Я замужем пару лет, детей нет. Мне 23 года. Мы с мужем живем словно какие-то соседи, оба поправились, оба проводим большую части времени в своих мониторах. Эмоции и чувства не такие, как раньше. Я даже стала заставлять его говорить, что он любит меня и что я ему нравлюсь как женщина. На, что он отвечает, что я итак красивая и он любит меня, зачем это говорить? Я объясняла, что это важно для меня. Наверное, мне стало не хватать комплиментов и внимания от своего мужа и я решила чем-то увлечь себя, например, удариться в изучение языков. Зашла на сайт по переписке с иностранками и иностранцами и познакомилась с одним мужчиной. Тот был не скуп на комплименты и осыпал меня ими с ног до головы. Он знал, что я замужем , но все равно добивался меня. Я почувствовала себя снова желанной и счастливой женщиной. На этом фоне я попыталась возобновить яркие чувства в муже, но ничего не поменялось, мы также были каждый в своем мониторе. Естественно, меня начало раздражать такое поведение мужа, и я все чаще обращалась за комплиментами и вниманием к тому иностранцу. Мне даже на мгновение показалось, что я влюбилась. Но когда я перестаю получать комплименты, то снова у меня начинается депрессия и я ищу любви и ласки уже где-то в другом месте. Я понимаю, что это плохо и нельзя постоянно просить внимания, как маленькая девочка, но ничего не могу поделать с собой. Меня ничто не может увлечь и мне не хочется ничего, кроме того, чтобы с кем-то говорить и чтобы на меня обращали внимание лица мужского пола. Внимание мужа меня уже не интересует, так как оно возникает из-под палки. Прошу помочь разобраться в моей ситуации
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Анастасия, здравствуйте.
Вы пишете, что муж не говорит комплименты, что он постоянно в мониторе... А когда же ему говорить комплименты, если и Вы тоже постоянно в мониторе? Вы хотите внимания и ищите его снова в мониторе, а не в реальности. Посмотрите вокруг, на женщин которые привлекают внимание. Что видите? Они в первую очередь, действуют сами. Они в себе уверены, они сами себе в первую очередь внимание удиляют. И это не обязательно с ног сшибательная одежда или макияж, это просто походка, взгляд, вербальные и невербальные проявления себя.
Тот факт, что Вы зависимы от комплиментов, говорит о том, что Вы сами в себе не уврены, не цените себя.
Оторвитесь от монитора, вернитесь в реальный мир, верните себе свою заботу и внимание, научитесь себя ценить. Тогда и другие люди обратят свое внимание на Вас и им захочется делать Вам комплименты.
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Анастасия!
Вы правы в том что это ваш внутренний Ребенок попал в ловушку, когда его хвалят вроде просто так и он кайфует от этих пряников. Каждый человек сам решает в течении жизни жить с оценками или безоценочно, когда жизнь воспринимается как поток и яркте чувства дарит само наслаждение жизнью а не комплименты. Чтобы жить в потоке иобщаться на этом уровне с другими нужно выйти на уровень не потребления, конкуренции и зависимости , а на уровень осознанности, взрослого состояния и веры в себя и жизнь. Это не громкие слова, это реально разные уровни жизни. Те кто живет в потоке и делает в жизни больше и получает удовольствия от жизни во много раз больше чем чириканье этих иностранцев. У иностранцев другой тип мышления, они покупают внимание и потом просят чего то взамен, либо схожих комплиментов либо услуг. Простые фразы для них как дыхание, они не понимают почему наши девушки такие наивные и им легко нас завоевать. Он просто использовал комплименты в своей ловле интереса. Не хочу никого ругать или осуждать но вы достойны большего. Как и ваш муж. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу, первая консультация бесплатна, и мы вместе с вами научимся потоковому мышлению и ваша жизнь пойдет в гору. Жду вашего решения и письма с вопросами
Психолог, работаю с вопросами семейных отношений, взаимоотношений мужчины и женщины, депрессии, неуверенности в себе, потери себя. Буду рада помочь вам найти выход из проблемной ситуации.
