спрашивает: Алиса (Москва)
Добрый день.Студентка-отличница, собираюсь переезжать в город, в котором уже год учусь. Всегда были очень сложные отношения с мамой. Мы вечно ссоримся. Пара стычек-перекрикиваний в день - это норма. Она меня била с детства, пусть и не ремнем, но таскала за волосы, выламывала руки, вырывая ключи, когда я хотела сбежать, руками по лицу, за волосы в ледяную воду, когда доводила меня до истерики, чтобы я успокоилась, просто постоянно орала, даже не кричала, могла выставить без одежды за дверь, угрожала детдомом, крыла трехэтажным матом. Физическое насилие прекратилось в восемнадцать, когда я смогла с силой ее оттолкнуть от себя в стену - на самом деле, я очень сильная и выносливая физически, но я всегда боялась ответить ей, потому что это неправильно и... я боялась начать - ведь тогда я бы уже не остановилась. В тот раз, к счастью, смогла.
Психическое насилие было, есть и продолжается, и я до ужаса боюсь, что никогда не кончится. Постоянные унижения, обесценивания, газлайтинг, оскорбления, меня держат за человека без своего мнения, эгоцентристку и последнюю истеричку, неспособную жить в обществе и своим умом. Я признаю за собой кучу проблем с головой - но они не причина наших конфликтов, а следствие, а этого она не хочет признавать. Просто опишу недавнее событие, чтобы не было обвинений в субъективности: причину конфликта уже и не вспомнить, она уже пару часов стояла надо мной и кричала, я улучила момент и сбежала в комнату. В ней единственный способ закрыться - это открыть шкаф и выдвинуть в нем ящик (шкаф стоит у двери). Я так и поступила. Она кричала и угрожала мне из-за двери еще час, но я уже чувствовала себя в безопасности и расслабилась. И она начала ломиться в дверь. Буквально. Кое-как втиснула в проем больную ногу и начала кричать, что я ей ломаю эту ногу. В итоге ногу свело, я сломала ящик (заело) и открыла дверь, потому что даже с дикой болью она не убрала ногу, а продолжала ломиться ко мне. И еще два часа страдала напоказ от неблагодарности дочери. Это поступок больного человека.
Это одна ее сторона. Другая - гиперопека и супер-любовь. "Лапочка", "солнышко" - а меня уже в прямом смысле тошнит от этих слов. "Я сама все сделаю." Любую маленькую свободу отвоевываю с истериками. Личного пространства никогда не было. Она не пьет, не курит, со стороны - прекрасный, мягкий, услужливый и добрый человек. И самое ужасное: я - единственное, что у нее есть. Единственное хобби - цветы, вся квартира ими уставлена, я уже ненавижу зеленый цвет.
В детстве я очень любила ее и периодически ненавидела, а еще гордилась близостью - мы были даже не как подружки при нормальном общении, а гораздо, гораздо ближе. Последние несколько лет чувствую к ней только раздражение и усталость, более сильных эмоций она не вызывает даже когда старается сделать мне очень-очень больно словами. И я больше не обвиняю ее, я просто понимаю, что она больной человек. Она никогда не видела нормальных отношений в семье. К слову: я сама далеко не подарок. Разбираюсь в психологии и предполагаю, что помимо вагона и маленькой тележки проблем мой основной диагноз - нарциссическое расстройство личности: я не испытываю эмоций по отношению к людям (только через призму "я"), неосознанно (иногда уже осознанно) манипулирую, также мне свойственно поведение напоказ, я словно одна в этом мире человек, и я - актриса. Это моя психологическая защита, потому что не обесценивая ее мнение обо мне, я бы давно вышла в окно. А еще я знаю, что дети-нарциссы получаются у таких же родителей.
Год отучилась в вузе, наконец появилась прекрасная официальная отмазка для того, чтобы съехать - первая смена. Я уже давно ей объявила, что съеду, и изначально она восприняла это бесстрастно, мол, "все равно ты ничего не сможешь сама сделать". А я смогла - осталось подписать договор, и могу собирать вещи. Я дико боюсь, что она меня просто не выпустит - она любит отбирать ключи и вставать в дверях - и меня ломает это чувство беспомощности. Она обвиняет меня в том, что папа, с которым она разведена, мною манипулирует с помощью карманных денег, а она, бедная-преданная-несчастная. Когда мне было четыре, ушел отец. Мы всегда общались, последние три года особенно плотно и хорошо, а мама уверена, что я неблагодарная дочь и просто он меня купил карманными деньгами, каждый раз попрекает меня этим. Правда в том, что папа меня слышит, уважает мое мнение и не обесценивает меня и мои проблемы, но меня очень сильно задевают ее слова, потому что я гордый человек и не хочу ни от кого зависеть ( иду работать, чтобы не сидеть еще и на папиной шее).
Мне давно пора бежать, но я не хочу, чтобы она
страдала в одиночестве. Но я не останусь. Как мне разрезать эту пуповину, чтобы ей было не очень больно? Она неплохой человек, но больной; я не хочу навредить ей, но и не намерена больше страдать сама.
