спрашивает: Кира (Москва)
Здравствуйте!Меня зовут Кира, мне 23 года.
За всю жизнь у меня ни разу не было даже намека на отношения с противоположным полом. Ни то, что секса, даже поцелуев и свиданий. Долгое время меня это совершенно не волновало, в школе я чувствовала, что еще маленькая для того, чтобы иметь отношения, ощущала себя не готовой. В институт уехала в другой большой город, и первые три года была в очень сильном депрессивном состоянии, поэтому тоже задумывалась об этом, только в ключе: я никому не нравлюсь, у всех есть, а у меня нет. Но даже не было мысли заводить отношения только для того, чтобы просто было. К четвертому курсу я более-менее помогла сама себе, улучшила самооценку, научилась красится, хорошо одеваться.
Внешность очень-очень приятная. Окружающие постоянно говорят комплименты, в транспорте и в общественных местах часто ловлю на себе мужские взгляды. Что касается характера: немного стеснительная с новыми людьми, но со своими активная, дружелюбная и улыбчивая. Не глупая, сама поступила в университет в столицу на бюджет, устроилась на работу в крупную компанию, пока еще училась в институте, сейчас здесь и работаю.
Под сильным социальным давлением появился страх, знакомые девушки постоянно говорят, что старая дева и прочее, что нормальный парень, как только узнает, что я девственница, подумает, что со мной что-то не так и сбежит, раз за это время «ни один мужик на тебя не глянул». Я никогда не носилась с девственностью как с писанной торбой, не хранила себя специально для свадьбы, не имею религиозных ограничений или чего-то такого. Просто как-то не до этого было, и всегда считала себя неготовой к отношениям. Сейчас ощущаю, что уже готова. Нет представление внешнего идеала мужчины, но есть представление об идеальных отношениях. Хочется взаимопонимания, дружбы, любви, заботы, поддержки и отсутствия делания мозгов (все это взаимно, естественно). Со всех сторон начали давить по поводу возраста. Никаких даже намеков на приближения отношений нет. Сейчас складывается ощущение, что из-за давления вокруг и сформировавшегося из-за этого давления в моей собственной голове, я начинаю закрываться и бояться мужчин. Теперь точно кажется, что узнай они о моей девственности, сразу испугаются и примут за сумасшедшую. Одна часть разума говорит, что это бред, а вторая слушать ее не желает и давит.
Есть вероятность, что парней я боюсь еще потому, что один раз в школе влюбилась, но потом подверглась буллингу от предмета своих чувств. В школе была полной, сначала долго обижали, потом научилась постоять за себя и даже попала в «крутую» компанию, дети там шутили, но со временем, зная, что я могу постоять за себя, шутки стали беззлобными. Я адекватно сейчас понимаю, что никто из них зла мне не хотел, но внутри это очень сильно отпечаталось. С тех пор, когда я спрашиваю себя, смогу ли признаться парню в своих чувствах, то от страха подгибаются ноги в прямом смысле. Начинает трясти, кружится голова и приходится пить корвалол, чтобы успокоить сердце. Потом были случае, что нравились парни в универе, потом на работе, но даже мысли нет сделать первого шага. Сразу кажется, что меня отвергнут, причем жестоко.
А еще очень пугает то, что, когда я мысленно себя спрашиваю, а если кто-то другой вдруг признается мне в симпатии, поверишь ли ты этому человеку, я твердо отвечаю – нет. Не понимаю, откуда это взялось. Я очень долго работала со своей низкой самооценкой и сейчас смело могу сказать, что люблю себя, но, почему-то кажется, что никто другой (из противоположного пола) полюбить меня не способен.
Вот такой замкнутый круг получился: сама не признаюсь, потому что безумно боюсь отказа и насмешек по поводу отсутствия отношений, а если признаются мне, то не смогу поверить.
Помогите, пожалуйста, что с этим можно сделать и куда обратиться?
