Здравствуйте, меня зовут Анна. Мне 28, мужу 31. В браке мы 5 год уже. Меня беспокоит одна деталь в отношениях. Муж при каждой ссоре заканчивает тем, что кричит – не нравлюсь – разводись. Потом все успокаиваются, но у меня остается осадок и он накапливается с каждым разом. Я перестаю верить в него как в надежного партнера. Хочу ребенка, а внутри меня возникает вопрос – а вдруг он меня с ребенком бросит, как часто говорит в ссорах. Я уже извелась и все чаще возникают мысли о том, что легче развестись чем жить без доверия. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Аня, здравствуйте.
Ваш муж, скорре всего неосознанно, таким образом манипулирует Вами, напрашиваясь на дополнительную порцию внимания. Скорее всего, он действительно не верит в то, что ваши отношения навсегда.
Почему? Потому, что где-то там, в далеком детстве, он пережил травму брошенности или отвержения и ему постоянно кажется, что его не ценят. А чтобы не было так больно, когда бросят, уж лучше самому напроситься на эту брошенность и бросит самому.
Что делать? Или идти в терапию к семейному психологу, и/или идти каждому или только Вам, так как запрос идет от Вас, в личную терапию. Почему Вам? Потому, что в отношения, люди всегда притягиаются по схожести психологических травм. Если у Вашего мужа, есть проблемы с доверием, то у Вас они тоже есть, только проявляются по другому. Перестанете бояться отвержения Вы, станете гармоничнее, тогда и муж начнет меняться, по отношению к Вам, в первую очередь.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Аня, здравствйте! понимаю Ваши чувства, уходит ощущение безопасностии уверенности в будущем, при таком поведении мужа. Если он будет так себя вести, то всегда будет такое зыбкое положение, ваши опасения верны. Поясните мужу, что у него проблема, что он своими словами подрывает устойчивость вашей семьи . Ведь он говорит эти слова тоже не просто так, он внутри не выдерживает напряжения, внутренней критики, и эта фраза, это своеобразное бегство. И если сохранять смью, тогда нужно не убегать, а решать проблему вместе. Предложите мужу пойти на семейную консультацию к психологу. С уважением, Елена
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Аня! Что происходит между Вами, почему возникают ссоры, что является их источником? Вы ждете чего от мужа, чтобы он что-то сделал, изменился? Его слова " не нравлюсь - разводись" говорят о том, что он слышит от Вас претензии и что он ничего не может с собой изменить, не хочет. Чего Вы от него требуете? Что пытаетесь донести? Прежде чем делать выводы о надежности партнера, стоит разобрать сами отношения, понять, что можно изменить, чтобы сократить ссоры. Возможно, если между Вами не будет этого взаимонедопонимания тогда и отношения будут лучше, будет меньше напряжение и тогда слов со стороны мужа и не будет!
Аня, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Аня!
Вы прекрасно понимаете от слов до дела у каждого свой путь и неизвестно что сделает ваш муж. Он может говорить как мантру но совесть его не позволит так поступить. Мы иногда позволяем себе на словах больше чем на деле. Но словом можно и убить и вы реально это ощущаете. По хорошему у вашего мужа низкая оценка ваших отношений и он сам подсознательно боится трагедии и поэтому занимает сам лидирующую позицию, спасая свое Эго. Так ему проще манипулировать вашим и своим сознанием. Его речь говорит о том что ему не хватает уверенности что он вас знает и разбирается в ваших мотивах, он просто рубит с плеча и делает таким образом шаг конем и вас пугает и снимает с себя ответственность. Глупо, тупо и неразумно. Вы правильно сказали что это тревожит и лишает доверия. Но думаю вам стоит не торопиться, потому что мы все имеем те задания и загадки огт жизни которые заслужили и которые можем понять и сделать таким, каким реально хотим. Я предлагаю вам прийти ко мне на консультацию и мы с вами подробно все обсудим - почему ему от вас нужен страх, чем он напуган сам и как создать доверительные отношения с ним или с другим - сами решите. Первая консультация для знакомства бесплатна. Прихожите, жду вашего решения и письма с вопросами
