Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Ирина

Здравствуйте. Мне 37 лет. В 34 я познакомилась с мужчиной (37 лет). Начались встречи, переписки. Спустя год стали жить вместе. Когда стали жить вместе , поняла, что алкоголик. Запои по 7-14 дней. Начались провокации, ссоры. Были случаи, когда запирал квартиру и я не могла попасть домой, приходилось ехать к родителям. Извинялся , я прощала, говорила, что меня это обижает, так нельзя. Все по кругу. Как то ездила в гости, была тяжёлая сумка, не встретил, приехала, а он пьяный. В пьяном состоянии как то сказал, что вместе мы не будем, что как женщина я его не интересую. Интима нет несколько месяцев. Протрезвев , просит прощение , я опять прощаю. Стараюсь , чтобы в доме был мир. Но осадок остался, я , живя ещё с ним , решила зарегистрироваться на сайте знакомств, просто для общения . Он узнал об этом, увидев у меня в телефоне иконку приложения. Тоже там зарегистрировался и под чужим именем со мной познакомился. Обвинил меня в предательстве. Я перед ним извинилась, сказала, что от недостатка внимания я просто общаюсь. В итоге мы разошлись. Вот где я допустила ошибку, что так не сложились отношения. Чувства до сих пор есть. Были и хорошие моменты. Но сейчас во мне больше обиды , разочарования .
Ответы и советы психологов

Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 15 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Ирина, здравствуйте!
Мужчина Вас обвинил в том, что Вы хотите внимания и что-то делаете для этого, Вы просите прощения. сейчас вы сами хотите найти в себе ошибку . Вам чувство вины , наверное, очень близко? Часто его испытываете? Или же страшно его испытывать и стараетесь избегать ошибок? Стараетесь сглаживать конфликты, терпеть, прощать и извиняться?

Ирина, я не скажу, в чем Ваша ошибка. Могу предположить , что из желания иметь семьи, Вы многое терпели и игнорировали "звоночки" и достаточно сильные сигналы к тому, что мужчина Вам не пара, что он не ценит вас. Что хотелось принятия и любви и потому хотели быть хорошей, наступая себе на горло. Но в итоге получили результат, где и семьи нет и Вы плохая. Но , Вы не плохая, Вы имеете свои потребности и имеете право на счастье и теперь , получив такой опыт отношений , можете двигаться дальше, урок извлечь и не повторять его.

Ирина, нужно поверить, что не нужно терпеть плохое отношение к себе, ради семейного счастья, что Вы имеете право на то, чтобы Вас любили и ценили и для этого не надо через себя переступать, для этого достаточно любить в ответ и ценить партнера. Простые слова, но не всегда легко в них поверить и принять их искренне, иногда в глубине души остаются сомнения , вот они и мешают и становятся препятствием к гармоничным отношениям. И для того чтобы с сомнениями справиться Е если они есть , нужен психолог, потому, если нужна помощь, обращайтесь.

С увважением,
Елена

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Ирина! Вы упустили то, что это были дифсункциональные отношения. Вы выбрали его, зная, что он алкоголик. Видя, что он выгоняет Вас, что приезжает, просит прощения и Вы верите, т.е. он давал Вам то, что Вы могли принять - надежду на то, что он изменится. Вы видели, что это не здоровые отношения, а порочный круг зависимости. 

Где Ваша ошибка в чем? В том, что он таков, в том, что отношения не сложились? С ним могли быть только такие нездорвые отношения, Вы не изменили бы его!

Или ошибка в том,что не смогли раньше увидеть этих нездоровых отношений и этой зависимости, чтобы спасти себя?

Вам стоит разобраться  в том, почему Вы выбрали такого мужчину, почему Вы выбрали нездоровые и зависимые отношения?

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы оставались в отношениях с ним эмоционально, боялись принять решение, боялись проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы смогли бы почувствовать себя любимой, но он принимал Вашу жертвенность и не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 
Психолог, тренер, ведущая групп
Меня зовут Мария Корж, я являюсь профессиональным психологом, тренером, автором статей и блога. Я представляю современное направление психотерапии, которое направлено не только на решение ваших проблем, но и повышения качества вашей жизни, процветания и успеха!

Здравствуйте, Ирина!

Вы ни в чем не виноваты, ваши отношения изначально были деструктивными, так как ваш партнер болен. Вам поможет группа поддержки для созависимых или группа для взрослых детей алкоголиков. а также полноценная работа с психологом. Вот несколько книг, которые я рекомендую читать женщинам, оказавшимся в вашей ситуации. Но знайте, что они не смогут заменить полноценной очной работы в группе или со специалистом. 

Москаленко В.Д., "Созависимость при алкоголизме и наркомании"
Москаленко В.Д "Когда любви слишком много"
Дж. и Б. Уайндхолд "Освобождение от созависимости".
Дж. и Б. Уайндхолд. "Бегство от близости"
Мелоди Битти "День-за-днем-из-созависимости"
Мелоди Битти "Спасать или спасаться"
Сюзан Форвард "Токсичные родители"
Сюзан Форвард "Эмоциональный шантаж"
Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин"
Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
Г. Берендт, Л. Туччилло "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах"

Желаю вам удачи, и помните, что с вами все всегда было и есть в порядке. 

______________

С уважением, Мария Корж

E-mail: maus-22@yandex.ru

Instagram: maria_korzh_22

Telegram: Maria_korzh

 

 
Клинический психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик
Педагог-психолог, клинический психолог. Работаю с различными запросами, в том числе: одиночество, уход из жизни близкого человека, страхи, фобии, панические атаки, депрессия, психосоматика, сложные отношения с родителями, с детьми, детский травматический опыт, кризис, расстройство пищевого поведения и так далее. Работаю в направлениях: телесно-ориентированная терапия, арт-терапия, гештальт-терапия, НЛП.

Ирина, здравствуйте.

Ваша ошибка в том, что Вы полюбили алкоголика. И отношения с ним сложиться просто не могли. И, что самое главное, это то, что очень хорошо, что не сложились, ведь жизнь с алкоголиком, это жизнь в постоянной роли жертвы и спасателя.

Другое дело, что Вы ищите в чем ошибка, что не сложились отношения и позволили себя обвинить, вместо того, чтобы давно уже выйти из этих разрушающих Вас отношений и заняться своей жизнью.

Тяга в отношения с абъюзерами и алкоголиками, на ровном месте не рождается и всегда сопровождается пониженной самооценкой, и отсутствием личных границ.

Чтобы появилась возможность найти здоровые отношения, нужно разобраться в причинах всего вышеописанного и проработать их с психологом.

Решитесь на терапию, 

Обращайтесь, будем работать.

 Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена