спрашивает: Олег (Уфа)
Здравствуйте! Мне 26 лет и когда задумываюсь, страдаю от неопределенности. Когда не задумываюсь, то чувствую себя гармонично. Долгое время копался в себе и приписал себе социофобию, но теперь опять непонятно. Дело в том, что страх социального взаимодействия есть, но не всегда проявляется, особенно когда избавляешься самостоятельно от ненужного мыслекрута, рационализируешь и снижаешь тревогу, но гораздо чаще ощущаю отчужденность от людей, словно есть невидимый барьер. Нет ни девушки, ни друзей, живу один, нет желания с кем-то пообщаться, поделиться мыслями, общение даже с родными отнимает много энергии, хочется быстрее остаться в одиночестве. К людям в целом не тянет, чувствую себя наблюдателем жизни, а не ее участником, и так приятно жить своим миром и увлечениями, что-то придумывать и воображать. Почему-то сейчас вспомнил, как в детстве до ужаса боялся спать в темноте, чудились монстры, маньяки, что меня кто-то обязательно прикончит, годами спал со включенным светом на кухне, чтобы в спальню проникал свет. Потом психика окрепла. Вообще, ощущаю большую чувствительность ко многим факторам жизни, все, что даже напрямую не касается меня, резонирует внутри. Наблюдать за деталями, возникающими чувствами, поглощать информацию, изучать взаимоотношения людей со стороны - обожаю, но взамодействовать самому и быть погруженным в социальную жизнь -не чувствую и не стремлюсь. Интеллектуально хотелось бы найти дело жизни, но сколько я не изучал свои внутренние потребности, как бы не стремился определиться, все равно чувствую себя оторванным от реальности, как облако, слишком многое волнует и и интересует. Конечно я работаю, но работа довольно простая и на жизнь хватает, я ее делаю и параллельно витаю где только можно. Проблема в том, что мне всего мало, я фанат информации, но нет устойчивости предпочтений. Вот увлекся я чем-то, несколько дней погорел, остыл и все. Дело даже не в возникающих трудностях, а в конечной мотивации. Например,хобби, я играю на синтезаторе лет так 10 уже, самоучка, временами как нахлынет, начинают разучивать композиции под вдохновением, бросаю их на половине, потому что все, музыка не владеет мной так, как в начале. Мне кажется, здесь еще то влияет, что нет ориентации на социум, так был бы дополнительный стимул, а то ведь меня не волнует, заценят или не заценят, я для себя играю. Так я и прыгаю по клавишам, то есть по внутренним ощущениям у меня все хорошо, а когда я мозгом начинаю невротизировать, то понимаю, что далеко до профессионализма. Я иногда так подумывал, что взять любое дело, что мне нравится, и через силу попробовать развиваться до большой глубины, но хватит ли психики, которая очень сильно проседает, вот реально не хватает этой энергии и запала, уровень удовольствия постоянно снижается( но тут даже удовольствие такую роль не играет, как внутренняя готовность идти вперед), приходится искать новые источники. Даже не считаю это проблемой, так что-то анализирую для себя. Понятно, что я не жду, что мне скажут, "занимайся этим", но есть же какие-то разумные ориентиры. Заранее спасибо за ответы. Все-таки жизнь потрясающе сложная, разнообразная, многогранная штука, как в одной песне поется, не помню кто исполняет: "В этой жизни столько всякого, легко себя потерять"