Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Екатерина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва  — Та, кто страдает и Спасительница, которая пытается изменить мужчину,  но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть агрессором, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-агрессор, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Екатерина, здравствуйте.

В случае развода, ребенок не лишается отца. Если отец хочет быть отцом, то он им и останется.

Другое дело, что Вы уже больше не можете быть той женой которой были. Не можете быть жертвой и это на самом деле, очень здорово! Ведь и для ребенка важна мать котрая себя ценит и уважает, тогда образ его внутренней женщины, будет формироваться верно. Что соответственно будет способствовать правильному формированию отношений с женщинами в будущем, да и отношения к матери как таковой.

Вы спрашиваете возможно ли чтобы человек изменился в лучшуу сторону. Конечно возможно все, если сам человек этого действительно хочет. Другое дело, что Вашего мужа явно все устраивает и он меняться если и будет, то только после того, как Вас потеряет.

А вот, что касается Вас, то развод и уход от мужа, это еще пол дела. Нужно еще разобраться с ролью жертвы, с тем откуда и как давно она появилась, с тем, зачем она появилась. Почему именно жертва. Разобраться и оставить эту роль в прошлом, не просто, ведь привычка формируется от 21 дня до 1,5 лет. То есть, сначала нужно с причинами разобраться, проработать их, а затем постоянно, каждый день говорить жертве- нет, стоп, спасибо, что была, но теперь у меня другой путь. Путь радости, самоценности, умения говорить другим-нет, а себе- да, путь любви к себя, а через себя любви к миру. А если роль жертвы не оставить, то либо снова вернетесь к тому, что есть сейчас с этим мужчиной, либо войдете в новые такие же отношения. А оно Вам надо?

Решитесь на терапию, обращайтесь.

Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена