Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Стася.

я очень эмоциональный человек. И мне нужна душа человека. Все свои переживания и проблемы ОН скрывает. СЧИТАЯ ЧТО МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН ДЕЛИТЬСЯ. Но его проблемы на работе или в родными, о которых я ничего не знаю отражаются в его поведении. - Ваш партнер - взрослый мужчина со своей безусловно трудной жизненной историей, и эта жизненная история привела его к дистанцированию от родных и от старых друзей. Он имеет право установить и поддерживать в отношениях с вами и со своим прошлым ту дистануцю, которая для него комфортна, которую он считает безопасной для себя и своей личной жизни, а вы пытаетесь  заставить его воспоминать обо всем том, о чем он хочет забыть, пытаетесь заставить его эти границы открыть и лично туда, в это его личное пространство и в его прошлое вторгнуться. Вы хотите стать хозяйкой его души и не скрываете этого, открыто боретесь за это. Ваш партнер это понимает как вашу попытку нарушения его личных границ, он знает или по крайней мере уверен, что если эти границы снять и туда вас пустить - то ему, а возможно и всем будет хуже. А отношения люди создают, поддерживают и развивают  для того, чтобы стало лучше, а не для того, чтобы создать проблемы, бороться и тонуть в них...

Фактически он не понимает, вам нужен он и отношения с ним, вам хочется раствориться в нем, вам хочется стать счастливее и сделать счастливее его, или вам нужно создать как можно больше проблем и растрвориться в этих проблемах, втянуть его во все это? 

В начале у вас все было хорошо, и пока это устраивало его, он был романтичен и говорил вам о своей любви, но вас это не устраивало, вам всего было мало. Вы начали борьбу и постоянным давлением на партнера вы вызвали у него комплекс защитных реакций, и чем больше он сопротивлялся тем сильнее вы давили на него, пытаясь продиктовать свою волю, свой подход к отношениям как единственно верный. Но не преуспели, потому что имели дело с взрослым опытным сильным человеком, а изменить взрослого ответственного человека, причем изменить так, чтобы он полностью подчинился вам, стал точно таким, как вы хотите во всех проявлениях, предоставил вам полный контроль над собой и своим окружением и еще при этом испытиывал удовольствие и любовь?! - это абсолютно нереалистичная задача, больше похожая на фантазии юной девушки, мечтающей о чуде любви ... 

У меня нет сил и эмоций бороться. - вы превратили свою жизнь, жизнь партнера и сами отношения в изнуряющую вас обоих бессмысленную борьбу  за поставленны вами недостижимые цели. Вы выложили последний козырь, предложив расстаться. Партнер не выходит на связь, потому что не видит шансов на то, что вы можете изменить свою позицию и убрать давление, а тогда о чем ему с вами говорить?

Помогите советом очень прошу  -вы хотите строить оношения с взрослым мужчиной как борьбу за ваше полное доминирование и даже мысли не допускаете о возможности предоставить партнеру личное пространство и установлении приемлемых для партрнера границ, в которые вы не будете пытаться вторгаться. Вы хотите от партнера бузусловного послушания, подчинения  себе, растворения в вас и полного соответствия всем вашим желаниям и фантазиям. Такие отношения с взрослым ответственным психически здоровым мужчиной установить и поддерживать невозможно. Поэтому или меняйте свой подход к отношениям, или обращайтесь к магам, может они предложат вам какие-то методы контроля... 

Здравствуйте, Стася! За что Вы боритесь? Вы пытались изменить его, сделать его другим. Вы видели, что он таков, что для него нормально быть "в себе", что у Вас разные "языки любви", что Вы пытались научить его быть другим, быть таким, каким Вы хотите его видеть, но...это говорит о том, что Вы отвергаете его таким, какой он есть, а он не понимает, почему Вы хотите его менять, ведь он не может тоже отказаться от себя и переделать, чтобы Вам было хорошо  с ним, а будет ли тогда ему хорошо? У Вас и у него есть потребности, да, Вы оба не можете изменить друг друга, но готовы ли Вы услышать друг друга, чтобы каждому из Вас было хорошо в отношениях? Вы ждете, чтобы мужчина раскрывал свои границы, позволяя Вам растворяться в нём, но хочет ли он этого и нужно ли это ему? Вы когда хотите быть с ним, "окунуться друг в друга" сказали ему о том, чего Вы ждете от прогулки? что хотите просто говорить, побыть вместе? знал ли он чего Вы ждете? и...может ли он Вам это дать? Можете ли Вы принимать его "язык любви", без проявлений эмоций? Если нет. то Вы не сможете изменить его, а он не сможет изменить Вас!

Здравствуйте,Стася.К сожалению,Вы не разобрались в мужчине в букетный период,видимо,поспешно идеализиируя его за мужественность.Вы не заметили,что он не умеет говорить о себе и своих чувствах.А сейчас Вы увидели его настоящего,закрытого и отстраненного.И эту эмоционально холодную дистанцию он называет мужественностью.А свою слабость в отсутствии секса,в перегрузках,в отсутствии нежности и чуткости к Вам прячет за,якобы,большую занятость.На самом деле,он тщательно скрывает то,чего не умеет.А говорить о самом важном-стыдится.К сожалению,изменить его Вы не сможете,сколько бы не трудились.Так как,все его привычки одиночества и недолюбленности-с детства.Если Вам оставаться с ним,то нужно ,наверное.найти себе хорошую,надежную подругу и все свои эмоциональные дефициты компенсировать с ней.И в отпуск ездить тоже с ней.А мужу объяснить причину Вашей дистанции от него.Возможно,такие перемены в Вас его насторожат,и он начнет быть человечнее.Если такой вариант Вас не устроит,остается два не популярных варианта.Оставаться в эмоциональной изоляции навсегда и стать жертвой таких отношений,или ,строить судьбу заново,внимательно присматриваясь к будущему партнеру по жизни.