Добрый день, Алёна!
Вы большая молодец, что начали работу над собой и отношениями. Я бы рекомендовала Вам подумать над следующими вопросами:
1) Насколько у Вас выработано чувство собственного достоинства? Умеете ли Вы чувствовать полноценно и себя, и окружающих, с уважением относиться к себе и к ним? Вы пишете, что сильно сближали дистанцию с мужем, но, как уже убедились, это вызвало скорее обратный эффект. Хорошая позиция "ты - ок, я - ок".
2) Попытка опекать мужа и быть ему "мамочкой" - это желание окружить его максимальной заботой и получить взамен любовь, признание и т.д. или же вы внутренне ставили себя выше, считали, что он сам справится не так хорошо, вы лучше знаете и т.д.? Первое - может быть про нехватку чуства собственного достоинства, второе - про нарушение иерархии в отношениях, но и то, и другое, не полезно))
3) Вы говорите о былой страсти, я бы очень рекомендовала вам разобраться, что вы вкладываете в понятие "любовь". Действительно, со временем наступает эффект привыкания (как ко всему в мире), и чувства могут быть не такими "острыми, страстными", как раньше. Но, возможно, любовь - это нечто большее? Мы любим детей, родителей, даже котов всё время, там не возникает вопроса "у меня чувства остыли". И при этом такая любовь не чувствуется пресной, она вполне полноценная и глубокая. И больше основана на любви и заботе, а страсти. Я сейчас говорю не про Вашего супруга, а именно подумать про смысл, который вы вкладываете в это слово.
4) Всегда очень полезно разговаривать - спросить у мужа, как он сейчас, почему молчаливый, сказать, как вы нуждаетесь в его внимании и поддержке. Но делать это без упреков и критики.
Желаю Вам успехов в семейной жизни!
С уважением, Екатерина Мухамадеева, психолог
Алена, здравствуйте!
Не смогу Вам помочь вернуть страсть супруга, а вот вернуть вам себя, попытаться помочь можно.
Вы ведь себя утратили в отношениях с мужчиной и не нужно искать виноватых, это просто произошло и все, сначала , Вы себя вытесняли и старались мужчину контролировать, опекать, любить как ребенка. Но это привело к его отторжению, затем же Вы ради него пытаетесь опять таки себя поменять, снижать вес идете не для себя, а дня него, стараетесь не мешать не потому что есть другие интересы, а для того чтобы его не отвлекать. Получается, что и сейчас тоже самое, только в новом проявлении.
А надо вернуть себя, интерес к себе, понимание своей ценности, в этом случае, есть вероятность , что и других заинтересуете. Если готовы меняться, обращайтесь на онлайн консультацию.
С уважением,
Елена
Здравствуйте.
Недавно я прочла книгу ОНА автор Роберт Джонсон. у него есть трилогия ОНА ОН и МЫ
там он рассматривает гендер с точки зрения мифологии. Так вот согласно данному автору, у Вас прекрасно представлена Психея, Ваша задача добавить чуточку Афродиты, точнее позволить ей проявиться
Книги (охнакомительные фрагменты) есть в свободном доступе. Этой информации вполне достаточно.
И еще. Что бы вернуть любовь мужа, нужно вернуть любовь себе.. или к себе. Без любви человек жыть не может... Да и кто знает что муж имеет в виду, говоря, что не любит. Не любил бы ушел, Кстати в книгах говорится про любвоь и влюбленность. Люди часто называют любовь привязанностью и пр. Но только когда расстанутся, боль невыносимая и выясняют, что оказывается любили...
можно еще попробовать семейное консультирование
Здравствуйте, Алёна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть агрессором и изменять, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины.
