спрашивает: Дмитрий
Попробую максимально коротко.Я всю жизнь мечтал стать кинорежиссером. В детстве меня хвалили за мою писанину литературную, говорили про «блестящее будущее». Я участвовал во всяких конкурсах и побеждал. Даже печатался. Когда все одноклассники пошли на программирование, я отправился на филфак. Родители сказали, что в 16 лет на режиссуру не идут, а для будущего режиссера очень даже кстати будет гуманитарное образование. Окончил с отличием. На 5м курсе я съездил на консультацию в киношколу в Киеве, и потенциальный мастер специально приехал под поезд, когда я уже возвращался домой, и предложил идти сразу на третий курс. Но для этого нужно было бросить магистратуру в престижном университете. Родители наотрез отказались идти на эту авантюру, да и денег тогда учить меня в другом городе у них не было. Я пошел в аспирантуру, параллельно работал на телеке. Так и не защитившись, но написав 5 статей, в 26 лет поступил в Москву в одну из лучших киношкол. Всё было замечательно до определенного момента. Но в процессе обучения началась война. И в то лето, когда (как мне казалось) все мои однокурсники снимают свои фильмы, я болтался по всей Украине с семьей. Осели на какое-то время в Мариуполе. Неожиданно умерла от инфаркта моя бабушка. Непонятно было, доучиваться или как-то крутиться в чужом городе. Я принял решение, что безумно этого хочу, что ничего другого мне не нужно, никаких других вариантов быть не может. Родители заняли денег у друзей по всему миру, и я смог доучиться второй год. В процессе второго года снял первый фильм. Принес на мастерскую самую первую монтажную версию. И мастера меня разнесли. Один из мастеров сказал: «это какой-то ералаш с евреями». И меня накрыло на долгое время. Через две недели закончилась учеба, и я оказался в Киеве. Как-то сразу нашел работу в кино, вторым режиссером. С огромным трудом, с ненавистью к себе я домонтировал ту коротышку, на что у меня ушел год. Привез мастерам. Они зачли как курсовую и сказали снимать диплом. Впрочем, тот самый мастер, который говорил про ералаш, посоветовал «разобраться в себе». И я стал зарабатывать на диплом деньги. Поработал режиссером телесериала и тревел-шоу, как второй режиссер отпахал на куче проектов. Та самая коротышка прошла на 42 фестиваля, включая фесты класса А. Я скопил 15000 долларов на дипломный фильм, будучи, по сути, бездомным беженцем на съемной квартире, и снял-таки дипломную короткометражку. Родители и сестра немного добавили денег. Мастера приняли работу почти без разговоров. Сказали, «отличный диплом». В конце апреля должен был защищаться, поехать в Москву, показать на большом экране, послушать худсовет. Но карантин изменил все планы. В итоге я защищался заочно, дистанционно. Мне прислали отзывы худсовета, и 95% преподавателей меня, можно сказать, облизали. За исключением того самого мастера, который написал так полупрезрительно «ну, типа, невзирая на явные драматургические недочеты, работу возможно засчитать в качестве дипломной». Незадолго до защиты случилось следующее. Ко мне обратился один продюсер, очень известный в Украине, и предложил ту самую первую короткометражку развернуть в полный метр. Написать сценарий и подаваться с ним на питчинг госкино Украины. Я долго думал, соглашаться или нет. Казалось бы, вот он шанс. Идиот, к тебе самому прет счастье в руки. Но мне не хотелось по ряду причин. Во-первых, за год работы над дипломным фильмом я очень устал. Сложно там всё происходило. Я хотел просто тупо поработать за деньги и ни о чем не думать. Во-вторых, снимать надо будет на украинском языке (это отдельная история моих сложных отношений с государственной мовой). В-третьих, на написание сценария выделялось очень мало времени. Позже выяснилось, что времени чуть больше, но все равно дедлайн очень жесткий. Я начал изучать материал, делать заметки. Начал писать, накатал страниц 15. И всё это время у меня в голове крутилась мысль: мне не нравится то, что я делаю. Это какая-то ерунда. Это мозговая блевотина. Это неискренне, это плохо. Просто откровенно плохо. В итоге я загнал себя в состояние, когда кажусь себе абсолютным неудачником, ничтожеством, мразью. Родители подливают масло в огонь: мы же на тебя 15 лет пахали! Ты обязан! Ты будешь локти кусать, если сейчас не справишься! Я вчера договорился с продюсером, что пока с самим текстом я останавливаюсь, придумываю до завтра внятный сюжет, и потом уже иду по этому тритменту. Но я сижу и ничего не пишу (разве что эти строчки). Сижу и думаю: неужели я ошибся? С выбором профессии? Со своей жизнью? У моих сверстников семьи, дети. У меня ничего нет, кроме кино, которое я не хочу писать. И не хочу снимать. Я не могу понять, это вдруг на меня снизошел инсайт, что все это не мое и я зря потратил то ли 7, то ли 15 последних лет. Или это временное состояние. И рационально, мозгами, я понимаю, что обязан выпрыгнуть из штанов и что-то адекватное завтра показать. Но эмоционально я чувствую себя полностью опустошенным. Всё время трачу на ненависть к себе. И, конечно, я очень хочу выбраться из этой воронки. И хочу прямо сейчас. И не знаю, что делать.