Ульяна, здравствуйте.
Как я поняла из вашего вопроса, Вы достаточно хорошо относитесь к дочке вашего мужа, и с этим у Вас проблем не было. Но после слов вашей мамы, что Вы любите чужую дочь больше, чем своего сына, девочка начала Вас напрягать.
Получается, что слова мамы очень сильно влияют на Вас, на столько, что у Вас меняется отношение к дочке вашего мужчины.
Я бы предложила Вам поразмышлять на тему, как часто у Вас случается что-то подобное с вашей мамой. Когда ее мнение оказывает столь сильное влияние на Вас.
Если такое случается с Вами часто, а не только по поводу ситуации с дочерью мужа, то похоже, что Вы внутренне не отделились от своей мамы. Поэтому Вы вместо того, чтобы опираться на свое собственное мнение и отношение к девочке, "берете" себе мамино отношение к ней.
И тогда проблема здесь несколько глубже, чем конфликт с мамой по поводу дочери мужа. Здесь дело в вашей непройденной сепарации от матери, а не только в этой конкретной ситуации, которая является лишь следствием.
По поводу того, что у Вас болит голова после скандалов с мамой. Если она у Вас болит только в этих случаях, то может быть, дело в том, что Вы злились на маму. И вместо того, чтобы выразить свое недовольство лично ей, Вы направляете свою злость на саму себя. И в результате получаете себе симптом в виде головной боли.
То есть, если бы Вы позволили себе разозлиться на маму, то и головной боли у Вас бы, скорее всего, не было в тех случаях.
А злость в ответ на претензии и нравоучения - вполне естественная вещь. Энергия злости помогла бы Вам защитить свои личные границы в отношениях с мамой, сказать ей, например, что Вы уже взрослая женщина, и сама разбересь, как Вам относиться к своим и чужим детям. И что Вы не приемлите в свой адрес упреки и нравоучения.
Я бы еще предложила Вам поразмышлять, а для чего ваша мама говорит Вам такие вещи? Какую цель она преследует?
Возможно, что она "проецирует" на вашу ситуацию с сыном и дочкой мужа, какую-то свою личную ситуацию.
Может быть, она сама в детстве конкурировала с другим ребенком за любовь своих родителей, и в вашем сыне она бессознательно "видит" себя маленькую, недополучившую от своих родителей внимания. И тогда те претензии, которые она предъявляет Вам, на самом деле у нее к ее родителям, которые какого-то другого ребенка любили больше, чем ее.
Или, может, где-то в глубине своей души она сама чувствует себя виноватой за то, что она уделяла кому-то другому больше внимания, чем своему ребенку. И неосознанно она справляется со своим чувством вины путем того, что обвиняет Вас.
Каковы бы ни были цели и причины у поведения вашей мамы, Вам важно вернуть себе здравое и адекватное восприятие ситуации. И уже из него - Вы можете самостоятельно разобраться, как Вам поступить.
Если Вы знаете, что дочь вашего мужа - нормальный и обычный ребенок, и Вы к ней хорошо относились до того, как "вмешалась" ваша мама. И у Вас не было с ней никаких проблем.
Если Вы знаете, что ваш сын не обижается на то, что Вы ему уделяете меньше внимания, и не ревнует Вас к дочери мужа. Если Вы знаете, что любите своего сына не меньше, чем дочь вашего мужа. И что вообще-то нет ничего ужасного в том, что Вы полюбите эту девочку.
То Вы можете больше опираться на это свое восприятие ситуации, а не на то, что говорит Вам ваша мама про Вас.
Вам не обязательно верить словам вашей мамы и доказывать ей, что она не права. Вы можете больше верить самой себе, тому, что Вы видите, слышите и чувствуете. И опираться на это.
С уважением, психолог Анна Тычук