Добрый день, Анастасия!
Благодарю за Вашу историю, в ней я заметила два момента:
1) Как я поняла с ваших слов, для вас счастливый брак - это в котором много ярких эмоций, сильные чувства и романтика (в том числе). Но в таком случае, как уже сказали мои коллеги, приходилось бы каждый раз искать новое и новое подкрепление для чувств, новые отношения (потому что ко всему возникает привыкание и ощущения постепенно сглаживаются). Несомненно, романтическая сторона брака очень важна, в том числе и слышать слова любви и комплименты от мужа, это нормальная и естественная потребность. Здесь будет полезно поговорить с мужем о ваших чувствах - насколько вам важно слышать от него, что он вас любит, комплименты, но делать это в формате просьбы, а не требования.
2) Очень важно, как вы относитесь к браку. Брак - это не только возможность что-то получить (любовь, внимание и т.д.), но и работа над отношениями, осознанный выбор взять на себя ответственность за свое участие в отношениях. К сожалению, если искать то, чего недостает в браке, в другом месте, то это никак не поможет вашим отношениям с супругом. Понимаю, что сейчас вы порядком устали от ожидания внимания от мужа и несколько демотивированы, но отношения всегда будут требовать работы, с кем бы они ни были. Проговаривать вместе, что вы чувствуете, что вам важно; узнавать, что важно вашему супругу, как можно сделать так, чтобы вам вместе было хорошо.
Здесь есть еще второй момент: на чем больше строятся отношения - на том, что вы хотите в них получить (даже включая счастье, любовь, ласку), или что хотите отдать партнеру. Должны быть оба этих аспекта, но, если баланс смещен в сторону первого, то счастье получить труднее ("по мере удовлетворения потребности растут"), если в сторону второго, "дарить любовь", то это добавляет отношениям счастья.
Желаю Вам успехов, любви и счастья в семейных взаимоотношениях!
Я - психолог, психоаналитический психотерапевт. Практикую я с 2009 года.
Имею базовое психологическое образование, специализацию по психоаналитической психотерапии. специализацию по нейробиологии. Являюсь членом российского общества РОТФП и международного ISTFP, сейчас в процессе международной…
Здравствуйте!
Думаю, общение с тем иностранцем возвращает вас к счастливым моментам начала отношений, когда много надежд, идеализации и чувства очарованности. С мужем этот момент прошёл и вы уже на другой стадии. На этом этапе создавать ощущение близости уже намного сложнее. Вы пытаетесь вернуть мужа к началу отношений и сердитесь на него за то, что это не выходит.
Внутри вас, как вы пишете, живёт маленькая девочка, которой нужно, чтобы подтвержали её ценность и привлекательность, именно этого вы ищете в отношениях. Однако партнёрские отношения не могут строиться по такой модели, для этого вам пришлось бы постоянно менять партнёров, чтобы оставаться на стадии постоянных комплиментов.
Чтобы ваша личная жизнь изменилась, вам нужно самой разобраться с этой маленькой девочкой, найти в себе взрослую женщину и понять, каких отношений и с кем она хочет.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Анастасия! Такое поведение говорит о закрепленной в детстве фрустрированной потребности во внимании со стороны родителей — но не просто во внимании, а в принятии, в любви, в доверии. Всё это не удовлетворилось тогда, когда Вы были ребёнком. Сейчас Вы продолжаете подсознательно искать того, кто удовлетворит потребность, но понимаете, что от мужа, от других мужчин вроде и нужно оно, это внимание, но внутри объект — это всё-таки родители и чувство любви. Так формируется зависимость в отношениях как с родителями, так и с мужчинами. Сейчас Вы уже не ребёнок и Вам предстоит понять, как сейчас Вы можете заполнить ту пустоту внутри себя, но при этом выйдя из зависимых отношений с родителями. Это и есть путь сепарации, отделения!
Анастасия, если решитесь более прицельно разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
