спрашивает: Дмитрий (Казань)
Здравствуйте, мне 24 года и я хочу рассказать о своих затруднениях, о том, как я пытаюсь изменить текущее положение, ну и спросить совета у специалистов. Пытался уложить ворох мыслей во что-либо емкое, все равно сумбурно получается. Дело в том, что я топчусь на месте в плане личностного развития много лет, но так может продолжаться и дальше, если плыть по течению. Я большую часть своей жизни был гиперопекаем, чувствую огромную зависимость от родителей, от их мнения, имею трудности в принятии решений, несамодостаточен, зависим. Я вижу решение в скорейшем отделении от родных, как раз скоро обзаведусь собственным жильем, это должно дать внутреннюю опору. Моя волевая сфера находится в плачевном состоянии, комфортное существование лишило меня инициативности и формирования внутренних ценностей. Очень долгое время я занимался психическим самоистязанием, как бы гнобя себя за унылую жизнь, но это путь в никуда, как мне кажется, так как забирает много энергии( отчего иногда у меня возникали состояния, близкие вечерним депрессиям и хотелось скушать упаковку феназепама) и ничего не меняет, я стараюсь активно прорабатывать негативные мысли и стоящие за ними внутренние конфликты, сейчас ощущаю значительный прогресс в этом направлении. Но вот что я пытался откопать внутри себя: дело не только в образе жизни, но и возможно определенные акцентуации характера могли играть определенную роль. Вообще, я нелюдим, с детства, есть фотокарточка, где я в первом классе сижу самый насупившийся. Интересно, вроде жизнь других людей мне интересна, но в процессе общения я не получал нужного удовлетворения, словно между мной и обществом была стена, словно я лишь сторонний абстрактный наблюдатель социальных явлений, склонен считать себя чудиком в этом вопросе. Так и по сей день, никакого близкого общения и социальной активности, мне так нравится, одиночкой. В то же время всегда стремился выпендриться в школе, мне нравилось ощущать превосходство хотя бы в вопросах учебы( потому наверно и стал отличником), вообще мне нравилось, когда я знаю или умею что-либо лучше в моменте, просто ощущать победу. Когда хвалят или восхищаются, эмоционально заряжался, вообще искал способ чувствовать себя каким-то особенным, мне это отдает чем-то нарциссическим, хотя временами я даже не думал об обществе, а просто глубоко погружался в в свои интроспекции, проводя время в одиночестве. Я бы описал это как балансировку на грани шизоидности и нарциссизма, сложно выделить конкретно. Правда есть что-то и от социофобии, типа страх осуждения, ведь я должен быть каким-то определенным в глазах окружающих, но сейчас прорабатываю это, обращаясь к реальности и не загоняясь по поводу долженствования. С детства много читал, вообще проводил много времени в изучении энциклопедий помимо школьного материала, это меня удовлетворяло. Никакого угнетения в школе я не испытывал, просто был добровольно сам по себе. Но такой универсализм в плане познания без конкретики не обернулся ничем хорошим в итоге, по-прежнему мне интересно многое, профессия не трогает меня полноценно, но это лишь кризисный этап, который я преодолею.Прибавьте к этому ВСД с симпатическими и вегетативными кризами, сейчас их нет, но раньше из-за своей впечатлительности от какой-либо истории мог упасть в обморок. Так, что добавить еще, девственник, фанат пикантных видеоматериалов лет с 13, но сейчас как-то постепенно отказываюсь от этого в пользу умеренного воздержания, контролирую мысли. Проходил недавно для себя СМИЛ, заленился его полностью проработать, но запомнилась сильная акцентуация в сторону женских черт характера, что удивляет, хотя смотреть надо в комплексе конечно. Буду признателен за ответы.