо ребенка, и это не работает. Потому что счастливого подростка не замотивировать так на принятие ответственности, и из сострадания к тяготам вашей жизни как одинокой матери у него  не возникнет сексуального желания вас как женщины, не возникнет ощущения вашей ценности и значимости в его жизни.  

Хотите, чтобы появились какие-то шансы на то, что он захочет вас как женщину, захочет так сильно, что согласится  принять на себя ответственность за вас и ребенка - вспоминайте, чем и как вы очаровали его и попытайтесь очаровать снова, но уже своми новым образом, в котором будет место и вам, как любящей очаровательной женщине, и вам, как матери  общего ребенка. Не смотря на трудности Вы дожны забыть о нытье и жалобах и стать для него женщиной сексапильной, очаровательной, привлекательной, за которую мужчине нужно бороться, которую ни в коем случае нельзя упустить!  Сможете стать такой женщиной?! - тогда шансы есть. Будете пытаться разжалобить - шансов нет. 

Здравствуйте, Галина! Сколько лет мужу? Похоже, что он незрел и не готов к отношениям. Что ребёнок и семья для него большая ответственность, к которой он не готов.

Но, он и был таким раньше. Видели ли Вы его незрелость раньше? Какие были между Вами отношения?  Как строились отношения? 

Дело в том, что Вы не можете изменить мужчину, заставить его вырасти, взять на себя ответственность. Он сможет быть таким мужем и отцом, каким он хочет, но Вы не можете заставить его стать другим!

Чего Вы ждете от него? Чтобы он вернулся? Или, чтобы он вернулся, но при этом смог измениться, т.е. взять ответственность на себя, проявить свою зрелость, но, возможно ли это, зависит уже только от него.

Вы можете дать время себе и ему, чтобы каждый смог принять решение о том, что делать дальше. Возможны ли отношения или нет, изменится он или нет. Он расставит приоритеты так, как он может.