спрашивает: Мария (Москва)
Я много лет занималась продажами. Вела самые сложные проекты в компании, по всей России. Многие люди восхищались моими навыками переговоров. Работа без отдыха,без отпуска, частые командировки. Все изменилось 4 года назад, когда я ушла в декрет с первым ребенком. Меня начало "отпускать" от бешеного ритма 24/7. Жизнь постепенно начала меняться. Оказалось, что я люблю и умею вязать, шить, резать, клеить. Все детство я мечтала стать писателем, да все было не до этого. И внезапно, в декрете, я начала писать стихи. Прошло немного времени, появился второй малыш. Я развиваю свои навыки стихосложения. Мне начали поступать предложения о сотрудничестве, на безвозмездной основе. Для меня это было личной победой. Надежды, что никому не известному автору издательство начнет платить деньги у меня не было, но и с меня денег не берут. Постепенно свое умение шить и вязать я также применила - меня пригласили в дом культуры вести несколько детских кружков. Работаю за деньги, правда за не большие. На сегодняшний день мои стихи опубликованы в 5 сборниках, со мной работают 2 журнала. Мои занятия в доме культуры уже приобрели постоянных клиентов. Мои творческие мастер -классы публикует детский журнал (заказ материала на пол года вперед). Мой график работы, творчества, позволяет мне проводить достаточно времени со своими детьми, с мужем, дома. А теперь самое интересное - мой папа, мои друзья мне часто напоминают о моей прошлой работе. Одна подруга даже сказала,что если у тебя нет материальных желаний,то иди деньги зарабатывать и они появятся. А у меня все есть, мне ничего не нужно. Сколько я зарабатывала (а зарабатывала я достаточно) и конечно очень скептически относятся к моей "новой жизни", по факту обесценивая все, чем я так горжусь. Потому что там деньги были, а тут крохи. И я начинаю испытывать вину, за то что хочу жить как мне нравится, ведь жизнь у меня одна.Сразу же вспоминается как в детстве родители оценивали все мои "творческие дела" - займись уже делом, что ты всё в игрушки играешь, ты уже взрослая девочка.
И тут меня как бы делит надвое, с одной стороны чувство самоудовлетворения, а с другой вина, что не оправдываю мнение других обо мне. Когда начинаю испытывать вину сразу же хочется ото всех сбежать, отключить телефон и ни с кем не общаться, оставить все свое внутри себя, как бы защищая, чтобы не отобрали. Начинаю на всех злиться ( своей голове)Как мне быть?