Ответы психологов на вопросы

Лена, здравствуйте!
Вы много терпели трудностей, преодолевали их, находились в состоянии борьбы с бывшим мужем, конечно, Вам хочется отдыха и после напряжения необходимо расслабление, что Вы и ожидали. Вам долго приходилось доказывать, что Вы хорошая мать и все делаете правильно, ко, к сожалению, расслабиться не получается, теперь дочка "заставляет" Вас доказывать, что Вы хорошая мать.
Лена, понимаю, что трудно выдерживать такое напряжение и понимаю от чего такое желание у Вас появилось. конечно, Вы вправе так поступить, у дочери есть и отец и мать и жить она может хоть с папой, хоть с мамой. 
Однако, ведь не только в этом дело, верно? Вас тяготит это решение, правильно я поняла? Вы переживаете о том, не будет ли после этого решения снова мыслей о том, хорошая ли я мать? И после этого решения, у Вас будет мало возможности доказать это, верно? А доказывать Вы уже привыкли, хоть и тяжело Вам это дается.

Лена, предполагаю, что у Вас в жизни так часто происходит, когда приходится доказывать, отстаивает себя, приходится не просто жить, а постоянно отстаивать свое право. Если это так, то часто связаны эти ситуации с подсознательными сценариями, это те модели, которые властвуют над человеком на не сознательном уровне и из которых довольно сложно выйти. Получается , как замкнутый круг , каждый виток жизни которого похож на предыдущий только с другими героями, но эмоциональное ощущение такое же и оно тяготит. Если готовы менять эту ситуацию, пожалуйста, обращайтесь на онлайн консультацию, буду рада помочь.

С уважением,
Елена 

Наверное тут единственный верный вариант - "делай что дОлжно - и будь что будет".

То есть важно чтобы вы не срывались на дочку, а максимально спокойно выполняли ваши родительские обязанности. И для этого конечно было бы здорово если бы вы заручились  поддержкой психолога. Ведь - "мечта и суперзадача отца девочки" - "испортить вам  настроение, нервы, жизнь"  и таким образом - "за что-то вам отомстить". Не  дайте ему этого сделать.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Елена! 

Когда-то Вы выиграли битву за ребёнка. Вы взрослый человек и на Вас лежит ответсвенность за ребёнка. Ребёнок - это незрелая личность, с незрелой психикой, который может манипулировать Вами осознанно или по своей сути. Конечно, Вы можете принять решение передать ребёнка бывшему мужу, но в этом случае, Вы скорее всего совершите очень большую ошибку. Потому что когда-то девочка тоже выбрала жить с Вами. В этом случае Вы пересечёте два выбора свой и выбор ребёнка. В последствии, такая передача в другую семью может полностью разорвать Ваши отношения. Ведь гостить в семье - это одно, а жить постоянно в другой семье - это другое. 

А что касается нынешней ситуации, то Вам, скорее всего не хватает знаний о воспитательном процессе. Всё, что Вы описываете, происходит у многих детей, во многих семьях и те, кто настроен воспитать хорошего и доброго человека из своего ребёнка, принимают активные меры по воспитанию. Пока девочке 10 лет на неё нужно влиять и воспитывать в ней определённые ценности. В 12-13 лет уже будет намного сложнее, так как начнётся подростковый период. 

На консультации можно решить все нюансы и я расскажу как занять сильную позицию в отношении своей дочери.. 

С уважением, Светлана Корн