Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Анна (Москва)

Добрый день. Прожили с любимым мужчиной 2 года вместе, первый год как в раю, а на второй год он часто стал общаться с ребенком от прежнего брака (ему сейчас 7) и бывшей женой. Мне очень тяжело, я его люблю и он меня любит, я знаю. Но вчера он сказал, что не может порвать полностью с прежней семьей, что не может без ребенка и бывшую все еще любит не как женщину, а просто родственницу, но все же любит. Признался, что думает о том, чтобы вернуться, хотя очень любит меня, но выбросить прежнюю семью из головы никак не может. Помогите мне прийти в себя и понять как мне жить с этим дальше и надеется ли на чудо?
Ответы и советы психологов

Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 15 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Анна, здравствуйте!
Шанс есть, что он вернется, к бывшей жене ведь он хочет вернуться. Поживет с ней и может захочет вернуться к вам. 
Вопрос , зачем это Вам?

Он может и от бывшей жены также уходил, говорил, что любит , но и Вас любит. Такой вот мужчина, который не может определится, которому важно, чтобы когда он уходил, оставлять за собой дверь открытой. И тогда что происходит? Девушка не строит новые отношения, она в надежде, что парень вернется. удобно, шанс есть, но и он ничего не обещал. Может вернется, а может нет.

А для Вас такое положение дел очень не выгодное, так ведь? Но не можете о нем забыть, ведь эмоций много. Тянет к нему, хочется видеть, чувствовать , простить , надеяться, это как паутина или болото, которое все глубже затягивает и в котором все меньше Вас и все больше мыслей о нем. Трудно находясь в таком болоте , о себе думать, верно?


И только Вам решать, выбираться ли? Если решите, что нужно выбираться, обращайтесь. 
С уважением,
Елена

 
Психолог
Семейный психолог. Провожу консультации семей по вопросам непонимания между супругами, родителями и детьми, другими членами семьи.

 Анна, здравствуйте.

Ваша ситуация сложная, но вполне объяснимая. Рано или поздно мужчина начинает переоценивать свои ценности, и тогда его ребенок (особенно если это сын) выходит на первый план. В любом случае, в Вашей ситуации надо разбираться подробно, выслушав обе стороны.

Если будут вопросы, пишите. С удовольствием отвечу.

Ирина Львовна Быстрова, практикующий психолог. Специализируюсь на семейной и возрастой психологии, психологии отношений.

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Анна!  Он решил разорвать отношения, Вы не ожидали этого, не знаете чего ждать  и боитесь принять то, что он решил расстаться.

Дело в том, что как бы ни сложилась ситуация, но Вы не можете заставить его Вас любить и быть с Вами.

Причина того, что он принял такое решение есть, но она внутри него.  Но — ничего не происходит просто так! Возможно, ему предстоит разобраться со со своими чувствами, завершить эмоционально отношения внутри себя с бывшей женой или восстановить отношения и что чувства у него есть.

Вы пытаетесь ухватиться за «соломинку» надежды, чтобы понять, как Вам быть дальше.  

Он поступает так, как ему необходимо— Вы боитесь поверить в то, что он действительно так чувствует!

Вам больно и Вы хотите вернуть его, чтобы перестать испытывать боль, но хочет ли он этого? будет и счастлив? будете ли счастливы Вы?

Что им движет — может понять только он сам … Вы этого не узнаете. 

Он говорит, что всё для себя решил или ему нужно время?

Вам обоим нужно понять, есть ли шанс продолжить отношения, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!

Вы можете дать время себе и ему, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ему нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ему или нет, разобраться в себе. Вы можете с ним это обсудить. Подумайте, сколько времени Вы готовы ждать — месяц, два, три… что после? 

Вы столкнетесь с его решением и уже тогда, как бы Вам ни было больно, но его  важно будет принять, услышать. И если он решит завершить  отношения, то удержать Вы его никак не сможете рядом с собой, но придётся отпустить его  и внутри себя, это тяжело, но эмоционально отношения тоже важно завершать, чтобы шлейф прошлого не тянулся в настоящее и в отнимал будущее.

 
Психолог-консультант
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Специалист в области отношений. Помогаю найти в них баланс и получать удовольствие от взаимодействия в паре. С едой. С детьми. Работаю со взрослыми людьми, которым исполнилось 25 лет. Помогаю: - развеять сомнения перед свадьбой. - принять решение сохрнять или уходить - наладить отношения в паре - восстановиться после разрыва отношений и построить новые. - выстроить отношения с детьми от других браков партнеров - решить вопросы со здоровьем, если врачи говорят, что Вы здоровы, а Вас преследуют симптомы. - справиться с приступами переедания - сделать выбор Консультирую по вопросам воспитания детей. Учу практическим психологическим приемам, которые помогают управлять своими эмоциями, уменьшать количество конфликтов в жизни и получать желаемое легко и с удовольствием.

Анна, здравствуйте.
Хорошо, что Вы обратили внимание на то, что в вашей семейной системе есть проблемы.

Скорее всего Ваш муж испытывает чувство вины перед той семьей на фоне отсутствия достаточно доверительных отношений с Вами. Если первый год отношений был "как в раю", а потом все так резко изменилось, то может быть, что Вы находились в розовых очках. Вы одна или Вы оба.

В любом случае 2-3 года - это период нормативного кризиса для семьи, который реально пройти, если этим заняться.

Что происходит через 2-3 года после знакомства? Мы перестаем видеть придуманный образ другого человека и видим его слабости, недостатки, уязвимость. И сами становимся неидеальными для другого.
И вот на этом месте и начинается возможность построить настоящую любовь, то есть близкие безопасные отношения, в которых ответом на вопрос
"Ты со мной?" 
"Могу ли я на тебя опереться?"
"Я тебе нужна и важна"
ответом будет однозначное ДА.

Определяются новые цели и задачи семьи, проясняются ценности и правила устройства быта.
Начните с того, что примите мужа с его сомнениями. Он поделился с Вами, а Вы испугались. Это нормально. Поделитесь с ним и этим чувством, скажите ему, что Вам тсрашно от того, что он может уйти и Вы его любите. Помогите ему справиться с его чувством вины. Примите его первую жену, как старшую в системе. При этом Вы - главнее.
Не обязательно выкидывать из головы прошлое. Ему просто можно дать "свое достойное место" и идти вперед вместе.

Если не будете справляться - приходите на семейную терапию. Она помогает парам улучшить удовлетворенность отношениями и получить эмоциональную поддержку, которую практически все хотят от теплыых и доверительных отношений.

Желаю Вам счастья!

С уважением,
Психолог -консультант, семейный психолог
Екатерина Гомез Суарез.