Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса

16.06.2020 | Дружба

спрашивает: Елена (Санкт-Петербург)

Добрый день!

У меня есть подруга, с которой мы достаточно близки, но в последнее время ее в моей жизни слишком много.

Она прекрасный человек, но почему-то меня выбрала как бездонную бочку, куда можно сливать весь негатив в ее жизни. Однажды я поддержала ее в трудную минуту, но сейчас у меня закончились силы слушать ее мысли и поддерживать ее.

У нас какая-то игра в одни ворота, я ей говорю, что она молодец и все получится, она в упор не верит.

При том, раздражает то, что она ноет просто так, а проблем нет. Ну то есть, например, она говорит какая она несчастная на работе и ее вот вот уволят, а ей премию и повышение дают. Это как те отличники, которые говорят что ничего не знают и не учили, а получают пятерки. Ощущение, что она ждет что я буду ее без конца жалеть. Я ощущаю что просто я какой-то мешок для негатива.

Я устала и не хочу ее потерять, но я в последнее время всячески избегаю общения, просто сил нет.

Не знаю как себя вести, Может подскажете?

Ответы и советы психологов

Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Елена!

У вас с подругой манипулятивные игры. Она играет роль Жертвы - вы Спасателя. Она сама не прекратит это до тех пор пока ваше подсознание не прекратит работать в схеме спасения несчастных. Да доверие и помощь тоже могут оказаться и вредными и негативными. Человек в первую очередь должен заботиться о себе, а ваше подсознание выдавало информацию что вы готовы жертвовать собой и спасать с поммощью подавления своих желаний. Ваше сознание понимает эту глупость но вы не можете прекратить сами эту схему. Приходите ко мне на консультацию  и мы разрешим эту проблему. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Елена! Ваши отношения не похожи на "дружбу", Вы с ней общаетесь только чтобы не быть одной, но это не посыл  к дружбе. Вы не принимаете её, вы разные - что Вас связывает друг с другом? какие общие интересы? взгляды? установки? убеждения? ожидания? Подумайте - что на самом деле есть между Вами?

Вы не можете выстраивать границы между собой и людьми. Вы раздражаетесь на неё, но в ней ли проблема. Вы терпите потому что не можете сами провести границы. Дело не в претензиях друг к другу - Вы разные и это нормально. Вы хотите найти общее или хотите изменить её и обвинить её в том, что она как-то не так живет, делает, думает, воспринимает? 

Дружба - это взаимное уважение, интерес, обмен мнениями, чувствами, идеями. Что есть между Вами?

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый день, Елена!

Подруга видит в Вас поддержку моральную и поэтому жалуется Вам, т.к. Вы ей никогда не отказывали, она уже считает это за норму и не видит причин вести себя по-другому. Что делать в этом случае? Вы позволяете подруге говорить то, что она хочет. Так почему Вы не можете ей об этом сказать? Дружба - это уважение и взаимовыручка, но негативные моменты никому не нравятся, если они периодически входят в беседу разговора и получается, единственное, о чем Вы говорите - это о проблемах подруги. Вам нужно научиться выстраивать личные границы, научиться говорить "Нет" (но не перегибать). Реакция подруги может быть абсолютная любая, ведь Вы всегда были удобной и Вам можно было высказать, а теперь, Вы высказываетесь и ей может это не понравится, но если она дорожит дружбой, Вы найдете компромисс и научиться договариваться. 

Попробуйте использовать с подругой метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждения о ней.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Трансформационный психолог, коуч, семейный психолог
Опыт в индивидуальном консультировании с 2012 года. Семейное консультирование, консультации подростков. +7-950-756-4314 (тел.вайбер.ватсапп) Умею работать с бессознательным клиента и трансформировать его глубинные травмы, возвращая полноту жизни в кратчайшие сроки. Работа происходит при полном сознании…

Здравствуйте. 

Дело в том, что люди делают нас такими, какими мы им позволяем. Зачем то Вам нужен тот самый негатив. Возможно, что бы научиться выстраивать собственные границы, а может для того, что бы Вы разобрали данный негатив. в любом случае это рост и развитие, хотя и не очень приятный.

Может просто сказать ей, что Вам не приятно слушать от нее только негатив. Наверное в ее жизни что то есть и приятное, но почему то она это не обсуждает с вами. 

А может именно при таком поведении вы чувствуете свою нужность и важность и желание спасать, помогать и пр. Просто с подругами обычно убеждаешься быстро, что ничего из советов и собственных действий не помогает ..