Здравствуйте, Виктория!
Ваши отношения с отцом повлияли на Вас очень сильно и теперь Вы сталкиваетесь с трудностями, которые возникают у Вас между Вами и Вашим парнем. Вы переносите этот негатив, обиду, мнительность, ревность, недоверие на парня, т.к. у Вас не проработаны отношения с отцом. Но Ваш парень не имеет никакого отношения к Вашему отцу - это два разных человека и отношения к Вам у них тоже разное. Единственное, что может быть в Ваших отношениях похожее на Вашего отца - это выбор партнера, похоже на него и отыгрывание всей ситуации на парне.
Вам необходимо разобраться, прежде всего, в себе, поднять свою самооценку, неуверенность в себе. ЗАведите дневник, отслеживайте свои чувства к папе и к парню, и записывайте к себе в дневник свои чувства, переживания и эмоции, которые у Вас возникают. И тогда Вы не будете в других видеть все что у Вас не проработано в голове, т.к. Вы станите увереннее в себе, научитесь отслеживать свои эмоции и чувства и будете понимать, что с Вами происходит в ту или иную минуты. Эффективнее будет работа с психологом.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте, Виктория!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужем, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО, со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что он изменяет, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть...
2. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
3. Либо Вы выбираете дисфункциональные отношения, потому что именно это развитие сценария привычно для Вас. Он как отражение Вашего отношения к себе, если Вы не верите, что Вас можно любить, принимать, уважать. И Вы ждете этого от мужчины, становитесь жертвой, но так ничего и не получаете.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Здравствуйте, Виктория. Чтобы научиться принимать от кого-то что-то нужно сначала научиться давать. Не из чувства жалости или в долг ( чтобы отдали), а из избытка. А для этого стоит начать прислушиваться к своим желаниям и исполнять их самой для себя.
Я не знаю, по какой причине у Вас конфликты с молодым человеком, могу предположить, что Вы даете ему двойное послание, типа "будь со мной" -отойди от меня.
То есть он должен Вам доказывать свою любовь, в которую Вы изначально не верите.
Чтобы "выровнять" отношения нужно три шага:
1. Отойти от человека.
2. Начать удовлетворять свои потребности самостоятельно
3. Разобраться с Родителями.
Все это можно сделать на терапии.
Смотрите лекции А, Долгановой про сеперационную тревогу, поймете откуда корни, а потом ищите своего терапевта, которому сможете довериться.
Буду рада Вас поддержать, так как "налаживание отношений" - мой профиль:) Чтобы связаться со мной -можно написать личное сообщение на сайте или в скайпе.
Желаю Вам любви и умения брать:)
