Здравствуйте, Анастасия. Благодарю Вас за ваш вопрос, что обратились ко мне.
Как я понимаю, Вас беспокоит то, что ваш парень не уделяет Вам того внимания, что уделял раньше. И Вы не знаете, с чем это связано. И что Вам с этим делать.
Для того, чтобы принять подходящее решение, как Вам быть, для начала нужно разобраться, чем вообще вызвано изменение поведения вашего парня.
И к сожалению или к счастью, точно знать, что происходит с вашим парнем, может только он сам. И можно попробовать прямо спросить у вашего парня, чем вызвано то, что он начал реже писать и звонить Вам. Я лишь могу выдвигать различные предположения на этот счет, но не факт, что они окажутся верными.
Возможно, что его отдаление вызвано естественными циклами отношений. Обычно отношения начинаются с фазы, так называемого «слияния», когда партнеры стремятся много и часто общаться, проводят вместе много времени, «очарованы» друг другом и т.п.
Но затем они друг другом в какой-то степени «насыщаются», и уже хотят немного отдалиться друг от друга. Больше, чем раньше, стремятся заниматься своими делами отдельно от партнера, он уже как будто перестает быть «центром мира» для человека. На этой стадии становятся заметными недостатки и несовершенство партнера.
И так бывает, когда один из пары перешел в стадию «отдаления» от партнера, а второй еще находится в стадии «слияния», ему еще хочется находиться с партнером в тесной близости.
Возможно, что именно такое несовпадение и происходит в вашей паре. И если так, то не стоит воспринимать изменение поведения вашего парня, как отвержение. Или как признак того, что он к Вам безразличен и хочет Вас бросить.
«Конфетно-букетный» период в отношениях не может длиться вечно, в любом случае. И это абсолютно нормально, что через какое-то время Вам и вашему парню может захотеться побыть в одиночестве, заняться какими-то своими делами и уделять чуть меньше внимания друг другу.
Вы пишите про то, что ваш парень начал чаще играть в компьютерные игры. И похоже, что Вы как-то это связываете с тем, что он начал меньше уделять внимание Вам. Создается впечатление, что Вы воспринимаете его игры, как своего конкурента. Что он стал больше внимания уделять играм, из-за чего меньше уделяет внимания Вам.
Если это так, то я предлагаю Вам вспомнить, на что это похоже из вашей жизни? Чувствовали ли Вы себя похожим образом когда-либо в детстве? Конкурировали ли Вы с кем-то или с чем-то, чтобы получить больше внимания от своих родителей, от мамы или папы?
Возможно, что у кого-то из ваших родителей в вашем детстве было что-то более важное, чем Вы. По крайней мере, Вы думали, что это так. Может быть, у родителя была какая-то зависимость или дела, из-за которых Вы чувствовали себя обделенной вниманием. Может быть, когда появились брат или сестра, Вы ощущали себя покинутой.
И возможно, что какие-то чувства из вашего детства у Вас активизировались сейчас, когда ваш парень стал чаще играть в игры и меньше уделять внимание Вам. Если так, то лучше с этими детскими травмами разобраться в индивидуальной личной терапии с психологом.
Вы пишите, что если будете ему что-то запрещать, то он Вас бросит. Вообще запрещать что-то взрослому человеку – идея бесперспективная. Запретить что-то Вы можете только в случае, если кто-то «вторгается» в ваши границы, нарушает их.
А если Вы будете запрещать парню играть в компьютерные игры, то это будет нарушением границ вашего парня. И может вызвать у него раздражение и желание защититься от Вас.
Но Вы можете поделиться с ним своими чувствами по этому поводу и опасениями. Возможно, это сделает Вас ближе с ним, поможет Вам уменьшить ваше беспокойство по этому поводу. И, возможно, ваш парень захочет сам что-то сделать для Вас, если узнает, что какое-то его поведение причиняет Вам боль или вызывает у Вас беспокойство.
В любовных отношениях вообще очень важна открытость и искренность. Но перед тем, как разговаривать с ним об этом, важно разобраться в себе и в том, чего Вы хотите от своего парня.
Для этого я предлагаю Вам сделать упражнение. Напишите на листке бумаги список (например, из 10 пунктов), что Вас не устраивает в отношениях с вашим молодым человеком. К каждому пункту из вашего списка напишите:
- что в этом самое неприятное для Вас?
- какая ваша потребность скрывается за этим недовольством (например, получать больше внимания в виде звонков, потребность в большей близости и т.п.)?
И после того, как разберетесь в себе, можете попробовать разобраться, что Вы хотите донести до своего парня. О своих чувствах в близких отношениях лучше говорить в форме «я-посланий».
Как сформулировать «Я-послание»? Примерная схема:
1) Вы говорите о том поведении другого человека, которое Вам неприятно. Важно описывать именно факт, а не свои предположения, чувства или оценку поведения и личности другого человека. Называете только факт, который действительно произошел (начинать “я-послание” лучше со слов “когда ты…”). Например, когда ты не взял трубку.
2) Потом Вы уже описываете то значение, которое Вы придали этому факту, т.е. поведению этого человека. Рассказываете, как Вы интерпретировали то, что произошло. Избегая обвинений и “навешивания ярлыков” на партнера, Вы говорите от своего имени (я подумала, что ты…). Например, мне начало казаться, что ты мне изменяешь, поэтому не отвечаешь на звонок.
3) Называете чувство, которое вызвало у Вас это поведение другого человека (я чувствую…). Например, я почувствовала обиду и боль.
4) Говорите причину этого чувства, т.е. называете свои потребности (потому что мне важно…). Например, я хочу тебе доверять. Для этого мне нужно, чтобы ты был мне верен.
5) Высказываете просьбу, о чем Вы просите своего мужчину.
6) Попросите у другого человека обратную связь, как он относится к вашей просьбе. На сколько, по его мнению, он сможет ее выполнить.
Примеры «я-посланий»:
- Когда ты не взял трубку, я подумала, что ты мне изменяешь. И я почувствовала боль и обиду. Я бы хотела, чтобы ты был мне верен. Чтобы я могла тебе доверять. Пожалуйста, если есть возможность, отвечай сразу на мои звонки. Или хотя бы перезванивай мне сразу, как освободишься. Ты сможешь выполнить мою просьбу?
- Когда ты не ответил на мой вопрос, мне показалось, что мой вопрос тебя обидел. И я почувствовала себя виноватой. Потому что мне хочется быть бережной с тобой. И мне важна ясность в наших отношениях. У меня к тебе просьба. Говори, пожалуйста, прямо, если что-то в моих словах тебя ранит. Как ты относишься к моей просьбе? Ты согласен ее выполнить?
С помощью этой схемы и примеров Вы можете сформулировать свое «я-послание» для своего парня и сказать ему эти слова в такой форме.
Если Вы хотите глубже разобраться в себе и в том, что происходит в ваших отношениях, то можете обращаться ко мне на индивидуальные консультации и личную терапию. Буду рада.
С уважением, психолог Анна Тычук
