Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Анна

Здравствуйте! Мне 40 лет, воспитываю одна сына 18 лет и дочь 13 лет. На протяжении многих лет не было серьезных , продолжительных отношений с мужчинами. Останавливал страх то ли снова потерять любимого человека и пережить это заново, то страх и чувство вины перед детьми. Долгие 10 лет это работа, дом , дети. Всегда в сердце живёт вера в новую любовь, но когда встречаю человека наступает барьер. Расстаюсь и снова жду нового человека, в надежде, что в этот раз поступлю правильно и в своих интересах. Но моя проблема повторяется вновь. За мной ухаживает мужчина, который моложе меня, при этом я чувствую его привязанность, заботу и интерес. Старший сын принял этого человека открыто, но вот младшая дочь приняла очень ревностно. Высказывает свои обиды и упрекает меня. Я снова стала жертвой ситуации и не могу разобраться , что не даёт мне раскрыться перед этим мужчиной : поведение дочери, разница в возрасте и страх , что мой выбор не одобрят близкие. Я вижу в его глазах, что обижаю его всей этой ситуацией. Не хочу его потерять , но и не могу преодолеть барьер мнения окружающих, реакции дочери . Помогите мне разобраться в себе и наладить отношения с дочерью. Спасибо за Вашу помощь!

Ответы и советы психологов

Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.

Здравствуйте,Анна.Мне представляется,что ситуация для Вас более благоприятна,чем нет.При условии,что Вы умеете тестировать в мужчине заботу,благодарность и обратную связь.В этом случае,Вы нашли себе достойного человека.Умеющего не только брать,но и с любовью ДАВАТЬ.Это дорогово стоит.Протест дочери подростковый.Ей важно дать понять,что когда она станет девушкой,ей так же ,будет не все равно,если ее любит хороший молодой человек.И она тоже не будет слушать мнение своих детей или родителей,и пойдет смело навстречу любви.А сейчас просто,дайте ей право на ошибки,и слушайте свое сердце.Так же,и мнение окружающих должно быть таким же не важным,как укус комара.Помните,что ВАШЕ МНЕНИЕ ГЕНЕРАЛЬНОЕ.А мнение других людей-лишь,их субъективная точка зрения.Идите навстречу любви,поживите вместе испытательный срок,проявите совместную выдержку и снисходительность к трудному возрасту дочки.И все пойдет на лад.Или,обращайтесь,хотя бы,на разовую консультацию.

 
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения. Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.

Анна, здравствуйте!
Вы долгие годы ограждали детей от своих интересов, игнорировали свои потребности переживали о их интересах, боялись их ущемить. И теперь поведение дочери показывает лишь следствие Вашего отношения к себе , которое Вы применяли на протяжении многих лет. Анна, хочу лишь сказать, что дочь не виновата, ведь так ее научили, что мама должна свои интересы задвигать. Вы тоже не виноваты, что задвигали свои интересы в долгий ящик, Вы это делали из-за чувства вины и страха.

Сейчас, Вы просто видите следствие выбранной модели поведения . Что можно сделать ? Освободиться от чувства вины, выйти из роли "жертва ситуации".

Роль "Жертва ситуации " и эмоции вины и стыда, полагаю, это те спутники, которые с самого детства с Вами, не исключаю, что и в первом браке или же при выборе мужа, они сыграли свою весомую роль. Сейчас также они активно участвуют в Вашей жизни. И чтобы освободиться от них, лучше всего обратиться к психологу, потому что самостоятельно получается действовать по одному и тому же сценарию, где от мужчины закрываетесь и оглядываетесь на мнение общества, стыдитесь своих желаний. Эта модель так закрепилась, что воспроизводиться уже на не сознательном уровне. А специалист поможет выйти из замкнутого круга и освободиться от тех эмоций, который в нем удерживают.
Буду рада помочь, если обратитесь на онлайн консультацию.

С уважением,
Елена

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Анна! Вы сами ставите между собой и мужчиной барьеры - это могут или быть страх, убеждения, установки или реакцию дочери, например. Т.е. барьером может быть всё, что угодно. Вам важно его найти, чтобы выстраивать с мужчиной привычные отношения. Это сценарий Ваших отношений и Ваших страхов!

Вы хотите избавиться от барьеров, но ибоитесь потерять даже не сколько сами барьеры, а то, чем они являются для Вас в Вашей жизни — они — Щит — между Вами и реальными отношениями (!).

Внутри Вас есть страх перед отношениями, перед мужчинами, Вы боитесь на самом деле обычных, здоровых отношений, потому что можете не знать, как их строить, что делать, чтобы сохранить, боитесь своей уязвимости, беспомощности или бессилия, боитесь раствориться в мужчине, боитесь испытать боль и разочарования.

Поэтому Вы и выбираете отношения без будущего, если нет будущего, тогда и не надо сталкиваться со всем тем, чего Вы так боитесь. И Вы цепляетесь за него именно потому, чтобы защитить себя от потенциальной «угрозы», от начала настоящих отношений, у которых есть будущее!

Или ищите эти барьеры, чтобы отгородить себя от отношений.

Т.е. важно посмотреть дальше, За свой страх и столкнуться с тем, что на самом деле движет Вами. С чем столкнётесь Вы внутри себя, если у Вас НЕТ  Щита в виде барьеров между Вами и другим мужчиной, с которым есть вероятность реальных отношений? Вот на эти чувства на самом деле и нужно обратить внимание, начать работать с ними,  с источником. Понять — почему этот страх возник, что он в себе несет, о чем хочет сказать, какими установками и убеждениями он поддерживается.

Вы можете или находиться в его плену или встретиться со всем тем, чего боитесь…

 

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый вечер, Анна!

Дочь реагирует ревностью или ей не нравится Ваш мужчина из-за каких-то его определенных качеств?

Сын у Вас взрослый и начинает жить своей взрослой самостоятельной жизнью, а дочь у Вас еще только подрастает и боится, что Вы все свое внимание переключите на нового мужчину, а она останется без внимания и не нужной Вам. Вы пытались поговорить с дочерью на эту тему? Насколько Ваши отношения искреннее и открыты?

Вы имеете право быть счастливой и построить свою личную жизнь без одобрения окружающих. Ведь дочь вырастет и начнет строить свою взрослую жизнь. Вам важно донести до дочери, что Вы не собираетесь ее бросать и что она Вам дорога. Пытайтесь постепенно Вашего мужчину впускать в Вашу семейную жизнь, пусть мужчина наладит отношения с Вашими детьми. Сначала не будет все гладко, но если мужчина расположит к себе детей, то постепенно они смогут стать друзьями, не нужно, чтобы он становился отцом Ваших детей. Дети взрослые и у них уже есть отец. У дочери переходный возраст и не простые периоды в жизни ее происходят. Спросите у дочери о ее переживаниях, поговорите с ней, как мама с дочкой, развейте ее сомнения, попытайтесь стать ближе. А Вашему мужчине нужно набраться терпения и поддерживать друг друга в сложных ситуациях.

Вам нужно проработать неуверенность в себе и уметь отстаивать свои личные границы.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь и мы подробнее разберем Вашу проблему.