Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса

15.05.2020 | Любовь

спрашивает: Ольга (Санкт-Петербург)

Познакомились с парнем, но мы из разных городов. Встретились и понравились друг другу, сказали что хотим отношений и будем ждать, пока карантин пройдёт. Сначала парень бегал за мной, очень много внимания уделял, постоянно ласковые слова, признания в любви, и разговоры о будущем. А потом постепенно, особенно после небольших ссор, он становился грубым и агрессивным. Стали меньше общаться и он сказал, что мы много общаемся. Я приняла это. Но дальше вообще раз в день смс и все и звонок, где он еле разговаривает. Я в какой-то день позвонила разобраться и он начал просто унижать, что не знает хочет ли быть со мной или нет, много общения, неизвестно когда увидимся. Но расставаться сам не хотел... Но наговорил столько, что я написала смс о расставании. Он спокойно согласился. Потом он звонил другу и сказал, что я его бросила, что мне нужен мужчина который будет постоянно обнимать (это бред) типо он не такой, что расстояние, что хотел так соскучиться сильно, хотя мы общались ну итак мало. Просто это уже было безразличие. При этом он ему сказал, что я хорошая девушка. Все так спокойно. Отпустил. Хотя друзьям говорил, что лучше не найдёт и любит меня. Друг даже вопрос задал, а зачем ты изначально долго себя вёл нормально и он ответил, что все вначале хорошие. Скажите, это манипулятор? Никакой любви не было? Он испугался и не хотел брать больше ответственности за отношения?

Ответы и советы психологов

Психолог, женский онлайн-психолог
С помощью длительной онлайн-терапии я помогаю женщинам лучше узнавать себя, знакомиться со своим внутренним миром и становится собой настоящей. Я помогаю им исследовать, как они выстраивают свои отношения с другими людьми, и разбираться с различными ситуациями, которые происходят в их жизни. Я…

Здравствуйте, Ольга. Может быть, этот мужчина – манипулятор. И он осознанно использует эти качели «ближе/дальше», чтобы сделать Вас зависимой от него, и получать от Вас какие-то выгоды.

Но еще вероятнее, что этот мужчина контрзависимый. То есть он боится и неосознанно избегает близких отношений.

Контрзависимые люди часто начинают отношения с быстрого сближения, могут проявлять интерес, открыто демонстрировать свои чувства, признаваться в «любви» и давать громкие обещания.

Но потом, когда отношения становятся ближе, у них включается внутренняя «защита от близости», и они отдаляются, становятся безразличными, теряют интерес к партнеру. Могут становится грубыми, провоцировать конфликты, чтобы оттолкнуть от себя.

И, видимо, именно это и произошло с вашим мужчиной. Скорее всего, у него это не впервые, и по такому сценарию он выстраивает отношения с разными женщинами.

В любом случае с человеком, который так нестабилен по отношению к Вам (то хочет быть с вами, то Вас отталкивает) – нормальных, стабильных, надежных отношений не получится.

Другой вопрос, что те, кто выбирает для отношений именно контрзависимых партнеров – обычно неосознанно сами боятся близости. То есть в глубине души они сами такие же.

И я бы предложила Вам подумать, для чего Вы выбрали такого мужчину, с которым у Вас не получится нормальных отношений? 

Если Вы хотите разобраться, для чего Вы выбрали такого мужчину. И научиться строить близкие отношения, то можете обращаться ко мне за консультацией. Я работаю с подобными проблемами.

Также я бы порекомендовала Вам приобрести запись моего фильмотерапевтического вебинара «Предел близости. Как построить длительные отношения?». Подробности по ссылке: http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/vebinar-predel-blizosti

С уважением, психолог Анна Тычук

 
Психолог, клинический психолог, конитивно-поведенческий психолог
Медицинский психолог. Индивидуальное психологическое консультирование (проблемы с самооценкой, одиночество, сложности в личной жизни, страхи, депрессивное настроение). Пищевые зависимости. Нарушение сна.

Ольга, здравствуйте!

Для чего хотите узнать мотивы мужчины? Что это изменит? 

