Ответы психологов на вопросы

Светлана, здравствуйте.

Про нелюбовь к себе, это Вы верно заметили.

Развестись Вы всегда успеете. Лучше начните к возврату самой себя к самой себе. С того, что мотивировать и заботиться, будете о себе, что баловать и менять жизнь, будете себе. А когда станете самой себе интересной и любимой, тогда и муж обратит внимание на Вас, а не на компьютер. Только вот есть вероятность, что когда Вы измените свою жизнь для себя, то муж Вам станет не интересен...

Решитесь менять свою жизнь, возвращать себе, любовь к себе, обращайтесь, будем работать!

Skype: denelenavlad, WhatsApp: +79859942455

С уважением, Елена

Ситуация сложная, начать нужно с формирования самостоятельности, т. е. выхода на работу. Это придаст Вам уверенности и сил. Обращайтесь, можем помочь, работаем с такими случаями. 

Здравствуйте Светлана!

У вас реальный кризис, но все гораздо интереснее. Вы много писали о муже а о своих достижениях только вскольз. Если честно вы же понимаете что сами мало чего достигли в жизни, а сами человек активный и энергичный. Вы с мужем по разному себя ведете но суть у вас одна. Минимум движения и максимум желаний. Это разновидность прокрастинации. Вы конечно будете спорить и не соглашаться со мной, но вам начинать надо с себя. Есть такое понятие гомеостаз в семье. Это то что поддерживает постоянство дел и чувств. то есть если вы живете так, то все поддерживают одно и то же состояние. Но если один человек меняется, то после некоторого периода начинаются перемены у всех. Так что вы можете начать перемены с себя, а потом увидете все в новом свете и решите как быть дальше. А сейчас вы просто киваете на мужа. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу и мы подробно поговорим. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Светлана! С чего Вы хотите начать? Возможно,с нелюбви к себе, потому что даже если решите вопрос с разводом, то нелюбовь к себе так и будет внутри Вас.

Вы словно наблюдаете за жизнью, запрещая себе жить. Вы смотрите на мужа, словно, ждете, чтобы он взял Вас за руку и Вы пошли бы с ним по своему пути, но, Вы упускаете то, что у него своя дорога. А Вы ждете - Вы хотите куда-то сходить, провести время, чему-то научиться, что-то сделать, но не можете, потому что муж этого не хочет. Вам стоит сместить сначала свой фокус внимания с мужа на свою жизнь -пока перестать смотреть на него и на то, как он живет, что делает, какие у него интересы и дела. Что делаете Вы? Что хотите делать? Куда сходить, чем заняться? И начните ЖИТЬ, разрешите сами себе начать выходить, встречаться с людьми, общаться, заниматься тем , что Вам интересно,а  не ждать, чтобы муж пошел с Вами. Вы и только Вы отвечаете за то, как Вы живете и что делаете. И только Вы можете разрешить себе жить, а не просто ждать пока придёт какое-то время.

Не от изменений в муже  зависит то, как Вы строите свой день. Вы сами видите в муже ограничения для себя, значит только Вы можете эти ограничения снять - разрешите себе это.

Исследуйте свои установки и убеждения, почему Вы запрещаете себе любить себя, уважать себя, ухаживать за собой, иметь свои интересы, общение? Что Вам нужно, чтобы разрешить себе жить? 

Вам не хватает опоры внутри самой себя и сначала именно это и нужно найти!

Здравствуйте,Светлана.Вы в расцвете лет,но ,к сожалению,попали в опасную семейную скуку,как кажется,серьезно и навсегда.Муж создал ситуацию такой,что Вы оказались в одиночестве.Слабой,беспомощной,без подруг и груши для битья(жилетки для слез).Вы совсем одна.И это обеспечивает мужу не заботу о Вас через сочувствие и понимание,а эгоистический стиль жизни.Работа,дом комп и сервис служанки.Если Вы задумаетесь,то поймете,что муж как был холостяком,так им и остался.Он так же,предоставлен самому себе,так же,ходит на работу и так же получает зарплату.И так же,тратит ее на собственные потребности.При этом,завел себе Вас,обслуживающий персонал,с которым он не нуждается даже,в сексе.Ваше слабое место-в Вашей слабости и беспомощности.Это и было его планом жизни.У него есть главная тайна его трусости-КОГДА ЖЕНА РЕШИТЕЛЬНА.Через решительное поведение(а не уговоры),Вы многое сможете в нем изменить,так как,окажется,что ему стыдно Вас потерять(это вызовет обрушение его самооценки и планов на жизнь,стыд перед знакомыми и родными.)И он начнет идти Вам на уступки.Трудность в том,что Вы-человек с большим чувством вины и неуверенности.И стать решительной и лидирующей-совсем не Ваше состояние.В этом случае,как я вижу,у Вас есть два варианта.В простом из них-разводиться и идти дальше своим путем.В более зрелом варианте-начать личную терапию,приобрести навыки женщины,умеющей управлять и своей ценностью и отношениями.И одновременно,применять новые стратегии решительности в новых отношениях.Он ,быстрее всего,повернется Вам навстречу,станет ревновать,завидовать,но,не отпускать.А Вы теперь-смело выражать свои новые потребности.Тогда есть большая вероятность сохранения брака.Или,как бонус-новое открытие своей идентичности,что окажет большую пользу в новых отношениях,благодарных и теплых,на которые Вы станете способны.Вы больше не захотите плыть по течению и жить,как служанка.Вы откроете внутреннюю гармонию и свою независимость и автономию.Если второй путь Вас заинтересует,обращайтесь,смогу помочь во всех вопросах роста и новых стратегий жизни.