Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Вероника (Санкт-Петербург)

Добрый день! Мне 19 лет, я студентка. Учусь на лингвистической специальности, учёба очень насыщенная, требования высокие. Как избавиться от того ощущения, что я всё время кому-то что-то должна и перестать себя корить за то, что я не всегда могу что-то сделать в нужной мере? Как перестать держать обиду на однокурсников, если мне кажется, что они мне тоже всё время что-то должны, ведь я переживаю из-за них, хочу им сделать как лучше, а они мне добром на добро не платят? Заранее большое спасибо за ответ!

Ответы и советы психологов

Психолог, психотренер, семейный психолог
* Практический психолог, психоаналитик, арт-терапевт, ведущий тренингов и групп. * Опыт психологической поддержки и консультирования: 7 лет. * Краткосрочная и длительная терапия. * Эксперт в вопросах: - Эмоции и чувства; - Отношения в паре; - Жизненные сценарии: понять и изменить; - Самопознание и…

Здравствуйте, Вероника!
Человек склонен относится к другим так, как хочет чтобы относились к нему. Если вы ищете ответ в себе, спрашиваете с себя, то вы его обязательно найдете. Потому что каждый из окружающих вас людей имеет свою систему ценностей и взглядов и относится к другим людям соответственно.

При этом, вы задаете несколько вопросов: "как избавиться от чувства (необоснованного) долга" и "как перестать держать обиду". 
Подумайте, что самого общего в этих двух вопросах? Чуство долга или обязанностей, которое вы испытываете и если не получаете взамен подобного отношения, то испытываете обиду. И вы об этом сами пишите. Поэтому попробуйте взглянуть на ситуацию именно с угла собственного чувства долга. Что за этим чувством стоит, что находится? 
Вы пишите, что переживаете за однокурсников, а это говорит о вас, как об очень эмоциональном человеке, для которого эмоциональная связь с другими людьми крайне важна.
Предполагаю, что если вы примите свою "эмоциональность", то и сможете найти "баланс" во взаимоотношениями с другими людьми.
Также стоит отметить, что человек реализует свои эмоции не только в личных отношениях (в том числе в паре), но и осуществляя определенную деятельность, вкладывая душу в какое-то дело, и это особенно свойственно для людей от природы больше эмоциональных чем другие.
Вы молоды и только учитесь в вузе, и, очевидно, вам не хватает еще опыта взаимоотношений и самореализации, который обязательно будет со временем. Поэтому рекомендую вам сфокусироваться именно на возможностях самореализации.
Если есть вопросы - спрашивайте.

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Вероника! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь реакций других людей, воспринимаете их, как отвержение себя.Вы начинаете чувствовать себя незащищенной, беспомощной перед ними, что они смогут причинить Вам боль, так как Вы не можете выстроить между собой и ими границы. 

Вы боитесь быть отвергнутой, боитесь критики, оценки, потому что на самом деле Вы уязвимы! 

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на них, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость , как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!