В письме Вы описываете в основном его отношение к Вам и то, как оно менялось на протяжении вашего общения. Но ничего не сказано про Ваше отношение к нему. Ваше впечатление о нем. Как оно менялось? Вы узнали человека немного с другой стороны,как он себя ведет во время ссор. Вам открылась его непоследовательность в словах и поведении, его склонность избегать, унижать, грубить и агрессировать.
Ну узнаете Вы что была любовь, что дальше?
Вы будете ждать, когда он снова заговорит про отношения, любовь, про будущее? А теперь главный вопрос - Вы действительно хотите будущее с этим человеком? После того как Вы его узнали получше? 
В письме Вы как будто отталкиваетесь от мужчины, от его желаний и мотивов, а стоит отталкиваться от себя. В принятии решений относительно дальнейшего вашего общения с этим мужчиной исходить из Ваших впечатлений,желаний и мотивов. Обратите внимание на свои ощушения и желания, на свои потребности. 

Если возникли сложности с определением своих желаний и потребностей, Вы запутались или понимаете, что Вас так и тянет влипнуть в неприятности, увязнуть в деструктивных отношениях, то я рада пригласить Вас на личную консультацию. Позвоните мне или напишите. Будем работать. 

С уважением, Юлия.

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Ольга! Вы верно отмечаете, что Вам непонятно его поведение. Сначала всё было вроде приемлемо, но в начале отношений оба человека стараются друг другу понравится, часто в первое время люди не показывают себя такими, какие они есть, но когда проходит время, люди привыкают к тому, что уже есть партнёр и что уже становится сложно притворяться кем-то, то постепенно человек начинает проявлять себя, свои черты, себя самого.

Обратите внимание, что он стал повышать голос, мог толкнуть, НО — как Вы реагировали, говорили ли Вы что-то или нет. Вы описываете его поведение, но Важно увидеть и Вас в этих ситуациях, как и Вы строили отношения, что говорили и что делали. 

НО — это всё равно никак не оправдывает и его!

Вам нужно увидеть ситуацию со сторону, не через призму своих страхов и своего восприятия:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях с мужчиной. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях мужчина будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО, со временем мужчина может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она холод и то, что он перестал её любить. 

Женщина ждет того, чтобы всё его внимание было приковано к ней, а когда он переключается на что-то другое, она обижается, обвиняет его в своей обиде, а мужчине остается только защищаться от её обвинений.

НО!

 2. Либо, со стороны мужчины на самом деле появилось пренебрежение Вами и он перестал это скрывать. Если оставаться в таких дисфункциональных отношениях, то Вы хотите рисоквали бы войти в зависимые отношений, в погоне за принятием и любви к себе принимали бы его отвержение и показывать, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. 

Но Вы смогли расстаться. Теперь Вам стоит не пытаться разобраться в нём,  а разобраться в себе, увидеть себя в отношениях с ним, чтобы для себя всё расставить по местам!

 

 
Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Ольга!

Он не манипулятор. Он просто хочет быть и один - свободный и независимый, гулять с друзьями и заниматься собой. А с другой стороны увлекается быстро и лего остывает. Он просто не глубокий, поверхностный человек. Ему просто нужны встречи для развлечения и он играет пока ему не надоест. Вы совершенно тут ни при чем, вы просто его приняли, а ему легко было вначале, а потом он стал видеть все в мрачных тонах, потому что по сути хотел переложить ответственность на вас. В целом он играет, но зачем, сам не понимает. Что-то вроде актера, но не высокого класса. Может только увлечь, а дальше у него проблемы - не умеет быть в длительных отношениях. А говорить он может много и много глупостей. Прошу вас не вините ни себя, ни его. Отпустите его. А если остались вопросы - приходите на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы разберемся почему он вам встретился, чем он вам понравился и чем вы его привлекли. Надо найти выход из этой истории и начать строить новые , но перспективные отношения - искать достойного мужчину, а для этого надо его привлечь. Начтите перемены с себя и я в этом вам помогу. Жду вашего решения и письма с вопросами