Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Анна (Москва)

Здравствуйте.

Мне 43 года, замужем, дочери 3 годика.

Помогите пожалуйста разобраться.

Мой муж - оборотень, 2 в 1. В основном он хороший семьянин: заботиться о нас с дочерью (работает, арендует нам дачу, покупает продукты, посильно помогает по хозяйству), но раза два в месяц он превращается в агрессивного, ненавидящего меня человека. Причём выбесить его может все, что угодно. Я не буду утомлять вас подробностями, но я уже снимала квартиру, жила в кризисном центре, подавала и забирала документы на развод. Все это не помогло. Просто затишье, желаемая мной адекватность, спокойная жизнь. Но лишь на время. Вместе мы уже 9 лет. Добавлю, что муж ежедневно выпивает полбутылки водки и после литр пива. При этом ежедневно работает и участвует в жизни. Дочку он обожает. Она его тоже любит, тянется.

Вот казалось. Живи и радуйся. Я вся в дочке, с упоением, с полным погружением в ее воспитание, в домашних делах. Но нет! Мужу наверное так скучно.

Причина конфликта: "не так сидишь, не так свистишь"

Вчера произошёл очередной конфликт из ничего. И самое страшное, что муж, скаля зубы, замахивался кулаками над моим лицом, с криками "замолчи, тварь!". Я абсолютно не истеричка, не пилила его, не конфликтный человек. Настолько агрессивен он был впервые. Почти бил. "Причина" с его слов "я его использую, я хитрая тварь"

И вот после этого я впервые почувствовала животный ужас и промелькнула мысль " беги, это все, конец". Разумеется, после нескольких часов (он уехал), он мне уже писал: (цитата)"прости, что-то нашло! "

Я ответила бог простит.

Такое происходит регулярно.

Вот скажите мне пожалуйста. Можно ли сохранить семью? Исправить ситуацию? Или нет? Это диагноз и надо уже бежать? Я умом абсолютно не хочу развода. У нас дочь, я хочу заниматься ей. Я не хочу ей нищеты и ухайдакаться на 3-х работах, а ее выдерживать в саду от зари до зари! Вот честно. Я хочу покоя и мира. Отца ребёнку. Ребенку кружки, театры, маму 24 часа в сутки, чтение книг и неспешное заплетание косичек, душевных разговоров....

Но с другой стороны я вижу, что я могу очень пострадать. Меня никто в жизни пальцем не тронул. Я просто не переживу этого!! Я и сейчас в адском шоке, у меня болят суставы, очень сильно болит поясница, тахикардия от воспоминаний вчерашних. Скажите как на духу, разделите со мной ответственность! Есть ли шанс не разводится, но полностью исключит этот кошмар? Я уже настолько не доверяю и боюсь его, что думаю купить себе электрошокер, газовый баллончик! (

И второе, хотела добавить, он просто так меня не отпустит. Будет меня шантажировать, будут сопротивление, месть, грязь, атаки. Он такой, да. Ужас от этого, тоже "тормозит" меня на решение о"настоящем" разводе. Он не даст. А у меня нет ресурсов на борьбу.Именно борьбу! А у него они есть: энергия, злоба и деньги.

И третье, это вопросы денег и "куда-то девания" дочери. Помощи у меня нет.

Пожалуйста, прокомментируйте мое письмо.

Ответьте, только развод? Если это так, то мне будет легче принять решение .Если это диагноз (как бешенство), то это другое дело. понимаете?...Ведь я, как жертва абьюза, возможно уже не соображаю адекватно и искаженно мыслю.

Ответы и советы психологов

Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения. Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.

Анна, здравствуйте!
Ответ очевиден, ведь Ваша жизнь в опасности. Мужчина иногда испытывает приступы ярости и причина не столь важна, ему нужно "вылить " агрессию, потому, когда приходит время, он найдет причину. Возможно, у него психиатрический диагноз, поведение похоже на психопатию, может что-то другое. В любом случае, диагноз, если он есть , сможет только врач поставить при личной встрече. Кроме того, возможен алкоголизм, если он ежедневно пьет, он не бывает трезвый.
Анна, это все очень серьезно.
И очень большая вероятность того, что у Вас созависимое поведение, так происходит при совместном проживании с алкоголиком или психически не здоровым человеком. Созависмые люди , не могут адекватно оценить ситуацию им трудно отделить себя от другого, они начинают верить в то, что от их поведения может зависеть поведение мужа. Что если себя каким-то особенным образом вести, то агрессии не будет и они начинают верить в то, что могут изменить ситуацию.
Однако, изменить мужчину не получится, только длительная помощь врача психиатра и психолога может ему помочь и то только при условии , что он признает проблему и согласится на помощь.

Вам же очень рекомендую обратиться к психологу , чтобы найти в себе ресурсы для выхода из таких сложных затягивающих, как в болото, отношений.
Можете записаться ко мне на консультацию.

С уважением,
Елена

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Анна! Никто не может принять решение за Вас, это Ваша жизнь и Ваша ответственность.

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает,  но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

А ребёнок - заложник этой дисфункции.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть агрессором, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.

Здравствуйте,Анна.Исходя из описанного,Ваш муж имеет жестокие детские психологическине травмы от отношений со своей матерью,поэтому,его гнев на Вас время от времени становится беспредельным.Что бы лучше понять происходящее,представьте,что в минуты его гнева Вы становитесь им,маленьким,а он-своей гневной матерью.Поэтому,водка с пивом служит ему изобретенной им валерьянкой,спасая Вас и себя от ежедневных перевоплощений.К сожалению,ребенок видит парализованную от страха маму,и сам будет становиться неуверенным и тревожным по жизни.То,что происходит с мужем,лечится только антидепрессантами.Но,для этого ему важно показаться психиатру,что в Вашем случае,видимо,не является реальным.Из того,что  можно сделать,оставаясь в браке-это пробовать заменять воспитательные разговоры с мужем (слова для него-это вода),на решительное поведение.Вначале объяснить,что брак и любовь предполагает взаимную теплую эмоциональность.А не только помощь.Помогать могут родители,соседи,родственники,а любовь может испытывать к жене только муж.А Вы этой любви не чувствуете.Поэтому,если он Вами пренебрегает,то и Вы станете им пренебрегать.И переходите к решительным поступкам.Не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Выходите на прогулку с ребенком,красиво одевшись и гуляя по паркам.Показывайте свою отдельность,при малом количестве слов.Это единственный путь заставить его поменять себя и уменьшить количество срывов.Если это не поможет,попробуйте уходить на пару недель,месяц,на съемное жилье или к маме.И возвращайтесь на своих условиях.Если срывы продолжатся,и будет рукоприкладство,обращайтесь в полицию,снимая фото своих синяков.Если ничего из этого не поможет,остается два варианта-оставаться жертвой на все времена или строить свою судьбу заново.