спрашивает: Алиса (Нижний Новгород)
У нас всё время ссоры. Когда ссора заканчивается и мы друг с другом пытаемся всё разобрать, в итоге оказываюсь виноватой всегда я. Он говорит, что только я виновата, все плохие слова, обзывается и что мне надо меняться. Он сам того же делать не хочет и не будет, говорит не видел смысла. Что делать? Как заставить его начать меня ценить, уважать и нести хоть какую-то ответственность?
Алиса, здравствуйте.
Пока Вы сами не научитесь себя уважать и ценить, никто другой этого по отношению к Вам делать не будет.
Ваш молодой человек вменяет Вам чувство вины, обзывает, а Вы терпите. Почему?
Он говорит, что Вам надо меняться и он на самом деле прав, только он не понимает, что в тот момент когда Вы начнете сеья ценить и уважать, Вы от него уйдете.
Вы хотите его ЗАСТАВИТЬ себя ценить и уважать, нести ответственность, а ведь это уже про насилие. Он к Вам проявляет насилие, а Вы хотие к нему. Зачем? Он не хочет и это самое главное.
Хотите здоровых отношений? Начните с себя.
А работа с психологом, Вам только в помощь.
С уважением, Елена
Здравствуйте Алиса!
Хочу вас успокоить - никто не виноват. Вы просто разные и поэтому вам кажется что другой мыслит неправильно. Это вопрос липовой справедливости. Вам сложно понять друг друга, потому что вы молоды и у вас нет опыта, зато есть амбиции и характер, который не позволяет жить в согласи. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы с вами все разберем и найдем Соломоново решение. Будет интресно. Жду вашего решения и письма с вопросами
Здравствуйте, Алиса.
По вашему сообщению у меня есть такое впечатление, что вы находитесь в со-зависимых отношениях, в которых вы (возможно бессознательно) выбрали партнера для того, чтобы иметь возможность быть с ним в непрерывной борьбе, вести с ним беконечные словесные сражения, причем выбрали того, с кем добиться победы не имеете не единого шанса. Определенно вы каждый раз пытаетесь предъявлять к партнеру требования, которые он не собирается выполнять, вы это знаете, но все равно пытаетесь "вломиться в закрытые двери"...
Более того, есть ощущение, что поражения вас устраивают, потому что эти сражения дарят вам адреналин, дарят сильные негативные эмоции, эмоции усиливают в вас жажду борьбы и после небольшой передышки вы в погоне за этими эмоциями снова устраиваете ссору, следующий скандал...
Заставить партнера уважать и ценить вас невозможно пока вы не цените ни себя, ни его, и ничего кроме склок и скандалов в погоне за эмоциями вас в нем и этих отношениях не привлекает.
Молодой человек, вполне очевидно, вполне уверен в том, что вас интересуют скандалы и ссоры с последующими разборами полетов сами по себе, и он уверен в том, что как бы он не менялся - вы все равно найдете новые поводы для ссор, склок и разбора полетов.
При этом, судя по всему, его так же вполне устраивает такая ситуация, когда вы постоянно устраиваете ссоры, из которых он всегда выходит как бы победителем. Вы получаете вторичный выигрыш от процесса ссор, а он от того, что всегда выходит из них победителем.
Проблема в том, что вы, что называется, "нашли друг друга", взаимно дополняете друг друга и удовлетворяете глубинные невротические потребности друг друга. В таких случаях если не станет ссор, не станет разбора полетов - скорее всего и вам и ему станет в этих отношениях скучно и вполне может случиться так, что вы обнаружите, что ничто больше вас не связывает. С другой стороны, продолжение тких отношений чревато постоянным "повышением ставок", постоянным повышением накала борьбы, и за словесными разборками вполне может настать такой момент, когда случится выход за рамки вербальной агрессии, возможно применение насилия с трудно предсказуемыми последствиями.
Чаще всего такая неосознаваемая страсть к конфликтным отношениям случается в жизни женщин, в семейных историях матерей которых были аналогичные сюжеты. Мать проигрывает свою войну, а дочь создает себе похожие отношения, в которых пытается победить...
Победы не будет.
Что делать? - наиболее разумно было бы идти вместе с молодым человеком в семейную терапию, если и вы и он цените дргу друга и осознаете риски.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Попробуйте перейти от языка обвинений (найти кто-виноват) к формату - ответственности. "Что я хочу в отношениях" говорит один и то же говорит другой. Потом вы анализируете и договариваетесь,что приемлемо, а что-нет. Важно брать ответственность за четкое и ясное проговаривание своих потребностей и ожиданий. Тот, кто фантазирует, что другой угадает его желания и потребности - тот не берет ответственность. Если один проговаривает свои ожидания и потребности, а другой их без критики принимает, (а потом не выполняет) - безответственность у второго.
Если же Вы договаривались о чем-то и не выполнили - можно договориться о компенсации. Или пересмотреть договор. Отсутствие договора - удобная штука для манипуляций (любой может стать жертвой или агрессором в любое время. Как на пороховой бочке.
Алиса, здравствуйте!
Заставить ценить и уважать нельзя, это просто не возможно. Ценность другого человека и уважение к нему, это то, что появляется по доброй воли. В ваших же отношениях получается, что молоой человек Вас хочет заставить меняться, а Вы хотите его заставить уважать и ценить Вас. Потому и скандалы, нет уважения друг к другу, вы вдвоем относитесь друг к другу как к объектам, кеоторые можно поменять, а когда объект сопротивляется, применяете силу, агрессию, от этого и ссоры ваши.
С уважением,
Елена
Здравствуйте, Алиса! Дело в том, что Ваш молодой человек не собирается меняться и Вы его никак не заставите. Вам кажется, что есть какой-то способ заставить его уважать Вас, но пока Вы сами себя не уважаете, Вы и будете именно это неуважение транслировать во вне, другим людям. Он таков и он не изменится. Вы цепляетесь за надежду, что он сможет измениться. Вы страдаете, Вам больно, Вы верите в то, что Вы можете заслужить любовь и уважение,но, за страданием и отвержением не придёт счастье и любовь, придёт ещё большая боль. Он видит как Вы относитесь к себе сами, ведь Вы выбираете именно такие отношения, других отношений он Вам дать не может!
Но - Вы можете - нужно не пытаться изменить его - это будет бег по кругу зависимости, а начать менять себя - учиться уважать себя, любить себя, ценить себя, поработать с установками - что любовь не заслуживают и не надо страдать, чтобы она появилась в жизни, нужно разрешить самой себе жить и быть счастливой, разрешить себе уважать себя и принимать это от других. Выход не в том, чтобы менять его, а в самой себе, в своём самоотношении!